Ordet ‘tillid’ er et stort begreb, der for mange betyder noget helt forskelligt. De fleste udtrykker tillid som nedenstående udsagn. ‘Du vil have min ryg’, ‘du vil aldrig lade mig falde’, ‘du vil altid være der for mig’, ‘du vil ikke forlade mig’, ‘du vil aldrig svigte mig’, ’du vil altid vælge mig først’.
Men hvad skal der til for dig, for at du føler tillid til din partner? Tillid i forhold til hvad? Hvad indebærer det? Og er det gensidigt? Skal din partner på arbejde og først bevise for dig, at du roligt kan have tillid, før du tager chancen?
Tillid er ikke en følelse der pludselig opstår. Tillid er heller ikke noget håndgribeligt der kan gives til andre, men en tilstand der opstår over tid og erfaring. Men tillid kan ikke erfares, uden at der også er villighed til at løbe en risiko.
Tillid er også en udefinerbar størrelse, da vi kun kan kigge tilbage og erfare, at vi måske har haft grund til at have / eller ikke have tillid i forholdet til den anden. Det vi har oplevet i fortiden, skaber forudsætning for hvad vi tør risikere her og nu, og den nærmeste fremtid. Men vi ved reelt ikke hvad der sker i morgen.
Der findes ingen garanti for at den tillid vi oplever i dag, også eksisterer i morgen. Vi ved heller ikke, om den mistillid mange oplever lige nu er begrundet fremover.
At være villig til at løbe en risiko er uløseligt forbundet med at bygge tillid til hinanden. Vi kan ikke få tilliden før vi har erfaret at vi har grund til det. Hvis du først skal være helt sikker, er det ikke tillid.
Det er heller ikke altid gavnligt for forholdet, at den ene part først skal bevise sin troværdighed, før den anden tør trække vejret roligt. Ansvarsfordelingen af et tillidsfuldt parforhold går begge veje, og er forbundet med at løbe en risiko og erfaringen af at det var risikoen værd.
Vi kan altså ikke bare læne os tilbage og vente på beviserne og garantierne, før vi tør tro på den anden.
Har der været et tillidsbrud i forholdet, er villigheden til at løbe en risiko, for den svigtede part ofte kraftigt reduceret, alt efter svigtets omfang. Her bliver det ofte den, der har svigtet der kommer på overarbejde, for at genvinde sin troværdighed, imens den svigtede part skal genorientere sig til virkeligheden og genskabe mening i det meningsløse.
‘Jeg troede jeg kendte dig’, ‘jeg troede du var der for mig’.
Ved et tillidsbrud giver det også god mening, at tilliden er væk. Erfaringen viste at det var en dårlig ide. Der kan måske fortsat være tillid til partneren på mange andre områder i hverdagen, end lige hvad det specifikke svigt handlede om.
Mistillid er imidlertid en tilstand forholdet ikke kan bære på lang sigt. Men for en periode, når den er begrundet. Det skal altså ikke blive en ny måde at være sammen på, da det slider på begge parter i forholdet. Balancen skal genskabes.
Det er måske vilkåret lige nu. Og hvad er der så brug for, for at turde arbejde på balancen tillid / risiko? Små risikoer, som også er til at være i.
Jo flere små risikoer du løber, jo mere sikker vil du føle dig.
At bygge tillid op vil altid være forbundet med frygt. Vi kan ikke komme udenom frygten eller risikoen for at blive bedraget, eller svigtet. Vi tager altid en chance når vi går ind i et forhold. Det er et vilkår i et tillidsfuldt forhold.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Når utroskab bliver en del af parforholdet, sætter det ofte gang i en lavine af følelser og relationen er i krise. Ønsker I at finde tilbage til hinanden, begynder processen oftest med at skabe tryghed.
I et parforhold er der to forskellige. Dig OG mig. Så der er et ‘og’. Ikke et ‘enten/eller’. Ej heller rigtig eller forkert.
