Kan du elske din partner igen efter utroskab? Det er muligt at finde tilliden og kærligheden igen, men det er en proces der tager tid.
Engang skammede vi os over at blive skilt. Nu skammer vi os over at blive efter utroskab, når vi er frie til at gå.
‘Hvor er din selvrespekt henne’, vil vennerne og veninderne nok spørge dig om.’ Bare bed ham om at pakke sit lort’, eller ‘hun er bare en løgnagtig tøs, som ikke fortjener dig’. Men hvad nu, hvis du stadig har følelser for den person, der har været dig utro?
Nogle gange kan det være den bedste løsning for begge parter at gå fra hinanden, og andre gange er det ikke det mest hensigtsmæssige at sætte utroskaben over jeres forhold og måske splitte en familie ad og overskrive en lang historie sammen. Risikoen er, at de voldsomme følelser og ydmygheden lige efter utroskab kan overskrive en lang, god historie, der måske fortjener at fortsætte i en ny udgave, hvis der stadig er kærlighed. Det vigtige er at forsøge at holde følelser omkring affæren adskilt fra beslutningen om at slutte forholdet.
Hvad der føles rigtigt og forkert for dig, ved kun du, men der vil altid være risiko forbundet med at elske, også selvom det bliver med en ny partner. Vi kan ikke elske uden samtidig at udsætte os for risikoen for at blive såret. Alternativet er at være alene og ikke involvere sig følelsesmæssigt.
Tidligere var et parforhold en praktisk foranstaltning, der skulle sikre slægten. I dag hviler et parforhold i den vestlige kultur udelukkende på en følelsesmæssig relation. Og derfor har det aldrig været mere hjerteknusende, når man opdager, at ens elskede har haft en affære. Kan jeg erstattes just like that? Er jeg alligevel ikke noget specielt?
Hele ens liv bliver revet væk under en, og verden bliver vendt på hovedet. Det føles som om, hjertet er revet ud, efter kniven har boret sig dybt i det. Løgnen kan smadre hele historien. Hvad er sandt og løgn, og hvordan kan jeg vide, hvad der er sandt mere? Alt det, jeg troede på, var det slet ikke sandt? Kan jeg stole på mig selv mere? Alt det onde, jeg troede, vores kærlighed skulle beskytte mig imod, viste sig bare at være forræderi. For ikke at glemme de fysiske symptomer som tvangstanker, følelsesløshed, dissociation, søvnløshed, mistet appetit, opgivenhed, raserianfald, ukontrolleret panik m.v.
Der kan opstå en følelse af, at hele ens væsen er udslettet, udvisket og forsvundet fra jordens overflade, efter utroskab. Et identitetstab – den jeg troede, jeg var, er jeg slet ikke. Betød jeg slet i ikke noget for dig? Er jeg slet ikke være værd at elske?
Og hvad med meningen? Det, jeg troede, var meningen med mit liv, viser sig nu at være helt meningsløst. Hvordan skal mit liv nu se ud?
Nogle sørger indad i stilhed når de oplever utroskab, mens andre vender vreden mod den utro part – nogle gør skiftevis begge dele. Det ene øjeblik kan man sidde livløs i sin egen bobbel og næste øjeblik kaster rundt med stole og tallerkener med en lind strøm af skældsord.
Følelserne er i en periode så modsatrettede, og man bliver slynget frem og tilbage mellem skrid ud af mit liv og du må aldrig gå fra mig igen, hold om mig og du skal aldrig røre mig igen, skrid din narcissistiske løgner og elsker du mig stadig?. Det kan være så voldsomt, at mange par har brug for hjælp til at overkomme de følelsesmæssige konsekvenser af utroskab.
At opleve, at ens fremtid og drømme pludselig er blevet uforudsigelig, kræver sit at skulle overkomme og rumme. Men at blive berøvet sin fortid og sin historie er det største svigt nogensinde. Det er helt naturligt at ville vide ALT om affæren, alle detaljer, og alle beskeder, der er udvekslet, skal frem på bordet – måske ikke bare én gang, men flere gange. Det tager tid at overskrive sin historie og acceptere, at den ikke var, som man troede, og det er altafgørende for helingsprocessen at vi får historien på plads. Vi mennesker har brug for at kunne skabe mening i livet.
Når man rammes af utroskab, har man en tendens til at forestille sig, at ens partner har fundet det ideale forhold med en anden. Vi bliver revet med af følelser og overbeviser os selv om, at vores elskede har mødt vores overmand/kvinde. Den vi aldrig kan leve op til. Den, der gør alting 20 % bedre end mig. Vi kan blive besatte af den udefrakommende og sammenligne os selv med vedkommende, ned til den mindste detalje. Hvad kan han/hun, som jeg ikke kan?
“At blive bedraget får folk til at føle sig ubetydelige, men at gå og føle sig ubetydelig i årevis, kan få folk til at være utro”
Hvis kærligheden mellem jer fortsat er eksisterende, og I ikke går hver sin vej, er der både gode og mindre hensigtsmæssige måder fortsat at være sammen – nogle gange endda berigende og med øget erfaring om og indsigt i hinanden.
