Få sexlysten tilbage
- Af Alfa Kapsi, Parterapeut, Sexolog (DACS), Psykoterapeut (MPF), Somatic Experiencing Practitioner (SEP) og Supervisor
Eller kontakt mig på alfa@thepraxis.dk. Adressen er Kompagnistræde 25, 3. sal, 1208 København K.
Mange af de klienter, jeg møder i min klinik, er slet ikke i kontakt med deres lyst, og det har de det egentligt fint med. De trives godt i et parforhold uden sex og uden forventninger til samme, men de bærer også på en skyld over at have tørlagt deres partner. De har også et savn efter intimitet og ikke mindst en tvivl. Hvad skal vi gøre? Er jeg tilstrækkelig? Hvor længe holder vores forhold uden sex?
Begge parter har en opfattelse af, at det ikke er sådan, det bør være – specielt ikke i et godt parforhold. Og de taler ikke med hinanden om det. De holder bekymringerne, længslerne og tankerne for sig selv, og de tror, at hvis man lukker øjnene for problemerne, så forsvinder de nok af sig selv.
En presset hverdag
Mange af de par, der kommer i min klinik, lever en voldsom hektisk og skemalagt hverdag. Det gælder særligt for børnefamilierne, hvor der sjældent er plads og tid til at være i kontakt med sin lyst. De skal præstere fra tidlig morgen til sen aften og jonglere med forskellige roller: som forældre, kollega, ansat, ven/veninde, skolebestyrelsesmedlem, hjælpsom nabo mv. Og når de så endelig har fri, så har de virkelig ikke overskud til også at skulle være kæreste eller være noget for den anden. De har taget sig af alle andre hele dagen og har på ingen måde tid til at tage sig af sin partner også.
Sex er nemlig blevet til noget, de giver den anden og en uudtalt forventning, som de tror, man skal leve op til. De har forestillinger om, hvad den anden forventer, og har mere fokus på at tilfredsstille den anden end sig selv. Og når sex udelukkende er for den andens skyld, så kan lysten let forsvinde.
Nogle gange ofrer de sig alligevel – om ikke for husfreden skyld, så for at dulme angsten for, at partneren forlader en ved at sætte hak ud for ‘kæreste-rollen’. Det bliver ofte den slags sex, de ved virker. Det mekaniske sex, som de plejer, og som de nogenlunde ved, hvor lang tid tager. De orker ikke andet. Tanken om at være eksperimenterende og fornyende er ikke-eksisterende, og endnu engang får de mere af den sex, der i bund og grund keder dem, og som blot bliver endnu et søm i kisten, hvor lysten og begæret hviler. Med tiden mister mange par intimiteten, nærheden og den hengivenhed, de viser hinanden, når de har sex.
Sex er en balance mellem at give og tage
Når de ikke sørger for at få plads til sig selv og sin egen lyst, så kan det være utroligt svært at blive opmærksom på, hvad de ønsker – og selvsagt også at sætte ord på det. Hvad tænder jeg på? Hvad fantaserer jeg om? Hvordan kan jeg lide, at du rører ved mig? Hvad er sex for mig?
Mennesker er seksuelle væsener og født med en lyst. Lysten kan være svingende gennem livet, men den forsvinder ikke bare fra jordens overflade. Men vi kan lægge låg på den, bl.a. ved at være optaget af andet og andre end sig selv. Når vi løber rundt i hamsterhjulet og forsøger at få hverdagen til at hænge sammen, er der ikke meget rum til at overgive sig til egen nydelse og udforske sine egne seksuelle lyster. Med tiden bliver det nemmere at lægge afstand til lysten, mens tvivlen og skylden stadig kommer op til overfladen, når vi bliver mindet om, at sådan burde det ikke være. Lige indtil en af parterne en skønne dag ikke længere kan holde afstanden ud mere.
Gode råd til at få sexlysten tilbage i parforholdet
Det er helt normalt, at sexlysten ændrer sig gennem et langt parforhold, og i perioder kan der være manglende sexlyst. I begyndelsen kan forelskelse, nysgerrighed og spontanitet fylde meget, mens hverdagen senere kan være præget af arbejde, børn, stress, rutiner og praktiske gøremål. Det betyder ikke nødvendigvis, at kærligheden er væk.
Hvis sexlivet er gået i stå, handler løsningen derfor ikke altid om at have mere sex. Ofte handler det først om at skabe mere nærhed, tryghed og plads til lyst.
Tal om det uden at placere skyld
En god samtale kan være et vigtigt første skridt. Tal om sexlivet på et tidspunkt, hvor I ikke står midt i en konflikt eller lige har afvist hinanden.
Fortæl om dine egne følelser frem for at kritisere din partner. Der er stor forskel på at sige: “Jeg savner nærheden mellem os” og “Du har aldrig lyst længere.”
Opgaven er at forholde jer nysgerrigt til hvad der er kommet i mellem jer.
Fjern presset om, at nærhed skal føre til sex
For nogle bliver berøring næsten automatisk forbundet med forventningen om sex. Det kan gøre det svært at slappe af og nyde fysisk kontakt.
Prøv derfor at genopdage nærheden uden et bestemt mål. Hold om hinanden, lig tæt på sofaen, giv hinanden massage eller kys hinanden uden at det nødvendigvis skal udvikle sig videre.
Når berøring igen føles tryg og fri for forventninger, kan lysten få bedre betingelser. Og her kan det være afgørende at italesætte det. “Jeg ønsker bare at holde om dig, og har ingen forventninger om at det skal ende med sex.”
Mange går desværre ud fra at den anden ved, hvad den ene ønsker. Det er desværre bare langt fra altid tilfældet.
Husk, at lyst ikke altid kommer først
Mange forestiller sig, at det bare er et spørgsmål om at finde sin lyst. Sådan fungerer det ikke nødvendigvis i længerevarende forhold.
For nogle opstår lysten først, når man er begyndt at være tæt, kysse eller berøre hinanden. Det kaldes ofte responsiv lyst. Det betyder ikke, at man skal presse sig selv til sex, man ikke ønsker. Det betyder blot, at lyst nogle gange opstår undervejs i stedet for før intimiteten.
Kig på hverdagen
Manglende sexlyst kan være et symptom på noget helt andet. Stress og travlhed, søvnmangel, konflikter, følelsen af at stå med for meget ansvar eller manglende tid alene sammen kan påvirke lysten markant.
Spørg derfor jer selv: Hvordan har vi det egentlig sammen i hverdagen?
Måske er det ikke flere romantiske aftener, der er det vigtigste lige nu. Måske er det, at den ene får mere ro, at I fordeler de praktiske opgaver anderledes, eller at I får mulighed for at være kærester og ikke kun forældre eller samarbejdspartnere.
Gør plads til flirt
Et parforhold behøver ikke kun bestå af praktiske samtaler og koordinering. Send hinanden en sød besked i løbet af dagen. Giv et kompliment. Flirt lidt. Husk de sider af hinanden, som ikke handler om madpakker, arbejde, indkøb eller regninger.
Seksuel spænding kan også opstå gennem forventning og leg, ikke kun gennem selve sexakten.
Tal om, hvad I faktisk har lyst til
Efter mange år sammen kan man komme til at tro, at man allerede ved, hvad partneren ønsker. Men mennesker forandrer sig. Tal derfor om, hvad der føles rart, hvad I savner, hvad I gerne vil prøve, og hvad der ikke føles godt. Det kan være en god idé at begynde med nysgerrighed frem for konkrete krav.
Og husk, at et nej skal kunne være et nej uden skyldfølelse eller straf. Lyst vokser bedst i et forhold, hvor begge føler sig frie til både at sige ja og nej.
Accepter, at sexlivet kan ændre sig
Et godt sexliv behøver ikke ligne det, man havde som nyforelsket. Hyppigheden kan ændre sig, og det seksuelle samvær kan få en anden form. Det vigtigste er ikke nødvendigvis, hvor ofte man har sex, men om begge føler sig set, trygge og tilfredse med den måde, intimiteten fungerer på.
Søg hjælp, hvis I sidder fast
Hvis manglende sexlyst skaber afstand eller konflikter, kan det være en god idé at tale med en parterapeut eller sexolog. Det kan være lettere at tale om følsomme emner med en neutral person, som kan hjælpe jer med at forstå mønstrene mellem jer.
Hvis ændringen i sexlyst er pludselig eller meget markant, kan det også være relevant at tale med en læge. Stress, depression, medicin, hormonelle forandringer og andre fysiske eller psykiske forhold kan påvirke lysten.
Det vigtigste er at opdage nuancerne
At få sexlysten tilbage handler sjældent bare om lyst. Det handler oftere om at skabe gode betingelser for lyst: mindre pres, mere nærhed, bedre kommunikation, tid sammen og plads til nysgerrighed.
I stedet for at spørge “Hvordan får vi mere sex?” kan det derfor være mere hjælpsomt at spørge: “Hvad har vi brug for, for igen at få lyst til at være tæt på hinanden?”
Det spørgsmål kan være begyndelsen på en helt anden samtale – og måske også på et bedre sexliv.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt