Hvornår har du sidst været interesseret og nysgerrig på din partner?
Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
I forelskelsen er der ingen grænser for langt nysgerrigheden på hinanden rækker. Parterne ønsker ofte at kravle helt ind i hinanden, for at se og mærke hvad der foregår på indersiden af den anden.
Men som hverdagen vender tilbage og forelskelsen stilner af, begynder de at trække sig tilbage til sig selv. De har måske allerede haft de første konflikter, såret hinanden. Måske de er blevet skuffet, eller er blevet opmærksomme på sider og træk i den anden, de ikke sætter pris på. Og så trækker de sig lidt mere.
Når de trækker sig, er det ofte for at beskytte sig selv. Enten for at undgå erkendelsen og accepten af den anden, eller for at undgå en afvisning eller at blive såret. De begynder lige så stille at give den anden mindre betydning, og den følelsesmæssige adgang til hinanden, bliver mindre og mindre.
De mister lysten til at dele noget af sig selv, og vise sig selv til den anden. Ofte fordi de antager den anden ikke er interesseret. De begynder også ofte at se den anden gennem deres eget filter af antagelser, og ikke som et selvstændigt individ, med ligeværdige komplekse følelser og tanker.
Oplevelsen af hinanden bliver mere snæver og fastlåst og det ender ofte med at blive en automatiseret måde at være sammen på. Når du gør sådan, så gør jeg sådan, og når du ikke gider, så gider jeg i hvert fald heller ikke.
Det bliver på bekostning af nysgerrigheden på hinanden. Interessen, nærværet og intimiteten. Det bliver også på bekostning af at mærke nysgerrigheden og interessen, når den er rettet mod dem selv. De har gjort sig upåvirkelige og uigennemtrængelige. Dette mønster er selvforstærkende og sender begge parter et ensomt sted hen.
Til sidst er de kommet så langt væk, at de ikke kan nå ind til hinanden mere. De sidder fast i deres egne antagelser om hinanden og nægter at lade sig overbevise anderledes. Mange par kan leve sammen på denne måde i mange år. Men det er tvivlsomt om livsglæden følger med.
De føler sig ofte ensomme, kan ikke mærke eller kende sig selv, de er bitre og frustrerede.
De gider ikke spørge ind til hinanden mere, de ved allerede hvad den anden vil sige. De gider ikke fortælle hvad de har oplevet, den anden gider alligevel ikke at lytte. De gider ikke tage initiativ til noget mere, for den anden tager aldrig initiativ. De gider ikke vise deres sårbarhed, for de forventer på forhånd at blive afvist.
De gider ikke gøre sig umage og de lader stå til. Ellers venter de på den anden tager initiativ, eller på sommerferien, der på magisk vis løser op for det hele.
Nysgerrighed er imidlertid også at VILLE være interesseret i den anden. Ligesom nærvær også er, at komme i kontakt med et savn til at blive holdt om, og lyttet til. Et valg om de vil gøre sig hårde og uigennemtrængelige, som samtidig frarøver dem det de ofte selv længes efter. Eller om de vil have et forhold, hvor de tør vise noget mere af sig selv og deres nysgerrighed på hinanden.
Den hårde facade sker ofte instinktivt og automatisk, og er derfor nem at falde ned i. Det er sjældent en reflekteret og bevidst beslutning, at ‘nu vil jeg gøre mig hård og miste min nysgerrighed’, men sådan blev det bare. At insistere på nysgerrigheden, nærværet og interessen er derimod et valg, og kræver en vågenhed at holde fast i. At være opmærksom på ‘nu trækker jeg mig instinktivt’ og hvad har jeg egentlig brug for her. Og så handle på det. Det er de færreste der har brug for at trække sig i ensomhed.
Den automatiske og instinktive reaktion skaber ofte afstand og fastholder os i ensomhed. Den opmærksomme og reflekterende reaktion kan skabe fornyet energi, interesse og en følelse af at være elsket.
Det du sender ud, er ofte det du får tilbage. Så hvornår har du sidst været nysgerrig på din partner?
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
