Fuck! Jeg har haft en affære
- Af Alfa Kapsi, Parterapeut, Sexolog (DACS), Psykoterapeut (MPF), Somatic Experiencing Practitioner (SEP) og Supervisor
Mange af de par, jeg møder i parterapi, har oplevet utroskab. Typisk har den ene haft en affære, og den anden har fundet ud af det. Enten ved en tilfældighed, eller fordi den anden har haft en fornemmelse af, at der foregår noget, og derfor har ledt efter beviser.
Deres parforhold er nu i krise efter utroskab, og de ønsker at få alle de smertefulde og ubehagelige følelser væk og finde tilbage til en mere rolig tilstand. Men de ved ikke, hvordan de skal komme videre, for samtalerne om affæren er gået i hårdknude.
Oftest fordi samtalerne bliver unuancerede og kommer til at handle om ret og uret eller skyldig og offer. Det bliver ofte samtaler, der ender i angreb og forsvar, som sjældent bringer parterne nærmere hinanden eller den tryghed, de måske søger. I værste fald kan det holde dem fast i deres position som den, der blev bedraget, løjet for og ydmyget, og den anden som bedrageren, der skal bøde for sine handlinger med skam og skyld.
At kigge mere nuanceret på affæren og i et større perspektiv vil for mange synes helt urimeligt og nærmest umuligt, når følelserne er så overvældende og smertefulde. Derfor ender samtalerne ofte med konklusionen: Hvis du virkelig elskede mig, ville du aldrig gøre det her mod mig. Men en affære er sjældent et udtryk for mangel på kærlighed til den anden. Det er også sjældent, at en affære er noget, der er gjort mod den anden. Der ligger ofte meget mere bag, end hvad vi lige ser på overfladen.
At fjerne placeringen af skyld giver mulighed for at åbne samtalerne mere op og skabe forståelse. Hvad skete der rent faktisk? Hvad drev til affæren, og hvad kan de begge lære af den? At fjerne skyld betyder ikke at fjerne personligt ansvar. Det betyder at ville forstå, hvad der skete, så de kan tage ansvar for at forhindre, at det eventuelt sker igen. Det kan naturligvis være udfordrende, hvis følelserne er overvældende, men det kan også være nødvendigt for at komme ud af hårdknuden.
Heldigvis er der mange par, der oplever, at deres parforhold bliver stærkere efter et forløb med parterapi. Men forud for det arbejde kræver det, at I begge er indstillet på at arbejde på det, slippe de gamle roller og erkende, at I begge har et ansvar i jeres relation.
At komme tilbage til hverdagen og over på den anden side af utroskab er en proces. For nogle kan det tage uger, for andre måneder eller år. Processen kræver en indsats fra begge parter, hvor de begge bevidst arbejder på at genopbygge deres forbindelse.
Jeg skriver løbende artikler om parforhold. Tilføj The Praxis som foretrukken kilde på Google og gå ikke glip af dem. Sæt flueben i boksen ud for The Praxis (husk at du skal være logget ind med din Google-konto).
En affære - det ultimative svigt?
At have været eller at være utro er ofte forbundet med et sæt af tvetydige følelser. På den ene side er der en voldsom skyldfølelse og frygt for at blive opdaget og afsløret i affæren. På den anden side kan affæren være en livgivende oplevelse, der får alle celler i kroppen til at boble af liv.
Ikke nødvendigvis på grund af den anden, men på grund af det, de oplevede inde i dem selv i mødet med den anden. Måske er en lyst og en livfuldhed blevet vækket til live. Måske har de oplevet at blive set eller begæret på en måde, de ikke har mærket i flere år. De er kommet i kontakt med noget inde i dem selv, der gør, at verden pludselig synes større og mere levende.
Det er sjældent, fordi den person, affæren foregik med, har magiske kræfter. Det er heller ikke nødvendigvis, fordi partneren derhjemme er utilstrækkelig. Det er nok snarere noget, de har glemt, eller nogle behov, de har overhørt eller ikke taget alvorligt, mens de langsomt gled ind i vaner, rutiner, hverdag og roller, de kom til at sidde fast i.
Så hvad var det, der var savnet?
Og er det et ultimativt svigt at blive opmærksom på noget, der blev glemt? I hvert fald uansvarligt og uopmærksomt – og metoden helt sikkert uhensigtsmæssig. Men også en mulighed, der måske på sigt kan komme begge parter til gode.
Jeg er ikke fortaler for utroskab eller for at bryde aftaler, men jeg tror, vi overser fænomenet, når vi anskuer det fra en rigtig-eller-forkert-vinkel. Danske Lov og kirken har formidlet det sådan, men alligevel bliver det praktiseret dagligt verden over. Faktisk viser en stor undersøgelse fra 2019 udarbejdet af Statens Serum Institut og Aalborg Universitet, at 23 % af mænd mindst én gang har været deres partner utro, mens det gælder 14 % af kvinderne.
Nogle bedrag er hensynsløse og tankeløse, men utroskab opstår ofte på baggrund af en dyb længsel eller et behov for at føle sig betydningsfuld – måske efter flere års ensomhed i parforholdet.
At forstå handlingen og det, der har motiveret den ene part til at være utro, betyder ikke, at der er givet fribillet til eskapader. Men samtalen stopper brat her, hvis vi blot fordømmer, ikke vil forstå eller blive klogere på, hvordan begge parter trives i parforholdet. Altså forholde sig til parforholdet og den anden – og ikke kun egne sårede følelser.
- Er det også et svigt ikke at behandle hinanden kærligt i forholdet?
- Er det også et svigt ikke at være opmærksomme på, hvordan begge parter trives?
- Er det også et svigt at undgå fysisk intimitet?
- Er det også et svigt, når man betragter den andens behov som mindre vigtige?
- Er det også et svigt, når man glemmer at vise den anden, at vedkommende er elsket?
Igen… jeg taler ikke om ret eller uret. Jeg taler bare ud fra et bredere perspektiv.
Forud for affæren
I parterapien oplever jeg ofte, at der forud for en affære har været stor afstand mellem parret. De har måske endda begge følt sig ensomme i forholdet, og tonen imellem dem er blevet kølig, afstumpet og bebrejdende. Eller de har ladet sig forstyrre af arbejde og daglige gøremål og ikke prioriteret deres forhold.
De er kommet til at sidde fast i nogle mønstre og roller, som de ikke har kunnet se, hvordan de skulle komme ud af. Ofte er det ikke hinanden, de vil væk fra, men den rolle – den version af sig selv – de er blevet, som de ikke kan holde ud og vil væk fra.
Det er imidlertid noget, der bor i os selv, og som overvejende ikke har noget med den anden at gøre. Efter en affære kan det være en oplagt mulighed for at arbejde på forholdet og jer selv i forholdet, hvis I vil. For posen er rystet, og den fastlåste følelse er blevet bevægelig. I kan ganske simpelt ikke længere undgå at forholde jer til hinanden og jer selv.
Hvad hvis den utro part har følt sig ensom i forholdet gennem flere år og dagligt bliver affejet med rullende øjne og du fatter heller ingenting? Eller hvis den ene part beslutter sig for, at det skal være slut med sex: Jeg tænder ikke på dig mere, mens den anden længes efter nærhed og intimitet?
Når du er fristet af en affære
Mange, der er utro, får smag for letheden, det uforpligtende og følelsen af at være i live. Tanken om det forpligtende forhold kan få en til at miste modet. Den tunge følelse, når nøglen sættes i døren derhjemme: Nu skal jeg bare hjem til brok igen – op imod affærens beundrende øjne, der ikke forventer noget af dig. Endnu.
Der er også nogle, for hvem affæren ikke blot er en affære, men noget, som har udviklet sig til et dybt kærlighedsforhold. Det er det menneskelige grundvilkår i spændet mellem at være alene, fri for aftaler og ansvar, og på den anden side at være forbundet med et andet menneske i en dyb relation, der naturligvis forpligter. At indgå et forhold til en anden kan ikke lade sig gøre uden til en vis grad at være forpligtet.
Affæren føles fri og let, netop fordi det er en affære og ikke en tæt relation. Den dag skilsmissepapirerne er underskrevet, og affæren bliver den nye tætte relation, ender du sandsynligvis tilbage i rollen med de samme vaner og rutiner, blot i andre omgivelser. At gøre sin partner ansvarlig for egen begrænsning er at løbe fra sit eget ansvar.
Du er selv medskaber af rammerne
Hvad har du brug for for at mærke livsglæde? Og hvordan har du forsøgt at få det?
- Hvad savner du, og har du givet udtryk for det?
- Er det din partners skyld, at du ikke trives?
- Hvad har du gjort for at tage ansvar for dig selv i jeres relation?
- Har du nogensinde givet udtryk for, hvad du har brug for, i en ikke-anklagende tone?
- Og har du nogensinde lyttet til, hvad din partner derhjemme har brug for?
- Er energien i jeres forhold blevet så tung, at der ikke er plads til spontanitet, leg, dynamik og erotik?
- Hvad har du gjort for at ændre det, der ikke virker
Mange, der har mærket letheden ved en affære, mister ofte håbet om, at de kan blive glade i deres eksisterende parforhold. De sidder ofte med en følelse af, at de har prøvet alt, og at der ikke er noget, der virker. Men alt for tit viser det sig, at det er de samme ting, de har prøvet – de har blot skruet op for volumen.
Har I aftalt at leve i et monogamt forhold, så er et brud på den aftale et brud. Mange vrister sig fri af skyldfølelsen ved at rationalisere sig til alverdens gode grunde og undskyldninger for at have en affære. Der er det, der kaldes confirmation bias. De kigger efter det, de forventer at se, og de ser det, de vil se. Det bliver et snævert syn på den anden, ofte baseret på egne antagelser, som ikke inkluderer den andens oplevelser og ikke er baseret på virkeligheden om den anden. Dette snævre syn kan bekræfte os i, at det er rimeligt, at vi har en affære.
Jeg fortjener bedre… Hun kunne også bare have… Han gider heller aldrig… Det bad hun selv om dengang, hun… Hvis ikke han havde… Men det ændrer ikke på, at det stadig er en beslutning, du alene har truffet, uanset hvor gode grunde du har. Og når alt kommer til alt, er det din opgave at opdage, hvad du har behov for for at trives, og dit ansvar at tage det alvorligt.
Skal du blive i det eksisterende forhold eller skal du gå?
I affærens hede nattetimer tales der måske længselsfuldt om den dag, man endelig kan være sammen. Og det synes, som om jo større udfordringen er, desto større er længslen efter at blive forenet. Men når forbudstiden er ovre, er spændingen det også. Den uforpligtende affære går hen og bliver hverdag, muligvis med delebørn og en økonomi, der halter efter – og hvad så?
Hende eller ham, der altid strålede af liv og overskud, vender pludselig tilbage til sin hverdag, hvor pligterne ofte vejer tungere end erotik. Og du er måske i færd med at genskabe lige nøjagtig det samme mønster i forholdet, som du gjorde med din eks. Der findes mange eksempler på mere eller mindre vellykkede forhold, der er vokset ud af en affære, og hvad der er det rigtige for dig, ved kun du. Men lad dig ikke narre af illusioner og drømme.
Muligheden for at vokse og udvikle sig med sin eksisterende partner foreligger også, hvis der stadig er kærlighed og motivation. Ofte er det det mønster og den dynamik, parterne sammen har skabt, der nu bliver en mulighed for at blive opmærksom på og arbejde med.
Skal du fortælle om din affære?
Der kommer sjældent noget godt ud af hemmeligheder og løgne, men det betyder ikke, at der kommer noget godt ud af at afsløre dem. Hemmeligheder forstærker spændingen og skyldfølelsen hos den, der er utro, og smerten hos den, der bliver bedraget.
At være ærlig om sin affære over for sin partner kræver en grundig overvejelse:
Hvad får min partner ud af at høre sandheden? Vil min partner stadig elske mig efter utroskab? Er det i virkeligheden bare mig, der vil have renset min samvittighed, eller ved jeg, at han/hun hellere vil vide det? Kan jeg sige for meget? Er det bedre at holde det skjult?
Nogle ville helst ikke have vidst om affæren, mens andre forlanger at vide alt. Der er mange, der af princip mener, at alle bør høre sandheden, men der findes også eksempler på dem, der helst vil være foruden. Det er en grundig overvejelse, der skal anskues ud fra, hvem din partner er, og ud fra konteksten.
Vil du fortælle om affæren, skal du sætte dig ind i, hvordan din partner vil modtage nyheden, og nøje overveje tempoet og hvordan du kan støtte undervejs. Bevæggrunden bør ikke være, at du har brug for luft og bare skal af med det hele.
Hvis du har fortalt om din affære og I vælger at blive sammen
Hvis kortene er kommet på bordet, og I vælger at blive sammen, har du her en opgave forude. Det er ikke en proces, der lige er overstået på en uge. Forvent at give din partner rum til at bearbejde hele jeres historie, jeres fremtid og vedkommendes plads i denne affære. Han/hun skal måske genfinde sin identitet og igennem en proces med både sorg og vrede.
Din store opgave er at give din partner plads til at have det ad helvede til uden at forklare og undskylde for din handling. Den ene dag skal du skride, og den næste dag må du aldrig gå – og det er helt normalt.
Du har løjet og bedraget, og dette er prisen, mange betaler. Undersøg med din partner, hvad du kan gøre for at støtte i processen. Foreslå eventuelt parterapi efter utroskab for at hjælpe med at bearbejde de mange følelser.
Husk på, at det nogle gange giver bedre mening med færre ord. En blid hånd om nakken, dyb og medfølende øjenkontakt og et enkelt ord: Undskyld. Og stilhed…
Mange vælger at undskylde for sig selv med lange forklaringer for at undslippe skylden: Undskyld, men… Det var ikke min mening, og jeg kunne jo ikke gøre for det, og du har også altid sagt, og jeg troede jo… Og sådan lukker du ned for en helingsproces.
Hvis det lykkes jer at bearbejde utroskabskrisen, er gevinsten, at I nu kan stå stærkere sammen, med større indsigt i hinanden og mere plads til jer hver især. Men det kræver, at I aktivt vælger at arbejde på jeres forhold.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt
Mest læste sider
Parterapi København
Parterapi Online
Kan man gå i parterapi alene?
Hvad koster det at gå i parterapi?
Kan parterapi redde vores forhold?
Parterapi: Håb eller skilsmisse?
Kan parterapi redde ægteskabet?
Kan konflikterne i forholdet løses ved parterapi?
Hvad bringer du med dig ind i dit parforhold?
Parterapi efter utroskab
Fuck! Jeg har haft en affære
Utroskab: Tør du elske igen?
Hvordan bygger vi tillid i parforholdet?
Tillid i parforholdet
Tillid, nærvær og sårbarhed i parforholdet
Triggers i parforholdet
Pardynamikker: Når fortiden forstyrrer og kommer mellem jer
Kommunikation i parforholdet – hold jer på sporet
Når konflikterne i parforholdet eskalerer
Når kommunikationen går i hårdknude
Når kommunikationen i parforholdet går galt
Kommunikation i parforholdet
Traume behandling
Stress behandling