Utroskab: Tør du elske igen?

Utroskab

Engang skammede vi os over at blive skilt. Nu skammer vi os over at blive efter utroskab, når vi er frie til at gå

‘Hvor er din selvrespekt henne’, vil vennerne og veninderne nok spørge dig om.’ Bare bed ham om at pakke sit lort’, eller ‘hun er bare en løgnagtig tøs, som ikke fortjener dig’. Men hvad nu, hvis du stadig har følelser for den person, der har været dig utro?

Nogle gange kan det være den bedste løsning for begge parter at gå fra hinanden, og andre gange er det ikke det mest hensigtsmæssige at sætte utroskaben over jeres forhold og måske splitte en familie ad og overskrive en lang historie sammen. Risikoen er, at de voldsomme følelser og ydmygheden lige efter utroskab kan overskrive en lang, god historie, der måske fortjener at fortsætte i en ny udgave, hvis der stadig er kærlighed. Det vigtige er at forsøge at holde følelser omkring affæren adskilt fra beslutningen om at slutte forholdet.

Hvad der føles rigtigt og forkert for dig, ved kun du, men der vil altid være risiko forbundet med at elske, også selvom det bliver med en ny partner. Vi kan ikke elske uden samtidig at udsætte os for risikoen for at blive såret. Alternativet er at være alene og ikke involvere sig følelsesmæssigt.

 

De sårede følelser efter affæren er afsløret

Tidligere var et parforhold en praktisk foranstaltning, der skulle sikre slægten. I dag hviler et parforhold i den vestlige kultur udelukkende på en følelsesmæssig relation. Og derfor har det aldrig været mere hjerteknusende, når man opdager, at ens elskede har haft en affære. Kan jeg erstattes just like that? Er jeg alligevel ikke noget specielt?

Hele ens liv bliver revet væk under en, og verden bliver vendt på hovedet. Det føles som om, hjertet er revet ud, efter kniven har boret sig dybt i det. Løgnen kan smadre hele historien. Hvad er sandt og løgn, og hvordan kan jeg vide, hvad der er sandt mere? Alt det, jeg troede på, var det slet ikke sandt? Kan jeg stole på mig selv mere? Alt det onde, jeg troede, vores kærlighed skulle beskytte mig imod, viste sig bare at være forræderi. For ikke at glemme de fysiske symptomer som tvangstanker, følelsesløshed, dissociation, søvnløshed, mistet appetit, opgivenhed, raserianfald, ukontrolleret panik m.v.

Der kan opstå en følelse af, at hele ens væsen er udslettet, udvisket og forsvundet fra jordens overflade. Et identitetstab – den jeg troede, jeg var, er jeg slet ikke. Betød jeg slet i ikke noget for dig? Er jeg slet ikke være værd at elske?

Og hvad med meningen? Det, jeg troede, var meningen med mit liv, viser sig nu at være helt meningsløst. Hvordan skal mit liv nu se ud?

Nogle sørger indad i stilhed, mens andre vender vreden mod den utro part – nogle gør skiftevis begge dele. Det ene øjeblik kan man sidde livløs i sin egen bobbel og næste øjeblik kaste rundt med stole og tallerkener med en lind strøm af skældsord.

Følelserne er i en periode så modsatrettede, og man bliver slynget frem og tilbage mellem skrid ud af mit liv og du må aldrig gå fra mig igen, hold om mig og du skal aldrig røre mig igen, skrid din narcissistiske løgner og elsker du mig stadig. Det kan være så voldsomt, at mange par har brug for hjælp til at overkomme de følelsesmæssige konsekvenser af utroskab.

 

Fremtiden – og hvad med fortiden?

At opleve, at ens fremtid og drømme pludselig er blevet uforudsigelig, kræver sit at skulle overkomme og rumme. Men at blive berøvet sin fortid og sin historie er det største svigt nogensinde. Det er helt naturligt at ville vide ALT om affæren, alle detaljer, og alle beskeder, der er udvekslet, skal frem på bordet – måske ikke bare én gang, men flere gange. Det tager tid at overskrive sin historie og acceptere, at den ikke var, som man troede, og det er altafgørende for helingsprocessen at vi får historien på plads. Vi mennesker er meningsdannende og har brug for at kunne skabe mening.

 

Hvorfor utroskab?

Når man rammes af utroskab, har man en tendens til at forestille sig, at ens partner har fundet det ideale forhold med en anden. Vi bliver revet med af følelser og overbeviser os selv om, at vores elskede har mødt vores overmand/kvinde. Den vi aldrig kan leve op til. Den, der gør alting 20 % bedre end mig. Vi kan blive besatte af den udefrakommende og sammenligne os selv med vedkommende, ned til den mindste detalje. Hvad kan han/hun, som jeg ikke kan?

Utroskab skyldes oftere en længsel end en tilfældighed, hvor ‘noget bedre’ kom forbi. Ofte sker utroskab i et forsømt forhold med savn og ensomhed, hvor man ikke længere oplever, at ens partner begærer eller har varme følelser for en længere. Vi længes efter at opleve os selv som betydningsfulde, og det er, hvad utroskab kan give os. En kort stund af den euforiserende følelse af at se i en andens øjne, at vi betyder noget.

Utroskab kan også ske af trods. Selvom vi stadig tror på det forpligtende parforhold, vil vi ikke nøjes med det. Mine behov bliver ikke tilgodeset, og jeg er berettiget til mere. Vi tror, vi kan finde noget bedre og går ikke fra hinanden, fordi vi er ulykkelige, men fordi vi tror, vi kan finde lykken et andet sted.

Det kan være nøje planlagt og have stået på i en længere periode – et engangsknald i en brandert, hvor den utro part slet ikke kan huske vedkommende, en hævn for en hændelse mellem jer. Men sjældent handler affæren om dig (eller mangel på dig) som person, men om det forhold, I har skabt sammen. Har du selv været glad og lykkelig i jeres parforhold?

 

“At blive bedraget får folk til at føle sig ubetydelige, men at gå og føle sig ubetydelig i årevis, kan få folk til at være utro”

Esther Perel

 

Vælger I at blive sammen?

Hvis kærligheden mellem jer fortsat er eksisterende, og I ikke går hver sin vej, er der både gode og mindre hensigtsmæssige måder fortsat at være sammen – nogle gange endda berigende og med øget erfaring om og indsigt i hinanden.

Nogle par bliver sammen i et umodent forhold, ofte fordi de ikke kan give slip på hinanden. Efter utroskaben lever de samme i en endeløs cyklus med foragt, skam, vrede og selvmedlidenhed. Ved enhver given lejlighed bliver den utro part bebrejdet sin eskapade og skal hele tiden nøje være opmærksom på, om den forurettede part ønsker bedrageren ad helvede til eller vil holdes om og trøstes. Helingsprocessen er gået i stå, og begge parter bliver fastholdt i et gidseldrama af bebrejdelser, pegen fingre ad hinanden, mistillid, vrede og sorg. Afhøringer, restriktioner og kontrol forstærker mistilliden og giver dig sjældent den ro, du har brug for. Samtalen og forståelsen er gået i stå, og ingen bliver klogere på hinanden. Bedrageri kan ikke forhindres. Det er et valg at være tro, som alle er frie til at træffe.

Andre par formår at gå tilbage til forholdet, som det var. Sket er sket, og det sker ikke igen.

Og så er der dem, der tager deres forhold op til et grundigt eftersyn, hvilket kan skabe den nødvendige forandring for at kunne begynde et nyt forhold. Sammen. Et forhold, hvor parterne er blevet klogere på hinanden og ved, hvad de begge længes efter og savner. Der er kastet lys over affæren, og begge er bevidste om, hvad der gik galt, og hvad der kan gøres anderledes fremadrettet. Affæren bliver anskuet fra begges perspektiv: Hvad var meningen med den, og hvad er konsekvenserne af dem. De oplever en øget og fordomsfri nysgerrighed på hinanden. Måske det endda er blevet åbenlyst for dem, at de var faldet i søvn i deres forhold, og nu har fået øjnene op for hinanden.

Det er en, der vælger at have en affære, men der er to, der er ansvarlige for de omstændigheder, der kan have ført til affæren. At tilgive betyder ikke at give carte blanche. At tilgive betyder at give slip og opdage, hvor let og fri man selv bliver. Men det er først, når den forurettede part virkelig føler sig forstået, og den utro part kan rumme al smerten og vreden fra sin partner og tager ansvar for sidespringet, at tilgivelse kan komme på tale. Alt inden da vil lyde som bortforklaringer og undskyldninger.

 

Tillidsbruddet

I ægteskabet lover vi hinanden ’til døden os skiller’, og alligevel bliver knap halvdelen skilt igen – og ofte pga. utroskab.

Flertallet søger sikkerhed og tryghed i parforholdet i ønsket om at kunne læne sig tilbage og stole på sin partner. Men tillid kan aldrig blive til vished – kun i bakspejlet. Tillid er snarere at turde risikere. At vove at involvere sig i et parforhold på en måde, hvor man er i stand til at rumme og forholde sig til, at parforholdet altid til en vis grad vil være sårbart og at vi ikke ejer hinanden.

En bevidsthed om, at den, vi elsker, er til låns, vil ikke skabe større distance mellem jer. Den vil derimod gøre jer tættere som par og få jer til at rette ryggen en gang imellem, i stedet for at læne sig tilbage. Når der er noget på spil, vækkes vores nysgerrighed og lyst.

Tillid er at tage en chance, og du kan ikke sikre dig tillid. Du kan bede om den, håbe på den, og risikere et forsøg, men der er ingen garanti. Du kan dog have så meget tillid til dig selv, at du ved du vil klare den, selvom det gør ondt, hvis du bliver såret igen.

 

Overvejer du/I at tale med en parterapeut eller en psykoterapeut?

Book en tid online, eller kontakt mig på 50 86 52 08 / volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut / KI fra Kempler Instituttets 4-årige godkendte psykoterapeutuddannelse og har flere efteruddannelser i parterapi.