Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
Jeg hører mange i parterapien der brændende ønsker sig tilliden tilbage. Og gerne tilbage til før, hvor der var tillid. Ofte kommer de på baggrund af, at den ene har oplevet et tillidsbrud i deres parforhold. Måske de føler sig svigtet, den anden har haft en affære, eller har løget / holdt noget hemmeligt.
Mistillid er imidlertid en sund reaktion. Er du blevet løget for, giver det i sagens natur god mening at være skeptisk. Systemet reagerer instinktivt med mistro, og er på vagt. Og tak for det. Alt andet ville jo være naivt.
Men omvendt kan mistillid i parforholdet også være smertefuld at være i, og de færreste trives i den. Der bliver ofte skabt ødelæggende dynamikker i parforholdet, der blot holder dem fast i mistilliden og derfor bliver en hæmsko for, at tilliden kan komme tilbage. Så arbejdet med at få skabt tryghed og tillid kan være altafgørende, for at kærligheden i parforholdet kan overleve.
Tillid er hverken noget der kan ‘gives til nogen’ eller ‘noget man kan få’. Tillid opstår når erfaring viser, at det er trygt og til at regne med. Når parterne har gentagne gange, har følt sig trygge i en situation, begynder de at erfare, at de kan have tillid.
Der er naturligvis også dem der generelt i livet er utrygge, mistroiske og på forhånd forventer at blive bedraget. Er man generelt utryg i relationer, vil det ofte føles svært at overgive sig til tilliden. Her bliver det ofte den andens opgave eller ansvar at skulle overbevise den mistroiske, hvilket er en Sisyfos opgave der sjældent lykkedes.
Det kan være hjælpsomt at være opmærksom på, om mistillid er med i bagagen fra fortiden, eller om den er opstået på baggrund af en hændelse i den nuværende relation. Altså en faktuel hændelse. En utryg person vil ofte være på vagt, og lede efter grunde til at bevare sin mistillid. De vil lægge en mistroisk betydning hen over den andens handlinger. Også selvom handlingen udsprang af ærlighed og kærlighed. For dem kan det ofte være gavnligt at have mistillid til deres mistro, at stille spørgsmålstegn til den. Er det de antager eller mistænker i overensstemmelse med virkeligheden. Eller er det en grundantagelse de har med sig, ikke at kunne have tillid til verden.
Mistillid bliver ofte brugt som et unuanceret begreb, der kan skygge for alt andet. Det kan blive en stor overskrift der plastres på den anden, og deres blotte tilstedeværelse får alle alarmklokker til at ringe.
Så hvad er det lige præcis der er mistillid til? Den andens evne til at stege frikadeller? At vedkommende husker at betale regninger næste måned? At det vedkommende siger nu, er sandt? Og hvordan kan den mistroiske så forholde sig til det, når vedkommende kun har den andens ord at gøre godt med?
Er det manglende tillid til, at den anden virkelig også vil forholdet? Er den anden der helt frivilligt lige nu? Er det manglende tillid til ikke at blive svigtet i fremtiden? Hvilke aftaler kan der laves? Hvad skal der indsættes af konkrete handlinger?
Eller er det manglende tillid til sig selv? At kunne holde til det, hvis vedkommende svigter igen? Manglende tillid til at føle sig tilstrækkelig i den andens nærvær? Manglende tillid til dig selv og din evne til at overleve og træffe beslutninger, med en der er mistillid til?
Hvad er det, der skal være tillid til? Og hvordan kan den anden vise en vej til tryghed?
At arbejde med tillid er ofte også forbundet med en risiko. Det er lidt hønen eller ægget. Du kan ikke have tillid til at din hund kan løbe frit, når den altid er i snor. Og er der ikke villighed til at løbe risikoen, bliver de fastholdt i mistillid.
Så hvilken risiko løbes der ved at have tillid? Hvad er der af forestillinger hvis det skulle vise sig, at det var klogest at holde fast i sin skepsis?
Nogle af dem jeg har arbejdet med, forestiller sig, at de dør hvis ‘det’ skulle ske for dem igen. Eller hvis de skulle opleve det svigt igen, ville de blive ødelagt. Og så bliver det dælme svært at give slip på mistilliden, hvis det er med livet som indsats.
Og det er en forestilling. En følelse, der statistisk set ikke bygger på fakta. Virkeligheden er at de hverken dør eller bliver ødelagt. Der kan naturligvis komme et ar på sjælden og de kan risikere at blive såret. Næppe mere såret end de i forvejen er.
Desuden er sorg en grundfølelse, som vi alle er bygget til at kunne gennemleve. Sorg er også et vilkår i livet de færreste undgår, og særligt for enden af kærligheden. Og heldigvis for langt de fleste vender glæden tilbage.
Det kan være hjælpsomt for nogen at gøre sig nogle overvejelser, om hvad der faktuelt er på spil. Stille spørgsmålstegn til de følelser der vækkes til live, når alarmklokkerne ringer.
Mange oplever imidlertid at det føles mere sikkert at isolere sig bag mistilliden. De føler sig måske mindre ydmyget, når de kan straffe den anden med mistillid, eller forestiller sig at hvis de giver slip på mistilliden, så tror den anden at alt er godt igen, og vil gentage miseren.
Så de holder stolt fast. Splittet imellem en længsel efter tryghed og nærvær, og på den anden side ikke tør lukke den ind, for at undgå at blive såret. I dette spænd er der sjældent trivsel, livsglæde eller kærlige følelser. Men en konstant årvågenhed.
De bliver ofte draget af deres mistillid, og nogen leder kronisk efter beviser for, at det er klogest at forholde sig mistroisk. De er ofte blevet en version af sig selv, de ikke kan holde ud, og det forstærker blot mistilliden.
Den der bedst kan overbevise dig om at have tillid, er dig selv. Mange venter på den anden skal bevise sin troværdighed, men øjnene der ser, er skeptiske, og kan sjældent få øje på noget at tro på.
De står ofte i det dilemma at skulle vælge mellem at lade mistilliden og stoltheden sejre og bryde med forholdet, eller at følge deres længsel for tryghed og arbejde med tilliden, men risikere at blive såret. Uanset hvilken vej de vender, vil de blive såret. For at undgå at forholde sig til den sorg, sidder de fast, splittet og midt imellem. De får hverken / eller. Og det de har at beslutte ud fra, er den andens ord. Altså den anden, som de i forvejen ikke har tillid til.
At forblive splittet kan naturligvis også være et valg, men det er sjældent et reflekteret valg, og nok snarere en undgåelse af alternativerne. Som enten er kort proces og et brud. Eller at have tillid til sig selv, sammen med en der har svigtet dem.
De fleste par jeg møder, kommer for at arbejde med tilliden. De undersøger muligheder og måder, at skabe tryghed og tillid imellem dem. Hvad vil virke og hvad virker ikke. Men det ofte en forudsætning at den forrådte kan acceptere de følelser der er. At kærligheden for dem, måske er mere betydningsfuld, end det svigt der har været, så det ikke udvisker alt andet. At de kan tage ejerskab for deres valg. Autentisk. Uanset om den anden har opført sig tåbeligt, eller muligvis vil gøre det i fremtiden. At de i stedet for at lade stoltheden blive en forhindring for det de savner, kan vende stoltheden mod deres mod, til at stå ved det de længes efter og stadig tør lukke kærligheden ind.
Der er ikke et ‘rigtigt’ eller et ‘forkert’ valg. Men et valg parterne selv må træffe, ud fra hvad der er meningsfuldt for dem. Hvad vejer tungest. Risikoen ved at bryde med forholdet eller risikoen ved at slippe mistilliden (en smule ad gangen). Tabet, gevinsten eller mulighederne ved at blive i forholdet, eller ved at gå. Blive fastholdt i mistillid eller mærke tillid til livet, enten alene eller sammen.
At forblive stolt i mistillid med din partner, fastholder dig og afholder dig blot fra at få det du længes efter.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
