Book tid
Nogle finder det nemmere at trives i tætte relationer, mens andre oplever voldsom usikkerhed, magtkampe og ensomhed, og længes efter tryghed og et sundt forhold? Nedenfor kigger vi nærmere på nogle af de byggesten, der skaber et sundt parforhold. En oplevelse af ‘sundt’ eller ’trygt’ kærlighedsforhold er imidlertid en individuel vurdering. Hvad der føles trygt for den ene, kan være utrygt for en anden, så nedenstående er ikke et udtryk for den endegyldige sandhed, men blot generelle observationer.
Et sundt kærlighedsforhold er ikke fri for problemer, konflikter eller skænderier. Det er snarere måden parterne løser konflikterne på, hvordan de møder hinanden og om kontakten mellem parterne bevares – også selvom der kan være dage hvor det er svært.
Først og fremmest er det vigtigt at der kan være plads til at være dem, I er. At begge får rum til at udvikle sig, at der kan være uenighed og accept af forskelligheden. Med andre ord, at parterne kan forholde sig til hinanden, når deres forskellighed mødes. Du gør ting på din måde OG jeg gør ting på min måde. Altså ikke et enten / eller, og min måde er mere rigtig end din.
Et sundt kærlighedsforhold betyder ikke, at parterne undgår konflikter, aldrig bliver irriteret på hinanden, og altid føler sig set og rummet. Men de forstår at respektere hinanden, som de forskellige mennesker de er, og tager ansvar for egne følelser og behov. De forstår at være nysgerrige og undrende, snarere end dømmende og bebrejdende.
De evner også at holde ting adskilt. At den ene vælger at gå ud med vennerne en aften, betyder ikke at vedkommende ikke prioriterer den anden. Eller hvis den ene har behov for alenetid, betyder det ikke at den andens tilstedeværelse er generende. Det betyder ganske enkelt bare at den ene har lyst til en aften med vennerne, eller har brug for alenetid. Punktum.
Mange par søger støtte i form af parterapi, for at opdage egne blinde vinkler, og blive mere opmærksom på hvad det gør ved relationen. Overvejer I parterapi, kan I læse meget mere her: Parterapi i København.
Ligeværdighed i et forhold betyder, at begge parters behov, ønsker og mening har lige meget værdi, og den ene har ikke krav på den anden. Når der er uenighed, kan de forhandle, og de respekterer den anden har andre behov eller andre måder at opfatte en situation på, uden at være vurderende.
Gensidigheden viser sig også i den måde, de deler ansvaret. Det er ikke altid 50/50, men det opleves som rimeligt. Der er balance mellem at give og modtage, trække sig og tage initiativ. Man kan typisk mærke det på de små ting: Den ene tager opvasken, den anden laver mad. Den ene spørger, hvordan dagen er gået, den anden lytter og deler sine tanker. Det handler ikke om, at alt skal opvejes, men om at føle sig set og elsket.
Respekt betyder at kunne rumme sig selv, med en der er forskellig. At de kan føle det de gør og have de behov de har. At kunne sige ”jeg forstår ikke altid dig, men jeg accepterer og respekterer, at du er sådan.” Det kan gælde både forskellig seksuel lyst, forskellige værdier og behov, eller forskellige måder at have det på.
Ovenstående spørgsmål gælder naturligvis også vice versa. Er du interesseret i din partners følelser og tanker, mv.?
En dialog handler ikke kun om at tale, men mindst lige så meget om at lytte, med et oprigtigt ønske og en intention om at forstå. I en nysgerrig kommunikation i parforholdet er det mere væsentligt at forholde sig undrende og nysgerrig, end det er at få ret.
I praksis kan det være svært til at begynde med. Mange af os har lært at lytte, for at svare, blive enige eller forklare, og ikke for at forstå. Det er en kunst at kunne lade den anden føle, tænke og mene som vedkommende gør, og hverken skulle vurdere, forklare eller overbevise den anden om, at få vedkommende til at føle, tænke eller mene anderledes, end vedkommende gør.
Særligt når samtalen kan blive svært og følelsesbetonet, er der brug for at være ekstra opmærksom i samtalen.
Ligeledes kan det også være vigtigt at være tydelig omkring hvad der er brug for i dialogen. Mange indleder en samtale, og tænker at den anden på forhånd ved hvad der er brug for. Men her kan jeg afsløre at det sjældent forholder sig sådan.
Hvis den ene fx har haft en l….dag på arbejdet og kommer frustreret hjem, kan det ikke forventes at den anden automatisk står til rådighed som en skraldespand for alle de ord der skal ud. Alligevel er det ofte sådan mange par agerer.
En mere ligeværdig dialog, indledes med opmærksomhed på, at det er to ligeværdige der går ind i den, på foranledning af den ene.
Når den anden har mulighed for frivilligt at sige ‘ja‘, er der samtidig større sandsynlighed for at vedkommende er til stede i dialogen. Og når den anden ved hvad der er brug for, er der ligeledes større sandsynlighed for at få det, der er brug for.
Tillid er limen i mange kærlighedsforhold. Både tillid til den anden er der helt frivilligt, og ikke mindst tillid til sig selv. Uden den er det nemt at blive utryg og mistroisk, og der kommer gnidninger i relationen. En tryg relation betyder, at parterne tør være selvafslørende, og forventer at blive mødt lige der. En grundlæggende oplevelse af, at de vil hinanden godt, også når der er modgang.
Tryghed opstår imidlertid ikke altid af sig selv, det skabes på baggrund af erfaring.
Tryghed og tillid i parforholdet kommer også når parterne kan forholde sig til hinanden, og det der sker imellem dem, uden at forsøge at undvige, undgå eller bortforklare. De italesætter det de ser, hører og oplever.
Mange tænker at graden af tillid og tryghed opstår på baggrund af hvor mange konflikter de kan undgå, og hvor meget de kan udligne deres forskelligheder. Altså hvor ens parterne kan blive, hvor mange ligheder de kan finde, eller hvor villige de er, til at ofre af sig selv og egne behov for den anden. Men det er som at tisse i bukserne for at holde varmen.
Det er altså ikke altid en fordel at stile efter tryghed i form af uadskillelighed, krav eller garantier. Hvilket for øvrigt er en illusion, da vi blot har hinanden til låns.
Paradoksalt nok viser det sig imidlertid, at jo i højere grad parterne kan acceptere hinandens forskellighed, des mere tryg er relationen. Når der er plads, til de to forskellige mennesker de er, er der også større chance for at gnisten kan bevares. Og ligeledes større risiko for at den brænder ud, når parterne forsøger at være ens, for spændingen i kontakten forsvinder.
Desuden kan man overveje om succes-kriteriet for et sundt kærlighedsforhold er at blive sammen forevig, eller låne hinanden til det ikke er meningsfuldt længere.
At kende og sætte egne grænser er en vigtig forudsætning for intimitet og nærvær. Hvis du ikke kan sige fra, mister du dig selv i længden. På samme måde er det vigtigt at acceptere, at din partner ikke føler, tænker eller vil det samme som dig. Her er respekt, nøglen til at kunne rumme forskellighed uden at gøre den anden forkert.
Grænser er netop også det, der definerer parternes forskellighed. Og da det er ofte forskelligheden der forsøges udlignet, for at opnå tryghed, ender relationen desværre ofte i magtkampe, hvor parterne både overskrider egne og den andens grænser.
At kunne italesætte egne grænser, kræver at de kan mærkes, og tages alvorligt. Du kan øve dig i at blive mere opmærksom på dine grænser, ved at være mærke hvad din krop fortæller dig. Din krop reagerer med fysisk ubehag når dine grænser overskrides. Det kan bl.a. være:
Når grænser er utydelige, vil det uundgåeligt skabe utryghed i relationen.
I parforholdet er konflikt basalt set, ikke andet end to forskellige viljer der mødes og det er sundt for forholdet. Imidlertid kan måden konflikten løses på give skår i forholdet. Særligt hvis konflikten eskalerer til et niveau, hvor parterne ikke kan styre sig selv, som ofte sker i et usundt parforhold.
I et sundt forhold handler uenigheder ikke om at vinde eller at få ret, men om at respektere hinandens behov og ønsker. Hvad er der villighed til at byde ind med for relationen, snarere end stædigt holde fast i at få sin vilje. De søger løsninger og kan forhandle. Lige så vigtig er den efterfølgende reparation.
Parterne sikrer sig, at de ikke går fra konflikten uforløste og at der er sat ord på det, der er brug for. At ingen af dem føler sig trynet og at begge er tilfredse med forhandlingen. Og at kontakten imellem dem er intakt, og der ikke ligger rester af konflikten og forstyrrer imellem dem.
Det er meget sjældent at alt bliver perfekt i et parforhold, men det kan blive godt.
Leg og latter binder mennesker sammen. At kunne slippe kontrollen og overgive sig til at være legende, flirtende og grine sammen styrker relationen. Det er en måde at føle sig levende sammen på. I modsætning til hverdagen, som ofte kan opleves som ren overlevelse, med praktiske gøremål fra morgen til aften.
Humor og leg er det ekstra (og ofte nødvendige) krydderi til parforholdet, der skaber spænding, og holder gnisten i live.
Forbindelsen mellem to parter er graden af den kontakt der er imellem dem. Og kontakt er meget mere end de ord der udveksles. Den fysiske kontakt har også stor betydning for, om parterne trives i parforholdet – og i hvor høj grad de føler sig forbundet til hinanden.
Den fysiske intimitet er netop det, der adskiller et kærlighedsforhold fra et venskab. At parterne kan være fysisk intime, mærke passion, lyst og begær til hinanden.
Fysisk kontakt er imidlertid ikke kun begrænset til det der foregår i sengen (eller på køkkenbordet). Det er små berøringer i løbet af dagen at holde om hinanden, kys og at mærke hinandens kroppe. Og tilsammen – ligesom humor og leg – forbundet med at føle sig I live sammen, så relationen ikke går hen og bliver en praktisk familiefabrik og foranstaltning, som langsomt visner.
I et sundt kærlighedsforhold tager parterne selv ansvar for at holde egen lyst til fysisk intimitet i live. Hvis de mærker afstand, forholder de sig til det, identificerer problemet og søger løsninger. Ofte i erkendelsen af, at den fysiske intimitet er nødvendig for parternes trivsel.
For mange er det allermest skræmmende ved et sundt forhold faktisk, at det føles trygt. Hvis tidligere erfaringer i nære relationer har været utrygge, kan det virke mistænksomt når det pludseligt er trygt. Det kan opleves som for godt til at være sandt eller som stilhed før stormen.
Det kan fx have været barndomstraumer i familien, forladthedstraumer, PTSD, psykisk- eller fysisk vold i tidligere parforhold, der sender dem i en alert-tilstand og altid på vagt. Hvis tidligere erfaring i nære relationer, har været skadelige, og de gentagne gange har oplevet omsorgssvigt, kan det være svært at have tillid til, at det faktisk kan være trygt, og at nogen vil en det godt.
De er ofte mere tilbøjelige til at spotte faresignaler end de er til at få øje på det, der er trygt. De leder nærmest efter dem. Ikke som en bevidst handling, men som en automatrefleks der bare kører i baggrunden. Det kan føles mere trygt at spotte hvor der er fare på færde, hvad de kan forvente og hvordan de kan forberede sig.
Det er en tilstand, og faktisk en rasende sund forsvarsmekanisme, der engang har været nødvendig, men som nu er på overarbejde. Det kræver ofte professionel terapeutisk behandling at kunne sænke det forsvar, og altså ikke bare lige noget der kan slukkes for.
For mange er det en proces at bevæge sig fra et usundt til et sundt forhold. Det kan tave tid, og kræver ofte tålmodighed, vilje og mestring, at lære nye måder at være sammen på.
Jeg ønsker jer alt det bedste.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt