Når vi bliver trigget og de gamle sår aktiveres, sker det helt instinktivt. Som en automatisk refleks. Vi bliver fanget i en gammel uforløst smerte og et gammelt sår bliver reaktiveret. Det sker som lynet fra en klar himmel.
Når vi ikke har klarhed over hvad der aktiveres fra fortiden og hvad der ligger af uforløste gamle overbevisninger, føles det i her-og-nu
situationen, som om vi bliver såret lige så dybt igen. Hver gang din partner siger eller gør noget, der bare let berører snitfladen af smerten, kan det føles som om, at det er din partner der forsager smerten.
Nogen gange kommer vi til i her-og-nu situationen, at reagere, føle og handle på måder der ikke proportionelt svarer til det, der rent faktisk sker. Det fortæller imidlertid mere om den smerte der aktiveres, end om hvad der er blevet sagt eller gjort. Smerten føles lige så virkelig, som hvis det var sket.
Hvis din partner fx ikke har lyst til det samme som dig i en given situation, kan det aktivere følelsen af at blive forladt, blive afvist, være forkert eller ikke være accepteret, mens vedkommende egentlig bare ikke har lyst til lige det. Men vi kan blive fanget i en gammel smerte, der minder os om at føle os forladt. Måske vi endda følelsesmæssigt oplever at vi føler os som børn, når såret aktiveres.
Disse gamle sår kan skabe en uhensigtsmæssig dynamik i parforholdet. Pludselig kan det blive din partners ansvar, ikke at komme for tæt på såret og ikke at få aktiveret den gamle smerte. Der giver meget lidt plads til din partner, at være spontan, intuitiv og udfolde sig som det menneske vedkommende er, sammen med dig. Dynamikken kan ændre sig til, at din partner skal gætte dine behov og en masse tiptoeing omkring hinanden, der blot dræner al energi ud af parforholdet.
Det er ikke ensbetydende med hensynsløshed over for hinanden. Vi har alle noget med os i bagagen, og parforholdet giver os en mulighed for at vi kan støtte os til hinanden og udvikle os. Sammen. Men ansvaret for egen bagage, er vores eget. Klarhed over hvem der har ansvaret for egne følelser og hvad der rent faktisk aktiveres, når vi mærker smerten.
Det kan virke urimeligt selv at skulle tage ansvaret for egne følelser, når det er gamle sår der er aktiveret, for den gang de blev skabt, kunne vi ikke selv tage ansvaret. Vi var børn og vi var afhængige af de voksne omkring os. Men tiden er en anden nu, vi er voksne og vi må selv tage ansvaret. Også selvom det virker uretfærdigt.
Vi kan øge vores opmærksomhed på hvad situationen aktiverer, så der kommer en klarhed over, hvad der er det ‘gamle’ og hvad der reelt sker i situationen her-og-nu. Situationen skal tilpasses og følelserne reguleres til det der foregår imellem jer her-og-nu, hvor begge parter forholder sig til det og hinanden, og ikke kun til egne følelser og antagelser om den anden.
Det opleves ofte som at situationen ikke er til at finde hoved eller hale i. Voldsomme følelser kan være på spil, ofte over noget der i efterdønningerne kan synes ret banalt. Hvem har skyld i hvad og hvem har ansvar for hvis følelser og handlinger. Samtalen starter et sted og ender ofte et andet. I den samme konflikt, som I måske har oplevet tusind gange før. I er fanget og det kan synes umuligt at komme ud af det.
Når vi er trigget, er der noget udefra der rammer smerten inde i os. Så længe smerten er uforløst, og vi ikke har klarhed over hvad der er på spil, står vi et meget sårbart sted hvor vi let bliver trigget.
Og derved bliver det svært for dem omkring os at navigere i. Nogen gange trækker vi os helt fra vores partner, eller holder vedkommende på afstand, for at undgå at såret bliver reaktiveret. Det føles for voldsomt og for smertefuldt at genbesøge såret, men det afspejler imidlertid mere, hvor smertefuldt det engang VAR for dig.
Hver gang du er trigget får du en chance for at vende blikket indad og opdage hvad der ligger derinde. Du får en chance for at række ud på en ny måde, hvor du inviterer din partner til at støtte dig, snarere end at skubbe vedkommende væk og ensomt gå med det selv. Hvad handler smerten i virkeligheden om.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
