Og nå ja… – siger de – så har vi prøvet at spice det lidt op med XYZ, men det virkede ikke rigtig, så vi fik kun prøvet det én gang.
Vores erfaring med sex er ofte begrænset til, hvad vi er blevet eksponeret for på nettet og på film. Det er imidlertid et meget snævert syn på seksualitet, der for øvrigt understøtter en kæmpe industri, af den slags sex sælger.
Da seksualitet desværre stadig har et begrænset og naturligt sprog, og ofte kan være forbundet med tabu, kommer mange til at adoptere det de ser på skærmen, med ind i soveværelset. Bevægelserne, tempoet, lydene og de frække blikke på de rette tidspunkter. Det er vel sådan man har ‘rigtig’ sex! Bum-bum-bum og hen til målet! En udløsning og en orgasme – og på film ofte mirakuløst vis samtidig.
Hvis den ene synes det er blevet kedeligt eller ikke føler sig hjemme, legende og nærværende under sex, så må det være vedkommende der er blevet kedelig, eller noget galt med.
Når de først begynder at føle sig forkerte eller utilstrækkelige i deres seksualitet, så bliver det endnu mere pinefuldt og ensomt at spille rollen i dobbeltsengen. Parterne har måske heller ikke et internt sprog for deres seksualitet, så der kan være en masse usagt mellem dem. Bekymringer om hvad den anden forventer: er det nu godt nok og kan han/hun lide når jeg gør sådan, og jeg vil ikke være krævende…
Det kan blive en slidsom gætteleg, der i værste fald kan skabe mere afstand mellem parterne, i det rum der skulle være dedikeret til kvalitetstid. Den ene venter måske bare på den anden får en orgasme, så de kan komme videre i livet.
Nogle par har haft sex på samme måde gennem mange år, uden at hverken tale om det, eller reflektere over hvad de egentlig selv ønsker sig seksuelt med deres partner.
Kontakten til egen seksualitet er afskåret, og de mærker ofte ikke hvad de savner. Og hvis de gør, bliver det ofte lukket ned med antagelsen om at det er nok bare er mig der er for meget… eller for lidt… i forhold til ‘normalen’. Eller at jeg ikke vil skuffe min partner, hvis vedkommende tror jeg aldrig har været tilfreds. Den måde de har sex på er blevet til en vane. Eller en uvane. Ofte med manglende tilstedeværelse, sanselighed, lidenskab, passion, nærvær, intimitet, fortrolighed og tillid til sig selv som et seksuelt væsen og sin partner.
Automatpiloten er sat til, og mens han bum bum bum, tænker hun måske på madplanen for næste uge, og han bekymrer sig om han er tilstrækkelig, eller om hun kan lide det. Forbindelsen mellem dem er væk, og de befinder sig begge i deres eget hoved. Den måde de har sex på, og den mest naturlige måde at vise deres kærlighed til hinanden på, er blevet degraderet til en aflevering og et mål, på bekostning af sanseligheden, nærværet og forbindelsen mellem dem.
Over tid forsvinder lysten hos den ene eller begge. Det kan man mene er en naturlig konsekvens, hvis de ikke har været til stede og indlevende – sammen, men blot har tændt for automatpiloten og gjort, som normen (eller Hollywood/pornoindustrien) prædiker.
Måske den ene ikke har lyst, men gør det alligevel, for ikke at skuffe den anden. Måske det er blevet pinefuldt med den evindelige gætteleg om det nu er godt nok. Måske den ene eller begge parter går derfra skuffet og frustreret, som så kan skabe yderligere afstand mellem parterne uden for soveværelset.
Sex bliver aldrig det samme to gange, hvis du er til stede. Og sex bliver aldrig kedeligt hvis du slår automatpiloten fra og er intuitiv. Sex er mere end en orgasme og vi behøver ikke lade os begrænse af et mål. Skønt med en orgasme, men det kan også være et rum hvor i virkelig viser jeres kærlighed, med plads til spontanitet, passion, leg, sanselighed, latter, vreden eller inderlig øjenkontakt.
Når vi performer efter et script nogen har skrevet, bliver sex til en præstation. Præstation modvirker lyst. Lyst er fri, legende og intuitiv, og fungerer kun hvis præstationen er fjernet fra sexakten.
Gør krav på din egen seksualitet. Sex er ikke noget vi gør, men et rum vi træder ind i, som dem vi er. Vær i det rum som den du er, med alt det du har lyst til. Det er ikke sikkert du kan få det hele, men du kan altid spørge.
Seksualitet er en indre oplevelse. Hvordan forbinder du dig til din partner seksuelt. Hvordan åbner du dig for din partner? Hvad savner du og hvad længes du efter? Hvordan føler du dig elsket? Hvordan kan du give dig hen under sex? Hvem skal tage lederskabet i sengen? Hvem tager ansvaret for egen orgasme? Har I nogensinde talt om jeres sexliv (hvad tænder jer og hvad der ikke virker) og kan I dele jeres præferencer?
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