Nogle par bliver sammen i et umodent forhold, ofte fordi de ikke kan give slip på hinanden. Efter utroskaben lever de samme i en endeløs cyklus med foragt, skam, vrede og selvmedlidenhed. Ved enhver given lejlighed bliver den utro part bebrejdet sin eskapade og skal hele tiden nøje være opmærksom på, om den forurettede part ønsker bedrageren ad helvede til eller vil holdes om og trøstes.
Helingsprocessen er gået i stå, og begge parter bliver fastholdt i et gidseldrama af bebrejdelser, pegen fingre ad hinanden, mistillid, vrede og sorg. Afhøringer, restriktioner og kontrol forstærker mistilliden og giver dig sjældent den ro, du har brug for. Samtalen og forståelsen er gået i stå, og ingen bliver klogere på hinanden. Utroskab kan vi ikke garantere os imod. Det er et valg at være tro, som alle er frie til at træffe.
Andre par formår at gå tilbage til forholdet, selvom det aldrig helt bliver det samme. Sket er sket, og det sker ikke igen.
Og så er der dem, der tager deres forhold op til et grundigt eftersyn, hvilket kan skabe den nødvendige forandring for at kunne begynde et nyt forhold efter utroskaben. Sammen. Et forhold, hvor parterne er blevet klogere på hinanden og ved, hvad de begge længes efter og savner.
Der er kastet lys over affæren, og begge er bevidste om, hvad der gik galt, og hvad der kan gøres anderledes fremover. Affæren bliver anskuet fra begges perspektiv: Hvad var meningen med den, og hvad er konsekvenserne af dem. De oplever en øget og fordomsfri nysgerrighed på hinanden. Måske det endda er blevet åbenlyst for dem, at de var faldet i søvn i deres forhold, og nu har fået øjnene op for hinanden.
Det er en, der vælger at have en affære, men der er to, der er ansvarlige for de omstændigheder, der kan have ført til affæren. At tilgive betyder ikke at give carte blanche. At tilgive betyder at give slip og opdage, hvor let og fri man selv bliver. Men det er først, når den forurettede part virkelig føler sig forstået, og den utro part kan rumme al smerten og vreden fra sin partner og tager ansvar for sidespringet, at tilgivelse kan komme på tale. Alt inden da vil lyde som bortforklaringer og undskyldninger.
Mange par vælger at gå i parterapi efter utroskab, når samtalen bliver svær, eller de sidder fast i de svære følelser.
I ægteskabet lover vi hinanden ’til døden os skiller’, og alligevel bliver knap halvdelen skilt igen – og ofte pga. utroskab.
Flertallet søger sikkerhed og tryghed i parforholdet i ønsket om at kunne læne sig tilbage og stole på sin partner. Men tillid kan aldrig blive til vished – kun i bakspejlet. Tillid er snarere at turde risikere. At vove at involvere sig i et parforhold på en måde, hvor man er i stand til at rumme og forholde sig til, at parforholdet altid til en vis grad vil være sårbart og at vi ikke ejer hinanden.
En bevidsthed om, at den, vi elsker, er til låns, vil ikke skabe større distance mellem jer. Den vil derimod gøre jer tættere som par og få jer til at rette ryggen en gang imellem, i stedet for at læne sig tilbage. Når der er noget på spil, vækkes vores nysgerrighed og lyst.
Tillid er at tage en chance, og du kan ikke sikre dig tillid eller gardere dig mod utroskab. Du kan bede om den, håbe på den, og risikere et forsøg, men der er ingen garanti. Du kan dog have så meget tillid til dig selv, at du ved du vil klare den, selvom det gør ondt, hvis du bliver såret igen.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Hvordan kan man elske og så være utro?
Utroskab har sjældent noget med kærlighed at gøre, men derimod begær og en oplevelse af at ‘blive set’. Så man kan sagtens elske og være utro med en anden. Det betyder sjældent at man er ligeglad med den man elsker, men er derimod ofte forbundet med komplekse mønstre og dynamikker i relationen, som den ene eller begge parter måske ikke har forholdt sig til.
Kan man nogensinde tilgive utroskab?
Der er mange der aldrig tilgiver sin partner for at være utro, men i stedet – med tiden – når frem til en accept, og lærer at leve med svigtet. Nogle når også frem til en forståelse af situationen, og kan se det hele lidt oppefra, hvis parterne fx ikke har haft det godt i forholdet gennem længere tid. Men sorgen og svigtet opleves ofte så voldsomt, at det for mange ikke kan tilgives.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
Nedenfor er et udpluk af de mest læste sider
Parterapi:
Konflikter i parforholdet:
Utroskab:
Tillid i parforholdet:
Mønstre og dynamikker i parforholdet:
Kommunikation i parforholdet:
