Manglende lyst til sex i parforholdet
Eller kontakt mig på alfa@thepraxis.dk. Adressen er Kompagnistræde 25, 3. sal, 1208 København K.
- Af Alfa Kapsi, Parterapeut, Sexolog (DACS), Psykoterapeut (MPF), Somatic Experiencing Practitioner (SEP) og Supervisor
Mange af de par, jeg møder i min klinik, fortæller, at de har problemer med deres sexliv, og at lysten er væk. Enten hos den ene eller hos dem begge.
Nogle gange har lysten til fysisk kontakt været væk i flere år, og andre gange er den stærkt nedsat. Nogle oplever, at den manglende lyst, intimitet og sex skaber konflikter og afstand mellem dem, mens andre oplever, at de fungerer godt på mange andre områder. De kan for eksempel være hinandens fortrolige, være enige om, hvordan hverdagen skal struktureres, og hygge sig sammen.
Men der er noget, der mangler. Noget, de ikke har delt med hinanden, talt om eller forholdt sig til, og det kan skabe problemer mellem dem. Spændingen, erotikken, flirten, det legende og den gnist, de engang havde sammen, er fejet under gulvtæppet, druknet i praktiske gøremål eller viklet ind i konflikter og misforståelser.
At få lysten tilbage – eller rettere at komme i kontakt med lysten igen – kan være et detektivarbejde. Når jeg møder parrene, siger de ofte, at de har lyst til at have lyst. Det er i sig selv et paradoks at arbejde med, for det kan være svært at mærke lyst til noget, man ikke lige har lyst til.
Så hvad ligger der egentlig i det? Er der en følelse af at være forkert eller kedelig, fordi de tænker, at de burde have mere lyst? Opleves den manglende lyst som en tikkende bombe under forholdet, hvor sexlysten skal forhindre forholdet i at gå i opløsning? Har de lyst til at finde lysten for den andens skyld, eller snarere for at undgå konflikten? Er der en agenda, eller kan de ganske enkelt bare mærke, at de savner intimiteten og den fysiske kontakt?
Ofte er det en abstrakt oplevelse af, at der er noget, der mangler. Livet sammen er blevet fladt, gråt og trivielt. Men de ved ikke, hvordan de kommer hen til det noget, de savner, eller hvad det noget egentlig er. Måske er der også en del af dem, der ikke har lyst til at gå tilbage til det, der var. Måske blev det også trivielt. Måske er den erotiske og seksuelle måde at være sammen på blevet så fjern, at det nærmest føles akavet eller forkert. Men kroppen kan huske, at der er noget, den savner. Så må vi identificere, hvad den savner og har lyst til – og måske også, hvad den ikke har lyst til.
Typisk er den manglende lyst og fysiske kontakt også blevet til en konflikt, der er gået i hårdknude. Sexlivet og intimiteten er måske blevet taget som gidsel af sårede følelser, manglende kommunikation eller et forsøg på at gemme lysten væk for ikke at skuffe, presse eller skulle afvise den anden. Måske tænker de, at de burde have mere lyst, men det eneste, de mærker, er blokering. Også her er der noget oprydningsarbejde i at identificere og opdage, hvad der hører til hvor, og holde tingene adskilt.
Jeg skriver løbende artikler om parforhold. Tilføj The Praxis som foretrukken kilde på Google og gå ikke glip af dem. Sæt flueben i boksen ud for The Praxis (husk at du skal være logget ind med din Google-konto).
Det er imidlertid sjældent, at lyst bare opstår af sig selv, hvis vi ikke er opmærksomme på den og kører derudad med 120 km/t. Når vi ikke overgiver os til at mærke den seksuelle energi, til at være legende, nysgerrige og eksperimenterende, og til for en stund at sætte de andre roller (for eksempel den hensynsfulde, praktiske, hjælpsomme eller målrettede) på pause, giver vi ikke plads til den erotiske og legende del af os selv, som også vil ses og mærkes.
Særligt den legende og nysgerrige del kan være afgørende for at finde vejen ind til lysten igen. Vi kan ikke forcere en lyst til noget, den ikke har lyst til. Heller ikke til det, vi tænker, vi burde have lyst til. Men vi kan være nysgerrige nok til at opdage, hvad kroppen rent faktisk har lyst til, når vi giver den tid. Og hvad den eventuelt ikke har lyst til, men som hovedet mener, den bør have lyst til.
Der kan være uendeligt mange grunde til, at lysten til sex, erotik og intimitet bliver en udfordring i parforholdet. Ud over livskriser, traumer, smerter, hormonelle forandringer og medicinske bivirkninger kan det også ganske enkelt være, at man ikke tænder på hinanden længere.
I denne serie af artikler fokuserer jeg primært på de relationelle udfordringer i parforholdet og de forhindringer, jeg oftest møder, når jeg arbejder med par i parterapi og sexologisk rådgivning. Nedenfor skriver jeg lidt om lyst generelt, men jeg har også zoomet ind på enkelte temaer, jeg ofte hører om i min praksis.
Dem kan du finde her:
Hvad stress og travlhed gør ved parforholdet
Har I talt om kvaliteten af jeres sexliv
Lystmismatch i parforholdet
Få sexlysten tilbage
Men hvor i alverden finder jeg den? Selvom lysten synes væk, er den i langt de fleste tilfælde allerede til stede. Der er enten noget, der blokerer, eller også mangler der noget at have lyst til. Der er selvfølgelig også tilfælde, hvor lysten er så udsultet, at man slet ikke tænder på hinanden længere. Men det betyder ikke nødvendigvis, at lysten er væk. Måske er omgivelserne bare ikke længere de rigtige.
Der kan være mange grunde til, at det bliver en udfordring at få adgang til lysten. Typisk ligger lysten begravet i konfliktfyldte mønstre, hvor begge parter er fanget i en tilstand, hvor de betragter hinanden som modstandere. De er begge så alert i hinandens nærvær, at kroppen instinktivt betragter den anden som en trussel.
Det kan også blokere lysten, når behov er blevet undertrykt så længe, at det, de længes efter, har forvandlet sig til foragt. Pres, stress og manglende overskud er også væsentlige faktorer. Eller måske har de ganske enkelt ikke længere lyst til at have sex på den måde, de plejer.
Lyst er i sin enkle form bare lyst. Helt ren og umiddelbar. Den skal ikke forklares, vurderes eller rationaliseres. Måske opstår den spontant, og måske skal den have tid og plads til at vokse. Måske skal den inspireres, forstyrres eller vækkes med nysgerrighed. Men den kan hverken forceres eller presses.
Nogle mærker en lyst, der opstår ud af et savn efter noget, der ikke længere er tilgængeligt. Men så er der koblet en betydning og en forklaring på. Andre mærker lyst som en trang til noget, der kan sammenlignes med afhængighed, hvor lysten nærmere bliver et middel til at opnå noget. Den lyst, jeg refererer til her, er den umiddelbare lyst, der kan mærkes i kroppen, og som er lige så svær at forklare som spørgsmålet: Hvorfor kan jeg lide jordbærmilkshake?
En pludselig lyst til at være kreativ. Til at køre en tur ned til vandet eller opleve en ny kultur. Til at være spontan, til nydelse og sanselighed. Til seksuel og fysisk kontakt med et andet menneske. Helt fri for forklaringer, vurderinger, antagelser, forventninger og pres.
Nogle får spontant lyst til at gå i gang med et maleri, mens andre skal gå rundt om staffeliet i et par dage, før de bliver inspireret. Men hvis lysten til at male bliver forbundet med præstation og skam over manglende kunstneriske færdigheder, bliver der koblet noget på lysten til at male, som forurener oplevelsen. Det bliver ikke længere bare til fordybelse i kreativiteten. Der er nu et mål. Det er præstation. Det skal være perfekt.
Lyst har brug for variation og fornyelse
Hvis du maler det samme motiv igen og igen og igen, bliver det til sidst uinspirerende og forudsigeligt, og penslen begynder at bevæge sig mekanisk på autopilot. Lysten vil overraskes og opdage noget nyt. Den er nysgerrig, eksperimenterende og undersøgende. Det kan være en udfordring, fordi hjernen er doven og gerne vil køre på rutine. Så vi bliver vanemennesker, hvis vi ikke holder os vågne.
Hjernen vil gerne det, den ved, den kan. Så kan det ikke gå galt. Når vi bevæger os ud på nyt og ukendt territorium, vil den protestere: “Det går aldrig godt.” “Det kan du ikke finde ud af.” Det vil den også gøre, hvis du får lyst til at eksperimentere seksuelt med din partner eller foreslå, at I gør noget andet.
Jeg taler naturligvis ikke om at eksperimentere på en måde, hvor dine grænser overskrides. Men det ukendte vil ofte vække en usikkerhed og en spænding. Det giver samtidig mulighed for at opdage noget nyt. Noget, der måske viser sig at være endnu bedre. Eller måske var det ikke noget alligevel. Pyt. Så er det prøvet. Udfordringen er, at når vi holder os til det vante, kan det nogle gange blive på bekostning af lysten.
Manglende lyst til sex? Hvad er det, der ikke er lyst til?
“Jeg har ikke lyst til sex.” Det svarer lidt til at sige: “Jeg har ikke lyst til at arbejde.” Der mangler nogle nuancer. Har du ikke lyst til det arbejde, du har nu? Er arbejdstiden for lang? Er opgaverne for kedelige og rutineprægede? Mangler du inspiration eller fornyelse? Er det chefen, der ikke bemærker din indsats? Er der for høje forventninger? Og hvordan er frokostordningen?
Så hvad betyder “jeg har ikke lyst til sex” egentlig?
Mange fortæller, at deres sexliv var fantastisk i starten af forholdet, og ofte bliver det også den måde, de automatisk fortsætter med at have sex på. Samme optakt. Samme rutine. Samme positioner. Samme afrunding. Det var ikke noget, de besluttede sig for. Sådan blev det bare. Men det kan være svært at bevare lysten til at gøre det samme igen og igen. Ligesom rutineprægede arbejdsopgaver kan blive drænende kedelige.
Manglende lyst kan i høj grad også være forårsaget af antagelser, misforståelser og alt det, der ikke bliver italesat. Når den ene føler sig ansvarlig for ikke at skuffe den anden. Når den anden undertrykker sin lyst for ikke at komme til at presse den ene. Når den ene tror, at den anden forventer mere, hvis vedkommende nærmer sig, og derfor holder sig på afstand. Eller når den anden antager, at den ene bare tænker på egne behov.
Sex, der skulle være legende og forbundet med nydelse, er blevet til en kvælende undvigelsesmanøvre, viklet ind i misforståelser i forsøget på at bevare den gode stemning – som alligevel ikke er så god. Det er der ikke mange, der har lyst til.
Hvad sker der i dig, når du hører ordet sex?
Hvilke følelser, fornemmelser, kropslige sansninger, tanker og overbevisninger er koblet på ordet? Hvad er den ulyst, du mærker, når du tænker på sex? Og hvad er det, kroppen lukker ned for?
Listen over blokeringer er utømmelig. Her er blot et par eksempler:
- Pres for at undgå at såre den anden.
- Føles det tomt, trivielt eller mekanisk?
- Opleves det ensomt, fordi du ikke føler dig mødt?
- Er du overvældet af hverdag og pligter?
- Tænder du ikke længere på din partner?
- Er der noget, du holder tilbage, fordi du tænker, at du ikke kan sige det til din partner?
- Opleves det som endnu en opgave, der skal leveres for at bevare husfreden?
Når du identificerer eventuelle blokeringer, får du måske øje på flere nuancer i sex. For sex er sjældent bare sex. Det er en individuel oplevelse. Måske har du haft sex på en måde, du ikke har lyst til. Nogle gange skal vi opdage, hvad vi ikke har lyst til, for at opdage, hvad vi har lyst til.
Det giver også mulighed for at kunne tale med din partner om det. At få ryddet op i misforståelser, antagelser og usagte forventninger. At sætte ord på det, der ikke har været talt om. Det kan fjerne noget af presset og give lidt luft.
Det er ikke altid en nem samtale. Men det gør den ikke mindre vigtig. Og jeg vil vove at påstå, at det sjældent er nemmere at undgå den.
FAQ om manglendelyst til sex
Manglende sexlyst betyder ikke nødvendigvis, at du elsker din partner mindre. Sexlysten kan påvirkes af stress, træthed, hormoner, medicin, konflikter, kropslige forandringer eller følelsen af at være presset. I et parforhold kan lysten også ændre sig over tid. Det vigtigste er derfor at undersøge, hvad der står i vejen for lysten, frem for at se den manglende sexlyst som et tegn på manglende kærlighed.
Ja. Det er helt almindeligt, at sexlysten ændrer sig gennem et langvarigt forhold. Forelskelsens intense lyst kan med tiden blive afløst af en mere rolig form for seksualitet, og hverdag, børn, stress og rutiner kan også påvirke lysten. Manglende sexlyst behøver derfor ikke være et problem i sig selv – det bliver især relevant, hvis det skaber frustration eller afstand mellem jer.
Det handler sjældent om bare at “tage sig sammen” og have mere sex. Start med at tale åbent om lyst, behov og forventninger uden at placere skyld. Skab plads til nærhed og berøring uden krav om samleje, og undersøg sammen, hvad der tidligere har givet jer lyst. Hvis den manglende sexlyst har stået på længe, kan det også være en hjælp at få nye perspektiver fra en sexolog eller parterapeut.
Det kan være en god idé at søge hjælp, hvis den manglende sexlyst varer ved og påvirker dit velbefindende eller jeres forhold, eller hvis I har svært ved at tale om det uden konflikter. En sexolog kan hjælpe med spørgsmål om lyst og seksualitet, mens en parterapeut kan være relevant, hvis der også er problemer med kommunikation, nærhed eller tilbagevendende konflikter. Man behøver ikke vente, til problemet er blevet stort, før man søger hjælp.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt