Utroskab opfattes af mange som det ultimative svigt, og det kan føles voldsomt svært for begge parter at komme igennem denne proces og finde tilbage til hverdagen. Når den ene part er utro, sætter det ofte gang i voldsomme, komplekse og modstridende følelser og oplevelser.
Det kan være ufatteligt svært at identificere hvad der er hvad, for utroskab river ofte op i alt. Så hvad er samfundets, kulturelle og sociale værdier, normer og grænser, og hvad er egne. Hvad bliver du påvirket af omgangskredsen og familien. Hvad er tidligere erfaringer med svigt og hvad er der egentlig på spil her og nu. Hvad er dine forestillinger og hvad er der sket i virkeligheden?
Hvad er gamle overlevelsesstrategier, forsvarsmekanismer, medfødte instinkter, kropslige impulser og overvældende følelser, der kan svinge fra det yderste af den ene modpol, til det yderste af den anden. Hvad er følelser fra fortiden, i nutiden og for fremtiden. Hvad vægter tungest, kærligheden, svigtet eller sorgen der er forbundet med at afslutte forholdet, eller sorgen der er forbundet med at blive. Og den knækkede stolthed, hvordan navigerer du i den, når den på den ene side siger ‘kom væk’ og kærligheden på den anden side siger ‘bliv’.
Mange føler sig voldsomt splittet og det hele kan virke som en stor pærevælling, der kan være ufattelig svært at finde hoved og hale i. Og ikke mindst nå ind til hvad der føles rigtigt for dig, i denne situation.
Det er en eksistentiel krise, der skal gennemleves og en situation man skal leve med for altid. Parforholdet vil aldrig blive det samme igen. Hermed ikke sagt, at forholdet ikke kan blive godt igen. Det kan endda i nogle tilfælde blive bedre end før utroskaben, for samtalerne bliver ofte dybere og nærværet kan genopstå. Men det er hårdt arbejde og ofte en nødvendighed med parterapi for ikke at sidde fast i vrede eller mistillid. Processen er meget individuel, og umulig at tidsbestemme. Hvor lang tid det tager at finde tilbage til hverdagen, til tilliden og til trygheden kan vare alt fra uger til år.
Utroskab er i de fleste tilfælde, for den forsmåede part, voldsomt smertefuldt og river hele hverdagen itu. Når den man elsker og havde tillid til, har forrådt en og brudt tilliden, har det indflydelse på hele ens livssituation.
Både fortid og fremtid er revet væk. Hele det liv, I har haft sammen, som den forsmåede troede I havde, er væk. Hele det liv sammen, som det skulle blive, er væk.
Følelser af utilstrækkelighed. Betyder jeg virkelig så lidt for dig? Har jeg virkelig så lidt betydning, at du hellere ville tilbringe tid med en anden? Måske endda bruge fra vores fælles konto på at gå ud og spise med en anden. Efter alt jeg har gjort for dig. Hvad er der galt med mig?
Når trygheden forsvinder, kan det være svært at passe sit arbejde, hente børnene og bare få hverdagen til at hænge sammen. Hele verden er vendt på hovedet, og intet ser ud som før.
Alligevel viser en omfattende undersøgelse fra 2019 fra Statens Serum Institut og Aalborg Universitet at 23% af mændene har mindst én gang været deres partner utro, mens for kvinder er det 14%.
Fundamentet krakelerer. Ofte har venner, familie og omgivelser en klar holdning – de råder til at gå. Men det er som regel dem, der ikke selv har stået i situationen, og som derfor ser utroskab som en entydig afslutning.
Nogle fortæller det slet ikke til andre. De går med det alene, og har kun deres partner at tale med, hvilket i sagens natur er en udfordring i sig selv. Typisk holder de det for sig selv, fordi de føler sig ydmyget og skamfulde. Eller fordi de på forhånd ved, at de vil blive rådet til at gå, og ikke kan efterleve det råd.
I virkeligheden er billedet mere nuanceret. For nogle par vejer kærligheden, historien og ønsket om at kæmpe for forholdet tungere end svigtet. Det er ikke et let valg, men for mange er det et personligt og komplekst valg, hvor følelserne – og ikke andres meninger – i sidste ende må få lov at tale.
Utroskab har fulgt menneskelige relationer gennem hele historien, og i romantiske relationer efterlader det et dybt sår i tilliden. Når utroskab rammer, står mange over for det samme spørgsmål: Skal vi blive sammen eller gå hver til sit?
