Mange af de par jeg møder i min praksis, oplever at deres kommunikation går i hårdknude, eller at de taler forbi hinanden. Ofte når skænderiet går i gang, er der ingen af parterne, der hverken føler sig hørt eller forstået. De er begge fanget og fastlåste i deres følelsers vold, og det er ofte meget smertefulde følelser, der er aktiveret.
Diskussionen går ofte på noget den ene vil have af den anden. At den anden burde være mere opmærksom eller hjælpsom. At den anden burde være mere hensyntagende, villig til at ofre noget eller skal bevise noget i forholdet.
Desværre er der ikke altid klarhed over, hvad det egentlig er de længes efter eller har brug for, og her går budskabet tabt. Måske den ene føler sig forladt i forholdet, når den anden hele tiden sidder og kigger i sin mobiltelefon. Det er i hvert fald sjældent kernen af problemet der bliver italesat ‘jeg savner at mærke at jeg betyder noget for dig’, men bliver i stedet til bebrejdelser, anklager, højlydte suk og rullen med øjnene, der naturligt aktiverer et forsvar i den anden. Og så er magtkampen i gang.
En Kamp om at kræve eller blive afkrævet og en kamp om hvem der har ret til hvad. De bliver fastlåste og stædige og holder krampagtigt fast i sit eget, uden at være lydhøre for den anden. Et virkelig ringe udgangspunkt for forhandling.
De vil ikke vise deres sårbarhed og camouflerer deres længsler og afsavn i kluntede beskeder, hvor budskabet ofte går tabt. Det kan være de ikke vil virke krævende eller være til besvær. Er bange for en afvisning eller en konflikt. Måske de er styret af en illusion om, at hvis det skal være ‘ægte’, så burde du kunne gætte det og jeg behøvede ikke at sige det til dig.
De kan også være fyldt med antagelser, forsvar og forstyrrelser fra fortiden, og de fortæller dem selv, at den anden sikkert bare er ligeglad, og at de bare er ubetydelige og ikke vigtig for den anden. Måske de tænker det er den andens ansvar at dække behov og ikke eget ansvar at italesætte det. Eller at den anden burde vide det, for sådan gør man ikke. Det kan også være at de ikke giver udtryk for hvad de i virkeligheden længes efter, fordi de ikke kan acceptere, at de måske ikke kan få det, og ikke ved hvordan de skal forholde sig til den situation.
Der er imidlertid ikke noget der er svært at sige, med mindre der er en skjult agenda. Det er ikke svært at sige ‘jeg savner at mærke at jeg betyder noget for dig’, men hvis vi samtidig skal helgardere os mod en afvisning, eller mod at vise sårbarhed, bliver budskabet mudret.
Kommunikationen fejler ikke noget, de kan begge tale og høre, men det er alt det usagte der skaber ballade. Når frygten for at vise sårbarhed bliver til anklager og kritik, lukker ørerne hos den anden, og villigheden til at møde den anden går tabt bag forsvar.
Ofte er det gamle mønstre fra barndommen der aktiveres, når der er noget vi ikke får, eller når der er noget vi længes efter i forholdet. Når de gamle mønstre er aktiveret, er der mange par der føler sig som to 5-årige der skændes. De kæmper om hvem der kan overbevise den anden og angsten for at blive afvist, bliver styrende. Forsvar, antagelser og fastlåste overbevisninger, gør at de slet ikke ser hinanden, men holder stædigt fast i deres egen oplevelse af virkeligheden, og devaluerer den andens. Nogen gange ved de slet ikke, hvad det egentlig er de skændes om, men de er begge voldsomt oprørte og føler sig misforståede.
Tag en time out. Der er ingen af jer, der kan bidrage med noget konstruktivt, hvis I er fanget i et gammelt mønster. Stop diskussionen ved at tage en time out. Opgiv kampen om at vinde, for der er ikke noget at vinde. Heller ikke selvom det virker sådan i situationen. I kan i værste fald blot skabe større afstand mellem jer.
Træk vejret dybt og lad nervesystemet få ro på igen. Kom til stede i jer selv igen.
Gør jer et par overvejelser inden I fortsætter. Hvad er det, der er svært at sige? Hvad gør det svært at være tydelig omkring det? Hvad handler det egentlig om?Hvad længes I efter? Og hvordan kan I bede om det, på en kærlig måde, hvor modtageren bliver mødt og respekteret som et selvstændigt menneske, og ikke bliver behandlet som en forlængelse af jer selv.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
