Parterapi efter utroskab

Parterapi-Utroskab

Har du selv eller din partner været utro, og ønsker I at blive sammen og arbejde på forholdet? Parterapi kan være en rigtig god støtte på rejsen for at komme igennem sorgen, vreden, afmagten og håbløsheden.

Med mindre I har aftalt andet, er utroskab bedrag. Bedrag af din elskedes tillid, som også påvirker resten af familien, hvis I har børn – og ikke mindst, i de fleste tilfælde, også selvbedrag, for jeres parforhold vil aldrig blive det samme igen. Hermed ikke sagt, at jeres forhold ikke kan blive godt igen. Det kan endda i nogle tilfælde blive bedre, men det er hårdt arbejde og ofte en længere proces at komme på den anden side af tillidsbruddet, smerten og sorgen.

Utroskab er i de fleste tilfælde, for den forurettede part, voldsomt smertefuldt og river hele hverdagen itu. Når en person med så stor betydning som ens partner har forrådt tilliden, har det indflydelse på hele den andens livssituation. Det er for mange en eksistentiel krise, der skal gennemleves. Både fortid og fremtid er revet væk. Hele det liv, I har haft sammen, som den forurettede troede i havde, er væk. Hele det liv sammen, som det skulle blive, er væk. Listen over følger, tanker og følelser er lang, men nogle af de mest udtalte er:

  • Var det hele en løgn? Har jeg bygget hele mit liv på en løgn? Satset alt og måske endda mange år på en løgn. Alt hvad vi har delt og oplevet, og det, jeg troede vi havde sammen. Var det en løgn?
  • Fortid og fælles historie. Har jeg været holdt for nar hele tiden? Havde det overhovedet nogen værdi? Da vi var på ferie sidste sommer, tænkte du så i virkeligheden på en anden, da jeg troede vi havde en romantisk ferie? Og nu hvor jeg tænker over det, fik du ikke lidt mange beskeder på ferien?
  • Planer for fremtiden og drømme er revet væk. Skal vi aflyse ferien næste år? Juleaften med familien? Og hvorfor snakker du om at købe sommerhus? Skal vores børn være delebørn?
  • Tab af selvværd. Betyder jeg virkelig så lidt for dig? Har jeg virkelig så lidt betydning, at du hellere ville tilbringe tid med en anden? Måske endda bruge fra vores fælles konto på at gå ud og spise med en anden. Efter alt jeg har gjort for dig. Hvad er der galt med mig? Er jeg ikke sjov, spændende, smuk, stærk, klog nok? Er jeg ikke god nok mere?

Tryghed og forudsigeligheden smuldrer. Det kan være svært at passe sit arbejde, hente børnene og bare få hverdagen til at hænge sammen. Hele verden er vendt på hovedet, og intet ser ud som før.

Den forurettede bliver følelsesmæssigt revet gennem manegen af følelser, der svinger frem og tilbage, minut for minut mellem dyb sorg, vrede, had, hån, hævngerrighed, meningsløshed, tvivl, usikkerhed, håbløshed, lavt selvværd, jalousi osv. Det er en helt normal sorgproces, som den, der har været utro, må respektere, acceptere og støtte, hvis genopbygningen af jeres parforhold skal lykkes.

Tusinde spørgsmål om affæren og den 3. part presser sig på, og den forurettede leder desperat efter svar og mening i hele miseren. De samme spørgsmål gentager sig igen og igen og igen. Dette er et forsøg på at samle brikkerne i det splintrede landskab og genskabe vished og et nyt fundament, hvor det gamle nu opleves som en løgn. Den utro part må tålmodigt, nøje og præcist fylde hullerne på de spørgsmål der søges svar på. Også selvom det er for 20. gang.

 

Hvorfor utro?

At være sin partner utro er et valg. Et valg, der kan være mere eller mindre reflekteret og velovervejet, men ikke desto mindre stadig et valg. Bag det valg ligger der dog ofte en årsag, og det er den årsag, der er væsentlig at få bragt frem i lyset. Bemærk, en årsag ikke er en undskyldning. Men den utro part er ofte så ramt af anger, skyld og endda nogle gange skam, at det kan være voldsomt svært at snakke om. Den utro part vil i de fleste tilfælde helst bare glemme det, pakke det væk – undlader at uddybe og dele detaljer om affæren og affejer spørgsmål med “det kan jeg ikke huske” og “det betød ingenting”.

For at fundamentet og tilliden kan bygges op igen, er der to bærende grundsten: 1) At den utro part kan udholde skylden og ‘ofre’ sig for den forurettede part ved at dele alle de detaljer, der efterspørges og inddrage den forurettede part i alle detaljer, på eget initiativ. 2) At den utro part tager ansvar for sin handling. At sige “Jeg ved ikke, hvorfor jeg gjorde det, jeg var bare skidefuld” er ikke en påstand, som fremmer tilliden. Og hvad så næste gang, der kommer alkohol på bordet: Sker det så igen?

Årsagen ligger ofte gemt i det usagte og i uopmærksomheden i jeres parforhold. Mange forhold sker bare for parret. De har begge en idé om, hvad det vil sige at være i et forhold og går automatisk ud fra, at den anden er enig. Gamle forsvarsmekanismer og mønstre udspiller sig, og parterne begynder at bekrige hinanden og gøre hinanden ‘forkerte’ og glemmer at være kærlige. De er fanget i et spil, de ikke ved, hvordan de skal komme ud af.

Eller måske I havde en masse gentagne konflikter? Måske I havde en alt for travl hverdag, hvor der ikke var tid til jer selv eller hinanden, det hele gik op i arbejde, hente/bringe, handle, husligt arbejde, pligter og de kærlige følelser lå i bunden af vasketøjskurven, og jeres sexliv glemte I på Bornholm, sidst I var på kærestetur.

Måske jeres forhold endte med at blive for trygt og forudsigeligt. I havde ikke mere at tale om og kunne afslutte hinandens sætninger. Madplanen var skrevet, og sommerferien til næste år booket (samme hotel som sidst). I kedede jer og orkede ikke rigtig at gøre jer umage for hinanden mere.

Uanset om det er den ene eller anden årsag, er det i de fleste tilfælde, for den utro part, en følelse af ikke at være betydningsfuld – enten for den anden, for sig selv eller begge dele. Der opstår en trang til, at uudforskede sider bliver udlevet, utilfredsheden eller selvretfærdigheden begynder at boble i blodet … og BUM. Så stod der pludselig en, der var interesseret. Ved ‘uheld’, ‘svipsere’ og engangsknald er det sjældent den anden (tredjeparten), det handler om, men det, vedkommende vækkede i den utro part. Drømmen, illusionen, det forbudte, spændingen, det uforudsigelige, at blive begæret og føle sig set ________ Fyld selv på.

Det sker naturligvis også, at affæren har stået på over tid, og der er følelser forbundet mellem den utro part den tredje part. Her vil svigtet føles endnu stærkere hos den forurettede part.

Hvad der ligger til grund for utroskab, har den utro part dog stadigvæk ansvaret for. Det var et valg at lade forholdet passe sig selv og sejle sin egen sø. Og ikke selv sige fra eller til, hvis der var længsler eller mistrivsel, og her kommer den forurettede part også ind i billedet. Selvom det kan være belejligt at give den anden skylden for forholdets mistrivsel, har I begge bidraget til at skubbe jer selv og/eller hinanden væk?

 

Hvad arbejder vi på i parterapien?

Processen og arbejdet efter utroskab forløber oftest i faser. Først er der en stor sorg og vrede, der skal have sin plads. Så er der en fortid, der skal genopbygges, før vi kan tale om fremtid osv. I parterapien tager vi et skridt ad gangen, og vi begynder naturligvis ikke at tale om eget-ansvar og frie valg, før tiden er moden.

  • Vi arbejder med sorgen og de følger, der unægteligt hører med
  • Vi arbejder med tvivlen og alle de spørgsmål, den forurettede part sidder inde med, så både fortiden og fremtiden kan give mening igen
  • Vi undersøger, om I vil fortsætte jeres parforhold eller ende det her
  • Vi undersøger alt det usagte mellem jer, både før og efter affæren
  • Vi undersøger årsager til mistrivsel i jeres forhold, og hvad der førte til utroskab. Forklaringen er en vigtig del for at kunne genvinde tilliden
  • Vi arbejder på accepten og forståelsen af utroskaben. Husk tilgivelse ikke er det samme som accept og forståelse
  • Vi arbejder med tilliden og risikoen forbundet med at have tillid
  • Vi arbejder med eget-ansvar – hvordan har I begge bidraget til utroskab (også selvom det virker unfair)?
  • Vi undersøger, hvordan I selv kan skabe et meningsfyldt forhold, hvor hverdagens gøremål ikke fylder det hele
  • Vi undersøger, hvad I kan gøre for at forhindre utroskab i fremtiden
  • Vi undersøger, hvad der giver mening for jer som par

Når I har valgt at blive sammen og gå i parterapi, er der visse forudsætninger, der skal være på plads, for at det skal lykkes. Der skal være vilje til at kigge indad, dvs. undersøge egne handlemønstre og forsvarsmekanismer. Og der skal være vilje til (når tid er) at begrave stridsøksen, så I ikke holder hinanden som gidsler resten af jeres tid sammen. Når I har valgt at blive sammen, må I hver især tage ansvar for det valg. Det betyder ikke, at I kan love hinanden til døden jer skiller, men det betyder, at I laver en aftale og har et fælles mål, I arbejder hen imod.

Nogle par oplever, at de ender med at få et bedre forhold efter utroskab. Der er håb forude, hvis I vil, men det løser sjældent sig selv, og det har aldrig hjulpet at feje det ind under gulvtæppet.

Jeg vil gøre mit ypperste for at støtte jer i processen.

Kærligst

Cirkeline

Book tid her