Book tid
Mange tror fejlagtigt at den kærlige forbindelse mellem parterne, kan passe sig selv, imens de selv hver især er optaget af deres eget i hverdagen. Måske forbindelsen opstod på magisk vis i forelskelsen, måske i plejede den i begyndelsen af jeres forhold og prioriterede tid sammen, og måske den på det tidspunkt føltes så stærk, at den kunne overvinde alt. Men når hverdagens pligter tager over, begynder forbindelsen lige så stille at smuldre, og forvandle sig til afstand, hvis ikke den får næring.
Den kærlige forbindelse er bl.a. forbundet med accept af hinandens forskellighed, respekt for hinandens grænser, villighed til at vise sårbarhed og tillid. At forholde sig interesseret og nysgerrigt til hinanden. At parterne er nærværende og oprigtige, og at der er fysisk berøring og intimitet mellem parterne. Altså at parterne kan mærke, at de betyder noget for hinanden og føler sig elsket. Så hvad skal der til for at de hver især føler sig elsket?
Parforholdet er en stærk relation, men den er samtidig skrøbelig. Der er meget på spil i denne relation og meget at miste. Så der skal nogle gange ikke meget til for at vække usikkerhed og mistillid. Hvis den kærlige forbindelse ikke bliver prioriteret, men ‘burde’ være stærk nok til at klare sig selv. Eller den forventes at kunne sættes på hold på ubestemt tid, uden parterne behøver at byder ind med noget, begynder den i sagens natur at blive svækket, og parterne begynder at være på vagt.
I de fleste tilfælde er det fordi parterne hver især venter på hinanden. Jeg vil ikke byde ind med noget, når du aldrig… Og når du altid… så vil jeg slet ikke før… Alt imens begge parter i de fleste tilfælde, længes efter at mærke hinanden. Men de vil for alt i verden ikke risikere at stille sig sårbart, indrømme det eller give sig.
Det kan også være alt det, der ikke bliver italesat, der kommer imellem dem. Hvis behovet for nærvær fx ikke udtrykkes, men i stedet holdes nede. Jeg burde ikke skulle bede om det og hvis jeg betød nok for dig, ville du nok kunne regne ud. Jeg vil ikke være besværlig eller krævende, eller hvis jeg skal bede om det, så er det lige meget. Vi kan gøre os forestillinger om at min måde at føle sig elsket på, er den rigtige og kan glemme at den anden måske har brug for noget andet. Hvilket ofte leder til konklusionen: Hvis det ikke er lige så vigtigt for dig, så elsker du mig ikke nok.
Eller når der er for meget om ørerne i hverdagen, kan det også sætte en kæp i hjulet for forbindelsen mellem parterne. De er hver især for optaget af at klare sig igennem dagen, og kan ikke forbinde sig til den anden, men kun forholde sig til alt det, de ikke selv kan nå, eller alt det partneren ikke har hjulpet med i løbet af dagen.
Når forbundetheden begynder at briste, begynder parterne at ‘beskytte’ sig selv, ved at skabe afstand til den anden. Afstanden består ofte i alt det de gør eller ikke gør, for at undgå at blive skuffet: Jeg passer bare mig selv, eller jeg gider ikke tage initiativ mere. Og alt det de siger til sig selv, for at argumentere denne afstand. Du er jo tydeligvis ligeglad med mig. Du gider mig jo i virkeligheden ikke, du er her bare af magelighed. Du vil jo hellere være sammen med dine venner, end sammen med mig.
De bliver mindre rummelige og empatiske overfor hinanden. Nysgerrigheden og interessen for den anden bliver mindre. Frustrationen vokser. De kan kun forholde sig til sig selv, og oplever den anden som mindre vigtig i relationen. De gør sig ikke umage mere for den anden, og de opfører sig sjældent på en måde, hvor de samtidig stolt kan se sig selv i øjnene. Nogle gange kommer de så langt væk, at kan ikke kende sig selv mere. For den afstand de tager til den anden, er også et udtryk for, hvor meget afstand de har taget til sig selv, egne behov og eget personligt ansvar.
Tør du risikere at vise en smule sårbarhed og omsorg for den anden? Er du villig til at mærke og erkende hvad du i virkeligheden længes efter? Og udtrykke det kærligt i stedet for bebrejdende. Er du modig nok til at mærke kærligheden til din partner? Kan du se vedkommende som en ligeværdig og med empati. Tør du tro på at det sandsynligvis er lige så svært for vedkommende, som det er for dig?
Det kan måske synes urimeligt, men det er lige så meget for din skyld, som for relationen. Du begynder nemlig samtidig at tage ansvar for dine egne behov, og kommer ud af den fastlåste tilstand, som det at gemme sig bag et forsvar også medfører. Og forbundetheden mellem jer, er summen af det I begge byder ind med i jeres relation.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi i København eller psykoterapi i København her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
At få gnisten tilbage i forholdet, sker sjældent ved at man læner sig tilbage, og vente på at den lander i skødet. Selvom den kan føles magisk, er den ikke lavet af magi, men skal skabes, ved både at være bevidst og opmærksom på, hvad der tænder din, og din
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt
