Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
Konflikten kan begynde med en vilkårlig bagatel og ender ofte samme sted, som alle de tidligere konflikter. At begge parter føler sig misforstået, ikke hørt og fanget i afmagt og frustration. De når sjældent frem til en aftale eller en løsning på konflikten, og føler sig ofte mere udmattet, såret og fastlåst efter diskussionen.
De bliver ofte forstyrret af gamle overbevisninger og overvældet af smertefulde følelser fra fortiden, som forstyrrer hvad der reelt sker i situationen. Selvom følelserne mærkes i kroppen og de føles virkelige her-og-nu, er de ikke altid reguleret til det, der sker i virkeligheden. Der kan være en voldsom smerte og en dyb længsel fra fortiden der melder sig på banen, og udspiller sig som alverdens forsvarsmekanismer mellem parterne. Også selvom det i situationen synes at være den andens skyld eller ansvar, at de føler og reagerer som de gør.
Pludselig er det forsvarsmekanismerne der tager over og begge parter ender med at forsvare sig mod den anden, på hver sin måde.
Det, der eksempelvis begyndte med et ønske om at blive inviteret ud af den anden (føle sig prioriteret), kan hurtigt ændre fokus, til hvem der sidst har gjort noget. Hvor mange gange gennem årene den ene har gjort noget for den anden, og dengang for 8 år siden, da din familie kom på besøg… og sidst var det også mig…
Samtalen tager en drejning og ender ofte med bebrejdelser, anklager, angreb, forsvar, forklaringer og nedgørelse af hinandens følelser. Og ingen af parterne er lydhør over for den anden. De er begge optaget af det, de selv føler – og mine følelser er vigtigere end dine. De vil begge forstås af den anden, men ingen af dem er villige til selv at ville forstå.
Afstanden i mellem dem er blevet lidt større og villigheden til at udtrykke sine ønsker i forholdet er blevet lidt mindre.
De er hverken nået ind til kernen af konflikten eller har fundet en løsning på det ønske der oprindeligt blev italesat. Men i stedet har de fået åbnet op for en masse gamle følelser, der gør at de ikke kan forholde sig til den aktuelle situation og ofte ender med at såre hinanden endnu mere.
Som konflikten skrider frem bliver følelserne mere og mere overvældende og intense. Tempoet i samtalen og energiniveauet stiger, og de lukker sig mere og mere ind i sig selv og den andens følelser får mindre og mindre betydning. Der er noget de vil have, der er vigtigere end den anden og det skader fortroligheden og intimiteten i relationen.
Omdrejningspunktet for diskussionen bliver alt det der burde være, eller det der kunne være (hvis bare…) og de får ikke forholdt sig til det, der er, fx et ønske om at blive inviteret ud. Ganske enkelt blot at forholde sig til det, uden at blande gammel historik, egen vilje og hvad der burde være, ind i det. Og ikke mindst vurderinger, om det er retfærdigt eller rimeligt at have det ønske eller ej.
Med “forholde” menes der ikke “føje” den andens ønske, men en forholden sig til, at der er et ønske, uanset om det er rimeligt eller ej. Det får ikke ønsket til at forsvinde, ved at diskutere det ihjel, blot en følelse af, ikke at blive mødt af den de elsker. Vi har alle brug for at føle os set, taget alvorligt og føle sig elsket.
Hvis vi ikke kan blive set og hørt af vores partner, hvor pokker skal vi så gå hen?
Hold jer på sporet i samtalen, og gå ind i samtalen med intentionen om, at forholde sig til den anden. Uanset om du kan forstå, om det giver mening eller om du synes det er rimeligt. Det er muligt at du ikke kan byde ind eller indfri ønsket, men det behøver ikke forhindre dig i at møde din partner, lige der hvor vedkommende er.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
