Book tid
I begyndelsen af forholdet, beundrer parterne ofte hinandens forskellighed. De er nysgerrige på hinanden, og på hvordan de hver især oplever, opfatter og er i verden på. Det hele er nyt, uforudsigeligt og spændende.
Men med tiden, som de knytter sig mere og mere til hinanden, bliver det også en faldgrube for mange misforståelser, irritation og sårede følelser.
Det der er vigtigt for den ene, er måske ikke vigtigt for den anden. Og det kan ofte opfattes som manglende interesse i ‘vedkommende’, hvor det nok snarere handler om ‘det’ vedkommende ikke er interesseret i, adskilt fra personen.
Altså fx når den anden ikke synes orden i hjemmet er lige så vigtigt som den ene, bliver konklusionen i den ene ofte at vedkommende åbenbart ikke vigtig nok.
Det ændrer dog ikke på at den ene synes det er vigtigt. Men kan ikke få den anden til at synes det samme, og hvad gør de så? Hvis mening er så mest vigtig? Hvem har ret til at trumfe den anden? Og hvordan finder de ud af hvem der er mest ‘rigtig’ eller har ret?
De kan gøre hinanden forkerte og argumentere for hvad ‘normale’ mennesker gør og hvorfor den ene eller den anden har ret. Hvilket blot kan blive en endeløs magtkamp.
Eller de kan forsøge at udligne forskelligheden, ved at den anden efterlever den enes krav. Og i forsøget på at være ‘god nok’ eller ‘tilstrækkelig’, mister vedkommende forbindelsen til sig selv, og den ene står ensomt tilbage.
Eller at den ene følelsesmæssigt isolerer sig og trækker sig fra forholdet. Hvis du ikke synes det er lige så vigtigt som mig, så elsker du mig åbenbart ikke højt nok.
Forskelligheden i parforholdet, kan udspille sig på mange måder. Og selvom forskelligheden ofte er en mulighed for at opdage andre måder at være i verden på, eller til at gøre op med egne indre overbevisninger, er der desværre mange, der holder fast i deres egen måde, som den eneste rigtige.
Der kan fx være:
Altså det der er den enes sandhed er måske ikke den andens sandhed. Og det betyder ikke at den ene er rigtig og den anden er forkert. Men at de er forskellige. Og det bliver ofte et problem, når der er et behov, et ønske eller en forventning, der ikke bliver indfriet eller mødt.
Forskelligheden i sig selv, er ikke problemet, men den måde de reagerer på forskelligheden, kan blive et problem.
Men det jeg ofte oplever når jeg sidder med klienter i parterapi, er at der bliver lagt en følelsesmæssig betydning eller skabt mening ud fra den forskellighed, som den anden ikke kan genkende. Den anden synes måske i virkeligheden at den ene er vigtig. Vedkommende synes bare ikke orden i hjemmet er vigtigt.
Så når bliver tillagt betydning til forskelligheden, ud fra følelser, bliver det ofte noget rod, og ender blot med sårede følelser.
Så i parterapien arbejder vi også med at øge opmærksomheden på, hvordan parterne reagerer, når de ikke bliver mødt i deres behov eller ønske.
Bliver det tillagt en betydning der ikke stemmer overens med den andens opfattelse? Bliver det til irritation, frustration eller magtkamp? Bliver det til en elefant i rummet og larmende tavshed? Bliver der lagt låg på behovet, med en oplevelse af, at være forkert eller for meget?
Og hvor blev nysgerrigheden af? ‘Gad vide hvordan du oplever kaffekoppen som blå, når jeg ser den som rød’ UDEN at nogen af parterne er forkerte.
Ikke mindst – og nok den fornemmeste opgave i parterapi – om og hvordan parterne forholder sig til hinandens forskelligheder. Kan de se eller genopdage hinanden, som dem de er, og ikke som dem de ‘burde’ eller ‘kunne’ være.
At de bliver opmærksomme på forskelligheden, for det den er: To forskellige mennesker (der frivilligt har valgt hinanden). Og adskiller den fra følelser eller forestillinger om hvilken betydning den har.
Og erkendelsen af, at de har valgt en kæreste der har andre prioriteter, og hvordan kan de forholde sig til det. Kan de acceptere det (også selvom det nogen gange er surt)? Kan de forhandle (og selv byde ind med noget til den anden, for at få det de vil)? Kan de forenes i forskelligheden, eller er deres behov eller værdier så modsatrettede at det ikke kan lade sig gøre?
Hvis en fugl og en fisk mødes, så har de et problem… Hvor skal de bo?
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi i København eller psykoterapi i København her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
At få gnisten tilbage i forholdet, sker sjældent ved at man læner sig tilbage, og vente på at den lander i skødet. Selvom den kan føles magisk, er den ikke lavet af magi, men skal skabes, ved både at være bevidst og opmærksom på, hvad der tænder din, og din
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt
