Book tid
Her går vi tættere på de mest virksomme og kærlige måder at håndtere forskelle i sexlyst og seksuelle ønsker på – med ærlighed, empati og konkrete redskaber, der virker i praksis.
Det vigtigste først: Lystmismatch er i sig selv ikke en “fejl” hos den, der har mindre (eller mere) lyst, og det betyder ikke automatisk, at I ikke “passer sammen”. I langt de fleste par er forskellig lyst faktisk mere reglen end undtagelsen. Variationen skyldes psykologiske, biologiske og relationelle faktorer, og mange kan tage brodden af uoverensstemmelser bare ved at gøre dem til et fælles samtaleemne. Alene dét at kunne tale om forskellen uden skyld og skam, er for mange par det første skridt på vejen til gensidig respekt og intimitet.
Uenighed om sex i et parforhold rejser ofte stærke følelser. Den, der oftest har mere lyst, kan komme til at føle sig afvist, utilstrækkelig eller ensom, og kan være bange for, om forholdet kan bære i længden. Den, der har mindre lyst, kan til gengæld rammes af skyldfølelse, skam, præstationsangst – eller bare længsel efter mere nærvær uden “presset” fra erotisk forventning.
Som parterapeut og sexolog oplever jeg, hvor let det er for par at havne i negative cirkler:
Når først relationen præges af denne form for spænding, påvirker det alt fra daglig kontakt til selvværd og glæden ved at være kærester. Det føles for mange “forbudt” overhovedet at bringe forskellen på bane, og det kan medføre ensomhed midt i tosomheden.
Derfor er vejen ud af fastlåstheden næsten altid, at parret lærer at tage snakken – men hvordan?
Jeg skriver løbende artikler om parforhold. Tilføj The Praxis som foretrukken kilde på Google og gå ikke glip af dem. Sæt flueben i boksen ud for The Praxis (husk at du skal være logget ind med din Google-konto).
Kommunikation om sex og lystforskelle kræver mere end at “vælge de rigtige ord”. Det starter i hverdagen med at skabe tryghed, nysgerrighed og respekt for hinandens grænser. Forskningen fremhæver især to redskaber:
Lyt fuldt ud, uden at planlægge dit modsvar undervejs. Spørg ind, og vis oprigtig interesse for din partners oplevelse.
Sæt ord på dine egne oplevelser: “Når jeg ikke har så meget lyst, handler det ofte om at jeg føler mig stresset/presset, ikke om at jeg ikke begærer dig.” Det letter skyldfølelse og forsvar.
Her er et simpelt eksempel på forskellen:
Brugen af et roligt, undersøgende sprog, uden anklager – og hvor der er plads til at begge kan sætte ord på deres del – gør det muligt at vende samtalen. Fokus bør være på at forstå, ikke at “finde fejl”, så parret kan opdage, at det sjældent handler om “den andens personlighed”, men snarere om dynamikken og livsomstændighederne.
Læs mere om hvordan aktiv lytning kan skabe nærhed i parterapi og om hvordan du kan styrke åbenheden i parterapi København.
Ofte skaber mismatchede forventninger til, hvordan sex og intimitet skal se ud, lige så meget afstand som forskellig seksuel lyst.
Ved at gøre seksualiteten bredere end samleje – og ved at inddrage flere former for nærhed – kan man lettere møde hinanden. Lyst kan både opstå i forspil, blikket, samtalerne og i leg, uden at det nødvendigvis skal ende i eller handle om penetration.
Den vigtige pointe her: Lyst opstår ofte i samvær. Mange oplever, at ønsket om sex kan komme undervejs, hvis rummet og stemningen er trygge nok – ikke nødvendigvis “før akten begynder”. Terapier som sensate focus-øvelser, hvor intimitet ikke handler om performance, men om at sanse og være til stede, har dokumenteret positiv effekt.
Du kan læse mere om hvordan sanselige oplevelser kan styrke nærheden her: Fysisk berøring i parforholdet Mange får inspiration til nye skridt i seksualrådgivning direkte: Sexologisk rådgivning og samtaler
Hvis lysten opleves som “for langt væk”, anbefaler mange terapeuter at genopdage berøring og nærhed som et mål i sig selv – ikke nødvendigvis som optakt til samleje. Et klassisk redskab er sensate focus:
Øvelsen kan blødgøre præstationsangst og styrke følingen med, hvad der tænder (eller ikke tænder!) kroppen og sindet – både alene og sammen.
Løsning på lystmismatch bør aldrig være, at den ene “aldrig får eller altid giver efter”. Men kompromis findes – og behøver ikke altid at handle om intens eller hyppig sex.
Nogle gange kan det give mening med individuel refleksion: Er libido lav, fordi forholdet halter, eller afspejler det mit helbred, krop eller aktuelle belastning? Her kan samtale med en terapeut hjælpe til at finde egne svar.
Læs mere om hvordan følelser og intimitet kan hænge sammen på hvordan får I mere intimitet i parforholdet.
Nogle gange kører dialogen i ring. Måske vokser uenigheder eller frustrationen bliver for stor – eller det er svært at tale sårbart og åbent uden, at konflikten koger op. Mange har gavn af, at tredjepart – fx en parterapeut – hjælper med at etablere den gode samtale, sætte ord på følelser og opbygge nye fælles vaner.
Det er muligt at begynde parterapi alene, hvis partneren ikke vil med. Hos os er både parterapi og sexologisk rådgivningplads for begge, og du kan altid booke tid til en samtale som enkeltperson eller sammen med din partner.
Modsat de udbredte myter rammer forskellig sexlyst ikke kun “den ene” eller bestemte køn. Par i alle aldre, køns- og seksualitetskonstellationer – monogame, åbne eller polyamorøse – støder på dette dilemma. Nogle perioder har den ene især brug for nærhed uden sex, eller orker kun de “små udtryk”. Andre har svingende lyst afhængig af ydre faktorer som travlhed, overgangsalder, sygdom eller medicin. Ydmyghed og tålmodighed med hinandens kroppe, historier og livsfaser gør det lettere at leve sammen – også seksuelt.
Du kan læse mere om køn og lyst i parforholdet her: Manglende sexlyst. Hvis I står overfor svære dilemmaer om grænser, magt og forventninger, anbefaler jeg at læse: Har du svært ved grænser?.
Ingen har en “rigtig” eller “forkert” lyst – og ofte løses uoverensstemmelser ikke ved at forsøge at “rette” den andens sexlyst. Det, vi sammen kan påvirke, er atmosfæren af forståelse, modet til at tale åbent og evnen til at favne begge parters behov. Når lystmismatch bliver en fælles nysgerrighed – og ikke et personligt nederlag – finder mange par vej til både større ro, intimitet og måske endda nye lag i deres samliv.
Har du brug for sparring, eller har I lyst til at fordybe jer, kan du altid læse mere om parterapi og vejene til tryghed og forbundethed.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Når par kontakter mig, fordi de skændes igen og igen om det samme, er det sjældent emnet de diskuterer, der gør ondt. Det, der slider, er måden de skændes på og følelsen af at være fanget i det samme mønster.
Når du “lukker ned” i en konflikt, er det sjældent et bevidst valg. Det opleves mere som noget, der sker for dig. Det bliver overvældende, ordene forsvinder, kroppen lukker ned, og mange oplever at de næsten mister fornemmelsen af sig selv.