De fleste par kender til at blive trigget af hinanden og oplevelsen af at skulle beskytte sig selv mod den anden
Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
Alt efter hvor meget vi har ryddet op i – og er opmærksomme på vores bagage fra fortiden, og hvor meget vi har arbejdet med os selv, er parforholdet er en af de relationer i voksenlivet der kan trigge os allermest. Relationen er for de fleste overvældende sårbar, og opleves som at der er voldsomt meget på spil.
Der åbnes både op, for den dybeste længsel at blive elsket og føle sig forbundet til en anden. Og samtidig med risikoen for at blive afvist, som kan aktivere gamle overbevisninger fra fortiden, om at være grundlæggende forkert eller ikke god nok. Den anden får altså adgang til at sende en i himlen eller til helvede.
Nogle gange er det blot et forkert ord eller en forkert tone, og den anden bliver trigget. Men hvad vil det sige at blive trigget? I situationen kan det opleves som om, det er det, den anden gør, der er skyld i de ubehagelige følelser. Det er det måske også nogle gange, men langt fra altid.
Hvis den anden fx er fraværende, kan det vække en usikkerhed (har jeg gjort noget forkert). Det betyder at den anden har adgang til triggeren, men smerten og usikkerheden bor i os selv. Ofte bliver det et mønster mellem parret, at den med adgang til triggeren, bliver ansvarlig for ikke at nærme sig den, for at undgå konflikt og at den anden kommer i kontakt med de smertefulde følelser.
Det kan med tiden blive en umulig udfordring i parforholdet, hvis den ene (eller begge) hurtigt trigges. Det kan betyde at parterne ikke må være fraværende, stille, vrede, kede af det, frustrerede osv. for at undgå det smertefulde. Vi er mennesker og det er uundgåeligt at vi kommer til at reagere i livet, med forskellige følelser og reaktioner. Også dem der er mindre behagelige.
Så hvad har du brug for, hvis din partner er fraværende? Hvad skal der til, for at du kan føle dig tryg i situationen, samtidig med at din partner reagerer som et menneske? Snarere end ‘du må ikke føle det du gør, for så bliver det smertefuldt for mig’. Måske er vedkommende fraværende pga. noget på arbejdet eller noget andet der ikke har noget med dig at gøre. Måske det har med dig at gøre, men du kan alligevel ikke forholde dig til det, hvis det ikke bliver italesat. Pointen er at være opmærksom på, at det ikke nødvendigvis handler om dig, eller at du har gjort noget forkert. Og vigtigt at få skabt plads til, at I kan føle hvad I gør, og samtidig støtte hinanden hvis det bliver svært.
Det kan for nogen virke som en umulig opgave, og det er det måske også for nogen, for der er meget på spil. Men vi kan ikke lukke ned for følelser – heller ikke hos den anden. Vi kan undersøge dem hvis vi tør være med dem, lære at regulere dem til den aktuelle situation (der er ikke nødvendigvis noget farligt ved en fraværende partner), og tage ansvar for hvordan vi reagerer på dem.
Når vi bliver trigget, kommer vi i kontakt med en overvældende angst og en smerte fra fortiden. Og det er den, vi for alt i verden, ikke vil i nærheden af. Men det er også her vi mister muligheden for at undersøge hvad den handler om. I en trigget tilstand, reagerer kroppen som ved stress. Hele nervesystemet er i alarmberedskab (kæmp / frys / flygt), og man kan have en oplevelse af at forsvinde. Det gør man på sin vis også, for der er sjældent adgang til at tænke fornuftigt og rationelt i situationen og mange oplever at de føler sig som et barn.
En trigget tilstand kan vare fra minutter til timer. Hvis den ene eller begge parter er trigget, nytter det ikke at fortsætte diskussionen eller konflikten. Der er ingen der lytter og der bliver formentlig ikke sagt noget fornuftigt, selvom det synes fornuftigt i situationen. Der er ikke noget der trænger ind og vedkommende kan ikke forholde sig til den anden, hvordan den anden har det eller føler. Der er kun en ting der gælder, og det er at redde sig selv, fra at blive sendt til helvede.
I langt de fleste tilfælde, er det den dybe længsel efter at føle sig elsket, der er på spil. Konflikten er ofte et forsøg på at blive forsikret eller overbevist om den andens kærlighed og mærke den andens længsel i samme høje grad. Det kan ofte udspille sig som en trang til at blive forstået, føle sig taget alvorligt, få ret eller få sin vilje. Og selvom tonen kan være hård, afvisende og bebrejdende, når det er forsvaret der taler, ligger der i de fleste en dyb længsel efter at føle sig elsket og taget alvorligt.
Desværre får de sjældent det de har brug for, når de ikke taler respektfuldt og kærligt til hinanden. Det bliver svært at kræve forståelse, når de ikke selv vil lytte til den anden. Det bliver svært at bede den anden om, at forholde sig til dem, hvis de ikke selv vil se den anden som en ligeværdig. Og ofte ender de med, at få det modsatte, af det de egentlig har brug for.
For at parterne igen kan nå hinanden, skal de ud af den triggede tilstand. Der skal ro på nervesystemet og vejrtrækningen – og tempoet skal ned. Selvom forsvaret måske vil argumentere for at fastholde tilstanden, for at undgå at blive såret / vise sårbarhed, kan det være beroligende for parterne at blive holdt om. Når de bliver holdt om, opløser det som regel forsvaret, og de kan nå ind til hinanden igen. Men ikke alle er klar til bare at smide forsvaret.
Det kan også være en fordel at øge sin opmærksomhed på den triggede tilstand. De fleste kan genkende følelsen af at være trigget, og hvis de i situationen kan erkende, at de er trigget, og alle de overvældende følelser måske ikke er reguleret til, hvad der sker her-og-nu, kan de med tiden måske undgå at blive overvældet helt så meget. Jeg siger ikke det er nemt, men jeg ved det heller ikke er nemt at være trigget.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