Der findes ikke nøjagtige tal for, hvor mange danske par der bliver sammen efter utroskab, men omkring hver fjerde i Danmark har oplevet utroskab i et parforhold. Af dem vælger cirka halvdelen at blive sammen og arbejde på forholdet.
Mange par oplever, at det kræver tid, tålmodighed, åbenhed og ofte professionel hjælp at genopbygge tilliden, men det er muligt at finde hinanden igen – og nogle oplever endda, at forholdet bliver stærkere på den anden side af krisen.
I parterapien har jeg ikke – på forhånd – en agenda eller et mål om, at parterne bør arbejde på forholdet. Det er helt individuelt. Parterapi er med henblik på at skabe klarhed, finde mening og øge opmærksomheden på hvad der er hvad. Langt de fleste vælger dog at arbejde på forholdet, og når det valg er truffet, så er der en retning på terapien.
Jeg møder ofte par, der vælger at blive sammen, fordi de ønsker at forstå, hvad der gik galt, og fordi de stadig elsker hinanden. Hvis I står midt i denne svære beslutning, kan det være en hjælp at tale med en parterapeut, der kan støtte jer i processen og hjælpe jer med at finde ud af, hvad der er rigtigt for jer.
Næsten 1/3 af de klienter jeg møder i parterapi, kommer pga. utroskab. Listen over tanker og følelser efter utroskab er lang, men nogle af de mest udtalte jeg hører i parterapien er:
Den forsmåede bliver følelsesmæssigt revet gennem en manege af følelser, der svinger frem og tilbage, minut for minut mellem dyb sorg, vrede, had, hån, hævngerrighed, meningsløshed, tvivl, usikkerhed, håbløshed, lavt selvværd, jalousi osv. Det er en helt normal sorgproces, som den, der har været utro, må respektere, acceptere og støtte, hvis genopbygningen af jeres parforhold skal lykkes.
Tusinde spørgsmål om affæren og den 3. part presser sig på, og den forsmåede leder desperat efter svar og mening i hele miseren. De samme spørgsmål gentager sig igen og igen og igen. Dette er et forsøg på at samle brikkerne i det splintrede landskab og genskabe vished og et nyt fundament, hvor det gamle nu opleves som en løgn. Den utro part må tålmodigt, nøje og præcist fylde hullerne på de spørgsmål der søges svar på. Også selvom det er for 20. gang.
Ofte søges der efter en forklaring. ‘Hvordan kunne du gøre det’, eller hvordan kan man gøre det her, mod en man elsker’. Sjældent er det selve forklaringen der gør nogen forskel, og jeg har aldrig hørt at nogen forklaring var en aha-oplevelse der blev mødt med forståelse. Det var nok snarere et forsøg på at få en garanti for at det ikke sker igen.
Mange oplever at de nærmest bliver afhængige af at lege detektiver og lede efter beviser på at den utro part stadig lyver. I de fleste tilfælde fordi det oftest er selve svigtet der er sårende, snarere end det er akten. Særligt på baggrund af at sandheden sjældent kommer på en gang, men i små bidder, efter gentagne forsøg hvor den forsmåede part, har skulle hive alt ud af den anden. Eller efter at have fundet beviser på at vedkommende holder noget tilbage.
Det er snarere en søgen efter, hvordan de kan føle sig sikker på at de har fået sandheden, end det reelt er hvad der skete den aften. Hvordan de kan vide at de kan have tillid nu. Hvordan de kan vide at de kan sænke skuldrerne og føle sig trygge.’ Hvordan kan jeg regne med dig, og hvordan kan jeg vide at du ikke gør det igen?’
At gennemleve det smertehelvede som utroskab kan koste begge parter, kan være en lang og smertefuld proces. Nogle par kommer stærkere igennem processen, mens andre vælger at gå fra hinanden.
En gruppe forskere fra Tilburg University har lavet en stor analyse om konsekvenserne og den generelle trivsel hos parterne efter utroskab. Undersøgelsen viste, at trivslen i parforholdet begyndte at falde allerede før utroskaben hos både den utro og den svigtede part, og at den generelt ikke vendte tilbage til udgangspunktet i årene efter.
Det kan også være voldsomt for den utro part at bære på skyldfølelsen, og nogle gange skamfuldt. Det kan være forbundet med selvkritik og selvbebrejselse at have været utro. Oveni kan der også kan være en sorg, en angst for at miste den anden, og en oplevelse af, ikke at have ret til behov eller ønsker, så længe den anden er såret.
Den utro part kan føle sig taget som gidsel, i en håbløs situation. Og kan derfor ofte være fristet til at sige “kan vi ikke bare glemme det og komme videre, det betød jo ikke noget”.
Når alle disse følelser er i klemme, kan det være svært at møde den andens behov og ønsker. Og det er ofte lige netop det der er brug for hos den anden. så de ender ofte i et nulsumsspil, når samtalen bliver sort/hvid – skyldig/offer. Utroskab er ofte langt mere komplekst og sjældent så simpelt som mange par umiddelbart opfatter.
Der skal altså en dybere forståelse til, og mange flere nuancer at tale ud fra, hvis samtalen skal være konstruktiv og hjælpsom.
Både ord og nærvær er vigtigt, men handling vejer også tungt. Hvordan forholder I jer til situationen og til de svære følelser der opstår? Hvordan møder I hinanden – og er det hjælpsomt?
Hvordan I reagerer i situationen, er afgørende for jeres proces. Hvis der fx er behov for at mærke tryghed i jeres relation, virker det sandsynligvis ikke, hverken med krydsforhør eller undgåelsesmanøvre.
At den ene er utro, betyder ikke at vedkommende ikke elsker den anden. Og sjældent er det den vedkommende har været utro med, det handler om. Men snarere de følelser der blev vagt til live med den anden. At føle sig set, at føle sig begæret, at føle sig betydningsfuld.
Der kan være tusinde årsager til at nogen er utro, og nogen gange er der ikke nogen forklaring, det skete bare. Men sjældent er det på baggrund af et ønske, eller et reflekteret valg om at ville svigte den anden.
Måske I ikke har været kærlige, nærværende og rummelige gennem længere tid. Måske I har levet i en stresset og vanepræget hverdag, hvor der ikke har været plads til spontanitet. Måske I har mistet nysgerrigheden på hinanden. Måske I ikke rører ved hinanden mere. Måske der ikke var en forventning om at blive mødt eller accepteret af den anden, eller at fortroligheden mellem jer er smuldret væk gennem årene. Pludselig står der en der vækker alt det de længes efter til live, og det kan synes umuligt at lukke ned for det igen.
Det er som sagt sjældent den anden, men de følelser der bliver vagt til live, og som vedkommende måske har længtes efter i lang tid. Uden måske at være opmærksom på det. Det er ikke nødvendigvis en undskyldning, men en væsentlig betragtning der også er en del af situationen.
Hvordan bygger vi tillid i parforholdet efter utroskab? Der er to elementer der spiller en rolle, som vi arbejder på i parterapien:
1) At den utro part både kan udholde og bære ansvaret for relationen og evt. støtte den forsmåede part i processen, bl.a ved selv at tage initiativ til at tale om det, i stedet for at feje det under gulvtæppet.
2) At den utro part tager ansvar for sin handling. At sige “Jeg ved ikke, hvorfor jeg gjorde det, jeg var bare skidefuld” er ikke en påstand, som fremmer tilliden. Og hvad så næste gang, der kommer alkohol på bordet: Sker det så igen?
Der kan være mange grunde til, at man er utro – og ofte er det mere komplekst, end man lige tror. I de fleste tilfælde handler det mere om mønstre og dynamikker i parforholdet, end om selve handlingen.
Her er fem typiske årsager, jeg ofte møder i mit arbejde som parterapeut:
Når man ikke længere føler sig set, hørt eller værdsat i sit forhold. Særligt en stresset hverdag, kan sætte sine spor i forbindelsen mellem parterne.
Der er måske lukket ned for den varme og kærlige kontakt mellem parterne, og den ene begynder at søge nærhed et andet sted – ikke for sex skyld, men for at blive mødt følelsesmæssigt.
Uforløste konflikter, gentagne skænderier eller dårlig kommunikation kan skabe afstand og ensomhed, som nogen forsøger at udfylde udenfor forholdet.
Nogle er utro for at føle sig ønsket eller attraktive igen. Affæren bliver en kilde til den anerkendelse, de mangler i sig selv eller i forholdet.
Når manglende lyst og sexlivet er gået i stå og det seksuelle behov og den seksuelle kontakt bliver undertrykt, kan impulser og lyst efter begær, at føle sig levende igen og savnet til nærhed, drive én ud i utroskab.
Utroskab kan også ske i øjeblikke med alkohol, mulighed og lav impulskontrol. Her er det ikke altid planlagt, men en kombination af fristelse og dårlig timing.
Årsagen til utroskab ligger ofte gemt i det usagte og et forsømt parforhold. Mange forhold sker bare for parret – sådan blev det bare. De har begge en idé om, hvad det vil sige at være i et forhold og går automatisk ud fra, at den anden er enig. Gamle forsvarsmekanismer og mønstre udspiller sig, og parterne begynder at bekrige hinanden og gøre hinanden ‘forkerte’ og glemmer at være kærlige. De er fanget i et spil, kommunikationen går galt og de ikke ved, hvordan de skal komme ud af. Dette er også et element vi kigger på i parterapi.
I Parterapien ser jeg også at parrets konflikter ofte eskalerer. Måske jeres forhold bestod af rutiner og vaner i en alt for travl hverdag, hvor der ikke var tid til jer selv eller hinanden. Det hele gik op i arbejde, hente/bringe, handle, husligt arbejde, pligter og de kærlige følelser lå i bunden af vasketøjskurven, og jeres sexliv glemte I på Bornholm, sidst I var på kærestetur.
Måske jeres forhold endte med at blive for trygt og forudsigeligt. I havde ikke mere at tale om og kunne afslutte hinandens sætninger. Madplanen var skrevet, og sommerferien til næste år booket (samme hotel som sidst). I kedede jer og orkede ikke rigtig at gøre jer umage for hinanden mere. I parterapien undersøger vi hvor der er energi imellem jer.
Som jeg oftest ser det med mine klienter i parterapi, er årsagen i de fleste tilfælde, for den utro part, en følelse af ikke at være betydningsfuld – enten for den anden, for sig selv eller begge dele. Der opstår en trang til, at uudforskede sider bliver udlevet, utilfredsheden eller selvretfærdigheden begynder at boble i blodet… og BUM. Så stod der pludselig en, der var interesseret.
Ved ‘uheld’, ‘svipsere’ og engangsknald er det sjældent den anden (den udefrakommende part), det handler om, men det, vedkommende vækkede i den utro part, der ledte til utroskab. Drømmen, illusionen, det forbudte, spændingen, det uforudsigelige, at blive begæret eller føle sig set, mv.
Jeg oplever også i parterapien at det sker, at utroskaben har stået på over tid, og der er følelser forbundet mellem den utro part den udefrakommende part. Her vil føles svigtet endnu mere voldsomt hos den forsmåede part.
Hvad der ligger til grund for utroskab, har den utro part dog stadigvæk en del af ansvaret for. Det var et valg at lade forholdet passe sig selv og sejle sin egen sø, fx ikke at sige fra eller til, hvis der var noget vedkommende savnede eller oplevede mistrivsel, at forholde sig til det og insistere at arbejde på det i relationen. Selvom det kan være belejligt at give den anden skylden for forholdets mistrivsel, har I begge bidraget til at skubbe jer selv og/eller hinanden væk. I parterapien undersøger vi hvad I kan gøre anderledes.
For nogle bliver intimitet svær, for andre bliver sex et plaster på såret. Men det bliver for langt de fleste noget andet. Det velkendte og det de havde for sig selv, har måske været delt med en anden. Når tilliden er brudt, mister seksualiteten ofte sin grundtone af tryghed – og uden tryghed kan lysten blive utydelig, fjern eller splittet.
Seksualiteten kan genopbygges. Ikke ved at skynde sig tilbage til det velkendte, men ved tålmodigt at lade intimiteten få nye rødder.
Det begynder ofte i samtalen, når der er mod til at dele usikkerheder, nysgerrighed på hinandens behov, og tålmodighed til at tage små skridt. Først når relationen igen føles tryg, kan kroppen begynde at åbne sig.
Seksualitet efter utroskab bliver sjældent den samme som før – men den kan blive stærkere, dybere og mere bevidst, hvis begge parter tør være ærlige, tålmodige og til stede i processen.
Jeg trækker på min sexologiske erfaring, så vi kan skelne mellem pres og invitation, og mellem pligtsex og lystfuld kontakt. Den forskel har stor betydning for både begær og tryghed.
Processen og arbejdet i parterapi efter utroskab, forløber oftest i faser. Først er der en stor sorg og vrede, der skal have sin plads. Så er der en fortid, der skal genopbygges, før vi kan tale om fremtid osv. I parterapien tager vi et skridt ad gangen.
Reaktionerne efter utroskab følger ofte et mønster. For mange opleves det som:
Det jeg oplever særligt mange har svært ved, er at acceptere og tilgive sig selv, i ønsket om at blive i forholdet. De oplever det uværdigt at erkende og indrømme at de stadig ønsker at være i forholdet.
Alle de følelser der vækkes til live ved utroskab er komplekse og aktiverer ofte til de gamle tilknytningsmønstre. Det er ikke så simpelt som enten / eller. Jeg hjælper jer i processen trin for trin. Selvom de fleste bare ønsker sig videre eller tilbage til det der var, i en helvedes fart, er det sjældent gavnligt – nærmest umuligt – at haste sig gennem processen.
Så vi sætter tempoet ned og er med det, der er. Vi arbejder med og undersøger, hvordan I kan skabe tryghed, i stedet for at eskalere situationen. De mange konflikter der kan ligge i slipstrømmen af utroskab og svigt, slider yderligere på jeres relation. De gavner sjældent processen, men trækker den i langdrag. Det kan imidlertid opleves både dragende og forløsende i øjeblikket. Men de ender ofte samme sted. igen. Og igen.
Når følelserne løber af med jer, sænker vi tempoet, og sætter i stedet sårbarhed ind, så det lige præcis føles trygt.
Når I har valgt at blive sammen efter utroskab og gå i parterapi, er der visse forudsætninger, der skal være på plads, for at parterapien skal lykkes. Der skal være vilje til at kigge indad, dvs. undersøge egne handlemønstre og forsvarsmekanismer. Og der skal være vilje til (når tid er) at begrave stridsøksen og acceptere at utroskaben er sket og en del af jeres forhold, så I ikke holder hinanden som gidsler resten af jeres tid sammen.
Utroskab er ofte mere komplekst end blot en samtale om skurk og offer og det pakker vi ud i parterapien. Når I har valgt at blive sammen efter utroskab, må I hver især tage ansvar for det valg. Det betyder ikke, at I kan love hinanden til døden jer skiller, men det betyder, at I laver en aftale og har et fælles mål, I arbejder hen imod.
Nogle par som jeg møder i parterapi, oplever at de ender med at få et bedre og mere reflekteret forhold efter utroskab. Der er håb forude, hvis I vil, men det løser sjældent sig selv, og det har aldrig hjulpet at feje det ind under gulvtæppet.
Jeg vil gøre mit ypperste i parterapien for at støtte jer i processen efter utroskab.
Min praksis ligger centralt i København K. Forløbet bliver tilpasset jeres situation og tempo, jeg anbefaler dog typisk højst ti dage mellem de første par sessioner, den første periode efter utroskaben er opdaget eller blevet fortalt
Hvis du/I har brug for at få et indtryk af, hvem jeg er, og hvordan jeg arbejder, kan du/I booke en gratis online forsamtale her.
Du kan også læse meget mere om utroskab i disse to blogindlæg: Utroskab, tør du elske igen? eller Hvordan kommer vi igennem krisen efter utroskab.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt
Parterapi København
Parterapi Online
Kan man gå i parterapi alene?
Hvad koster det at gå i parterapi?
Kan parterapi redde vores forhold?
Parterapi: Håb eller skilsmisse?
Kan parterapi redde ægteskabet?
Kan konflikterne i forholdet løses ved parterapi?
Hvad bringer du med dig ind i dit parforhold?
Parterapi efter utroskab
Fuck! Jeg har haft en affære
Utroskab: Tør du elske igen?
Trauma bonding: hvorfor er det så svært at slippe fri?
Hvornår er et forhold forbi?
Manglende lyst til sex i parforholdet
Når sex er noget, der ikke tales om i parforholdet
Hvad stress og travlhed gør ved parforholdet
Hvordan kommer vi igennem krisen efter utroskab
Lystmismatch i parforholdet: hvad gør vi, når vi vil forskelligt?
Fuck! Jeg har haft en affære
Kærestesorg: er dit hjerte blevet knust?
Stonewalling: Når én lukker ned i konflikten – og hvad I kan gøre
Utroskab: tør du elske igen?
Hvordan får man gnisten tilbage i forholdet
