Manglende sexlyst

Manglende sexlyst

Når lysten til sex er grønnere på den anden side

Begær og lysten til sex med sin partner kan være noget af en balancegang og ofte fyldt med paradokser.

Du skal være min, men hvis jeg ejer dig, keder du mig.

Du må ikke afvise mig, men hvis du er til rådighed hele tiden, bliver det forudsigeligt og trivielt.

Jeg vil vide alt om dig og dine hemmeligheder, men kun lige akkurat nok til, at du stadig er spændende for mig.

Når vi er forelsket, drømmer vi ofte om at smelte sammen med vores partner og lukke resten af verden ude. Vi kan ikke få nok af vores partner, og vi forsøger at fjerne afstanden mellem os – både fysisk og mentalt. Det, vi har sammen, er spændende og uforudsigeligt (på lånt tid).

Når hverdagen igen vender tilbage, begynder vi også at mærke et voksende behov for afstand mellem hinanden. Vores ‘mindre pæne’ sider begynder at vise sig, og idealet krakelerer stille og roligt. Mange par har utroligt svært ved at finde balancen mellem forbundethed til hinanden og afstand. Balancen mellem at føle sig som en del af ‘os’ og som et menneske med egne selvstændige behov og integritet. Balancen mellem, at vi låner hinanden, ikke ejer hinanden. Hvis den ene part vælger noget for sig selv, kan den anden hurtigt opfatte det som en afvisning, og ofte i håbet om at undgå konflikter forsøger vi at holde fast i forbundetheden. I mange længerevarende parforhold kan denne forbundethed dræne parret for energi og nysgerrighed. Hverdagen bliver kedelig og forudsigelig (jeg kender hver en krog af dig), og der er intet, der overrasker mere.

Seksuel spænding kræver næring i form af uforudsigelighed, overraskelser, noget nyt – og ikke mindst afstand. Vi tænder ikke på det, der er tilgængeligt hele tiden, men derimod på det, som vi skal kæmpe lidt for at få/låne. Erotik og begær vil erobre og vinde et slag.

Parret har også fået skabt vaner for, hvordan de har sex. Det er det samme, der sker i soveværelset igen og igen, og der er ingen fornyelse eller spænding tilbage. Lysten er for længst skyllet ud med badevandet, selvom længslen for intimitet og nærhed stadig banker på.

Hvis parterne ikke skal blive ved med at gøre mere af det gamle, skal der bringes ny og frisk energi ind i sexlivet. Her kan begge parter gå på opdagelse i sig selv og undersøge deres egen seksualitet. Hvad vil jeg selv bringe ind i vores sexliv? Hvad vil jeg have? Hvad drømmer jeg om? Hvad pirrer mit begær? mv. Og naturligvis dele de nye opdagelser med partneren.

Det paradoksale her er, at når man kan skabe afstand og plads til sig selv, bliver der mulighed for større intimitet parterne imellem.

Savner I også intimitet i jeres parforhold? I kan læse meget mere om parterapi her.

Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi)

Book tid her