Der kan være mange underliggende årsager til hvorfor kommunikationen i parforholdet går galt, blandt andet alt det vi bærer med os i vores rygsæk, af både gamle erfaringer og overbevisninger, ting vi fortæller os selv og antager om den anden. Når det så bliver svært og konfliktfyldt i parforholdet, bliver vi så optaget af vores egne følelser, og hvad der sker i os selv, at vi simpelthen glemmer at lytte og være optaget af relationen.
Nedenfor har jeg skitseret et par eksempler på, hvordan jeg i min praksis oplever, mange par går skævt af hinanden i kommunikationen.
Det kan være at de har gjort sig for vane, at forholde sig til det de antager om den anden, og glemmer at forholde sig til det, den anden siger.
Det er også mange der tænker, at de kender deres partner bedre på indersiden, end vedkommende kender sig selv. Altså ved bedst om den andens motiver og intentioner og hvad den anden har brug for, og derfor glemmer at høre hvad den anden siger. Der er også nogle der tolker og analyserer mere, end lytter til det, der egentlig bliver sagt.
Mange par oplever også at de er blevet fastlåste i konflikter. Kommunikationen i parforholdet er gået fra kærlig, til kritisk og bebrejdende. Enten er de begge bebrejdende og anklagende over for hinanden, ellers er det den ene der bebrejder, og den anden der forsvarer sig. Det er de færreste der kan være lyttende og forstående samtidig med at de bliver kritiseret, og lige så få der kan være lyttende, til lange forklaringer.
Det kan også være at omdrejningspunktet i deres kommunikation omhandler hvad der ‘burde’ være, og de glemmer at forholde sig til hvad der rent faktisk er. “Du burde kunne forstå…” og ikke nysgerrigt “Hvordan forstår du…”
Et andet mønster der tegner sig når kommunikationen i parforholdet går galt er at den ene eller begge parter ikke er tydelige. Det kan være de ikke vil være besværlige, eller ikke vil såre, eller er bange for at blive misforstået, så de pakker deres budskab ind. I stedet for at sige at “Jeg gider ikke indisk mad igen” bliver der sagt “Skal du ikke spise lidt varieret”.
Jeg har også oplevet par der simpelthen ikke sætter ord på det de oplever. De tænker den anden burde kunne regne det ud, og derfor behøver de ikke sige det højt.
Ikke at turde være sårbar og selvafslørende, spiller også en væsentlig rolle, når kommunikationen parforholdet går galt.
Helt fundamentalt for at kommunikationen i parforholdet skal fungere kræver det, at der er lige så stor villighed til at lytte, som der er til at tale. ‘At lytte’ er faktisk 50% af kommunikationen, men parterne er ofte for optaget af, at tale og redegøre for sig selv.
Det er også afgørende at I gør jer ansvarlige som afsender, og forholder jer til den der skal modtage. Altså gør op med jer selv, hvordan og hvad det er, I vil fortælle / har brug for / længes efter. Hvis I længes efter at blive holdt om, men bebrejder jeres partner for at være en kold skid, så får I ganske simpelt ikke det I har brug for, og sidder fast der. Også selvom det virker urimeligt. Hvis I vil holdes om, må I udtrykke, at I har brug for at blive holdt om. Det kan ikke misforstås. Med en opmærksomhed på hvad I gør når I kommunikerer og hvordan I gør det, så kan I undgå at gøre mere det, der ikke virker.
Der er også mange par der har en idé om, at når den ene vil tale, så skal den anden smide hvad vedkommende har i hænderne og lytte. Hvis det er en aftale I begge har indgået, så virker det nok for jer. Men er det en usagt aftale, er det også en faldgrube for miskommunikation. Når den ene har brug for at tale, er det ikke en ‘ret’, at den anden bare skal lytte, hvis der ikke er overskud til det, lige på det tidspunkt.
Sæt en ramme for dialogen og aftal et tidspunkt. Giv den anden plads og overskud til at være lyttende. “Hvornår passer det dig at lytte til mig en halv times tid?”. Når vi bare kræver den anden lytter, lukker ørerne som regel i. Men her holder mange par fast i deres ret, til den lyttende part, når behovet opstår, også selvom vedkommende ikke er tilstede og tydeligvis ikke hører efter.
Vær også tydelig med hvad du har brug for. “Jeg vil bare have du lytter” eller “jeg vil have et godt råd til hvordan jeg skal tackle en situation”. Så slipper den anden for at gætte hvad du har brug for, og du slipper for at blive bombarderet med gode råd, som du måske ikke lige havde brug for.
At I forholder jer nysgerrigt til hinanden, og ikke gør jer bedrevidende om den anden. Og husk på at være lige så villig til at lytte, som I er til at tale.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
