Book tid
Begge længes efter tryghed, men kommer til at gøre præcis det, der gør den anden mere urolig. Hvis du kan genkende det, er du ikke alene. Det er et af de mest almindelige og misforståede mønstre i parforhold.
Jeg kalder det forfølger tilbagetrækker. Det lyder dramatisk, men det er dybest set bare en måde at beskytte sig selv på. Når jeg hjælper jer med at få øje på det, bliver der pludselig luft til at gøre noget andet. Ikke perfekt, bare lidt mere nænsomt. Og det gør en verden til forskel.
Jo mere forfølgeren trykker på, jo mere trækker den anden sig. Jo mere den anden trækker sig, jo højere og mere desperat bliver forfølgeren. Det er brændstof til en cyklus, der kører på automatpilot. Ingen af jer er problemet. Mønstret er.
Jeg arbejder ofte med tilknytning. Hvis du kender til dine egne mønstre, får du lettere øje på, hvad du længes efter, og hvad der skræmmer dig. Laver du koblingen mellem jeres måde at skændes på og din måde at søge tryghed på, kan I begge begynde at tage ansvar for jeres egen del.
Jeg ved, at det kan føles meget personligt. Alligevel er det ofte forudsigeligt og kan kortlægges. Og når det kan kortlægges, kan det ændres.
Jeg inviterer jer til at tegne jeres cyklus. Helt konkret.
Skriv det ned som en kæde. Ikke for at pege fingre, men for at se danseruten. Der er altid et sted, hvor en lille ændring giver stor effekt. Nogle par hænger det på køleskabet. Det kan være en kærlig reminder i situationen: “Ah, nu er vi i gang igen. Skal vi prøve vores nye aftale?”
Jeg hører ofte sætninger der starter med “du.” De lander hårdt, selv når intentionen er kontakt. Når du taler fra eget indre, åbner du for empati. Prøv at skifte fra “du er aldrig til stede” til “jeg føler mig alene, når vi ikke lige finder hinanden om aftenen.” Det er sårbart, ja. Og det er netop derfor, det virker.
Den bedste tid at øve sig er faktisk, før det går galt. I kan lave mikro-aftaler, der beskytter jer begge. Tænk på det som jeres fælles sikkerhedsudstyr.
Når jeg sidder med jer i terapien, hjælper jeg jer med at holde den ramme, indtil den bliver noget, I kan gøre selv. Det kræver øvelse, ikke perfektion.
Nogle par oplever, at rollerne skifter afhængigt af temaet. Måske forfølger den ene, når det handler om nærhed, men trækker sig, når det handler om økonomi. Det er helt almindeligt. Poenget er ikke at låse jer i labels, men at få blik for, hvad der sker med netop jer, i netop den situation. Over tid kan I få et fleksibelt samarbejde, hvor I begge kan både række ud og sænke farten efter behov.
Det kan være svært at ændre mønstre alene. I et trygt rum kan jeg hjælpe jer med at høre hinanden, mens jeg også støtter jer i at være modige. Nogle par kommer for at forebygge. Andre kommer, når konflikterne fylder meget, eller når der er kommet mistillid eller svigt ind i billedet. I København er I altid velkomne hos mig til parterapi i København.
Hvis du er nysgerrig på, hvad vi faktisk laver i rummet, kan du læse mere her: hvad snakker man om i parterapi
Her er en øvelse, I kan prøve i 20 minutter, når I har det nogenlunde roligt.
Forfølgeren føler sig tit skamfuld over at blive ved. Tilbagetrækkeren føler sig tit skamfuld over at lukke ned. I virkeligheden er begge reaktioner beskyttelsesstrategier, som engang var nødvendige. Når vi møder dem med varme i stedet for forsvar, får I adgang til det, der ligger nedenunder: sårbarhed, længslen og håbet.
Det er også her, de store skift sker i terapien. Når forfølgeren tør sige: “Jeg råber, fordi jeg bliver bange,” og tilbagetrækkeren kan svare: “Jeg går væk, fordi jeg ikke ved, hvordan jeg skal blive uden at miste mig selv.” I det øjeblik ser I hinanden, ikke hinandens forsvar.
Høj belastning i hverdagen forstærker ofte cyklussen. Studiepresset, små børn, skiftende arbejdstider, sygdom i familien. Stress gør os mere sort-hvide, mindre fleksible. Når jeg arbejder med jer, undersøger jeg også rammerne: søvn, pauser, struktur, små lommer af kontakt i hverdagen. Det er helt jordnært, og det virker.
Det sker, at par kommer ind ad døren og næsten ikke taler sammen mere. Forfølgeren har givet op og er blevet stille. Tilbagetrækkeren er begyndt at undgå. Hvis det er jer, vil jeg gerne sige: der er stadig noget at gøre. Vi starter helt enkelt. Et åndedrag. En sætning fra hjertet. Et blik. En lille aftale. Når de små ting virker, kan vi bygge videre.
Ofte begynder vi med at få styr på rammerne, øver pauser og tempo, arbejder med jeg-budskaber og tydelige ønsker. Jeg bruger også kropslige øvelser, fordi nervesystemet spiller med. Det kan være noget så simpelt som at have fødderne tungt i gulvet, mens du taler, eller at I sidder skulder ved skulder, når I øver de sårbare sætninger.
Jeg hedder Cirkeline Volder og er certificeret parterapeut og sexolog. Jeg bliver ved med at lave dette arbejde, fordi jeg ser, hvad det gør, når mennesker får lov at være hele mennesker sammen. Når det svære får ord, og når tempoet passer til det, der er på spil, sker der noget fint. Det er ikke et quickfix. Det er praksis. Små skridt, nye vaner, varme blikke. Det er også grunden til, at jeg lægger vægt på tryghed og ærlighed i rummet.
Hvis du mærker, at det kunne være rart at have mig med på sidelinjen, kan du altid booke en tid
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt