ANGST FOR AFVISNING

Selvom det føles lige nu – og virkeligt, er angst for afvisning i højere grad trigget af tidligere erfaringer, end det der sker lige nu.

Angsten for at blive afvist eller forladt er et menneskeligt vilkår, som vi alle i større eller mindre grad er i kontakt med. En nyfødt er afhængig af sin flok, og mennesker er instinktivt kodet til at være i relationer. Et urmenneske sikrede sig egen overlevelse, ved at være en del af flokken, og ved at byde ind med det, der var nyttigt for flokken. Og derfor også instinktivt den dybeste frygt, at blive udstedt af flokken, da det ville betyde den sikre død.

Det ved de fleste i den vestlige verden, rent rationelt ikke længere er aktuelt. Men det ved overlevelsesinstinkterne ikke, hvis de ikke er reguleret. Det kan nemlig føles som liv eller død, af blive afvist.

Når nogen er mere i kontakt med angsten, er det på baggrund af tidligere erfaringer, hvordan de har lært at overleve. Hvor meget skal de være på vagt? Og i hvor høj grad har de været i alarmberedskab. Og hvordan de sikrer sig at forblive en del af flokken, er ligeledes på baggrund af tidligere erfaringer.

HVORDAN ANGSTEN FOR AFVISNING KAN UDSPILLE SIG

Måske du forsøger at overbevise din partner at du er uundværlig ved at være pleasende, opgive egne behov, fylde så lidt som muligt, og tilpasse dig din partners ønsker og behov. Måske i en grad at du ender med ikke at kunne mærke dig selv. Du er måske villig til at opgive dig selv, blot for at være inkluderet.

Det kan synes som at du giver og giver og aldrig får den tryghed du har brug for. At det er din partners skyld at du er utryg. Hvilket ofte munder ud i bebrejdelser og kritik, hvortil din partner måske svarer afvisende. Eller måske du tager din partner som gidsel, ved at fordele dårlig samvittighed, skyld og krav, eller ved at agere som offer i jeres relation. Dette vil også ofte blive besvaret afvisende. I begge tilfælde vil angsten larme endnu mere, og den tryghed du måske længes efter, er der nu endnu mere brug for.

Måske du desperat higer efter den andens bekræftelse af, at vedkommende elsker dig, at vedkommende er der helt frivilligt eller at du ER god nok. Men du tør sjældent tro på det… Eller måske du tester din partners villighed til at ofre sig selv og egne behov i samme grad som dig, som en målestok for hvor ‘stor’ eller ‘ægte’ kærligheden er. Det er alt velment, men styret af angsten for at miste.

HVAD DET GØR VED DIN PARTNER

Din partner kommer imidlertid også på hårdt arbejde. Vedkommende oplever måske at skulle overbevise dig igen og igen. Forgæves. For alt imens har du måske alle antenner ude og leder efter tegn, signaler, mimik, kropssprog, handlinger, reaktioner, toneleje, og tolker på ethvert signal.

For at din partner skal undgå at blive tolket forkert og få skudt intentioner i skoene, som igen vil sende dem på overarbejde, bliver der meget lidt frihed til at bevæge sig, og udtrykke sig frit. Vedkommende trækker sig måske fra relationen eller angriber tilbage, som du igen måske oplever som endnu en afvisning. Angsten larmer endnu højere, og behovet for tryghed er endnu større. Hvilket måske forsøges at blive opfyldt ved at tilpasse dig endnu mere og opgive flere behov. Som så igen, kan føre til endnu mere selvhad og usikkerhed.

…Og så er dynamikken i gang.

Men det er sandsynligvis sjældent en afvisning af dig som person, men nok snarere en afvisning af at være på overarbejde. At skulle bevise sig selv. Eller alene at være ansvarlig for, at du tryg. Din partner oplever det måske som et Sisifos arbejde, der ofte bare ender i frustration, håbløshed, afmagt og en oplevelse af at være utilstrækkelig.

Pladsen for jer begge kan blive trang. Når du er utryg, kommer din partner på overarbejde. Og når din partner bliver udmattet, bliver du utryg. Den enes reaktion trigger den anden. Og måske I bebrejder hinanden for at have det, som I har det. For at føle det, I føler.

TAG ANSVAR FOR EGNE FØLELSER

Og med mindre I har aftalt andet, er ingen af jer ansvarlige for, hvad den anden vælger at føle, eller hvordan den anden vælger at reagere. Så hvordan bærer du dig ad med at blive utryg? I princippet kan du forhøre dig om du er elsket. Og derefter vælge at forholde dig til det der bliver svaret, snarere end de gamle overbevisninger.

Og hvordan bærer din partner sig ad med at komme på overarbejde? Når vedkommende også i princippet blot kan svare ‘jeg er her med dig om du vil tro det eller ej, og du må selv vælge hvad du vil tro’.

Nej, jeg siger ikke det er nemt. Men jeg er overbevist om, at modsatte er endnu sværere. Og jeg er også overbevist om at virkeligheden er endnu nemmere, end du måske forestiller dig eller føler. Overbevisninger fra fortiden er bogstaveligt talt overbevisende. De opleves som virkelige, og nogle gange som liv eller død.

Og hvis du på forhånd er overbevist om at du bliver afvist, eller at du er utilstrækkelig, så kan du begynde med at overbevise dig selv, at du er elskværdig.

Det der sker lige foran øjnene på dig, er empiri og fakta. Ikke det du tolker eller antager. Men det der er. Du er allerede frivilligt valgt af din partner. Vedkommende har allerede vist det, bare ved at være der. Kan du få øje på det?

CIRKELINE VOLDER / THE PRAXIS

blog-parterapi

Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.

Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.

Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.

KLIENT ANBEFALINGER

SENESTE INDLÆG

FÅ FEM GODE RÅD TIL JERES PARFORHOLD

Du tilmelder dig samtidig nyhedsbrevet, med gode råd og inspiration til parforholdet (kan afmeldes når som helst).