TABT I PLEASER ROLLEN

Pleaser-rollen

Er du ved at få sure opstød af at servicere din partner, og tage hensyn til vedkommendes behov?

At være pleasende i parforholdet, tilsidesætte egne behov eller at være opmærksom på den andens behov, kan være en kærlig handling, hvis det er et reflekteret valg. 

Hvis det pleasende gen derimod er en automatisk handling, og opmærksomheden på den andens behov frem for egne, synes som en selvfølgelighed. Så lever du måske videre i en rolle, som du engang blev tildelt. En rolle med en overbevisning om, at andres behov er vigtigere end dine.

At være pleaser, eller at tilpasse sig kan være en overlevelsesstrategi. De fleste kender Fight, Flight og Freeze. Pleaseren hedder Fawn (eller Kryb på dansk). Altså en måde at have lært at overleve på.

Børn kommer til verden med en medfødt tilpasningsevne, da de er dybt afhængige af de omsorgspersoner der er omkring dem. De skal passe ind i flokken for at sikre sin overlevelse. Nogle aflærer den med tiden, hvis de opdager at den ikke er nødvendig. For andre hænger den ved.

Er din opmærksomhed skarpt rettet mod andres behov, er den i sagens natur fjernet fra dig selv. Din grænse og dine behov og ønsker. Det giver i sagens natur god mening, for hvis du kan sikre dig din overlevelse,ved at være opmærksom på andre, så skal du ikke dvæle ved dig selv. Det betyder at du i samme åndedrag, må ophæve din grænse og tilsidesætte egne behov (hvis du da overhovedet kan mærke dem).

OVERBEVISNINGER FRA FORTIDEN

Din overlevelse er imidlertid ikke længere i overhængende fare, hvis du ikke længere gider lege stuepige M/K/X. Men eftersom det for de fleste er en overlevelsesstrategi og en måde at sikre sig kærlighed på, er der nogle gamle overbevisninger, der skal gøres op med. Det kan fx være:

  • Du må ikke være egoistisk
  • Du skal bevise at du er tilstrækkelig
  • Din partner bliver skuffet eller vred hvis du ikke ofrer dig
  • Du skal gøre dig fortjent til at blive elsket
  • Du skal sikre dig at din partner har brug for dig
  • Hvis du siger ‘ellers mange tak’ vil din partner tro at det er en afvisning af vedkommende. Eller at vedkommende vil afvise dig.
  • Du ødelægger den gode stemning
  • Det er dit ansvar at din partner trives
  • Det er din opgave at sikre at din partner er glad
  • Du behøver ikke noget fra andre og kan klare dig selv
  • At du skal redegøre, argumentere og have en god forklaring, hvis du vælger dine behov over din partners


Før eller siden vil mange opdage den bitre eftersmag, efter mange år som martyr. Også selvom du måske ikke er erfaren i at mærke egne behov og hvad du har lyst til, kan du sikkert mærke hvad du ikke har lyst til. At du er røvtræt af at skulle stå bagerst i køen, men hver gang du springer over, melder ubehaget sig som en sort sky. ‘Nu ødelægger du igen den gode stemning’. Og du går (måske modvilligt) om bag køen igen, for at slippe væk fra fortidens stemmer.

Det kan opleves som liv eller død at give slip på rollen. Du ved sikkert med din fornuft, at du hverken risikerer liv eller lemmer ved at sige fra. Men det ved dine overbevisninger ikke. Og en overbevisning er stærk og føles i øjeblikket som virkeligheden. Indtil den har lært noget nyt.

HVORDAN KAN DU KOMME UD AF ROLLEN

Når opmærksomheden i højere grad fjernes fra din partners behov og ønsker, og rettes mod dig, begynder du at kunne mærke noget mere af dig selv. Og i den proces kan der opstå en mulighed for at mærke dine behov, hvad du har lyst til, og din grænse.

Men det begynder hos dig… Og det begynder med, at du opdager hvad du gør. At du fanger dig selv i at gøre det. Det er en automatisk eller en ureflekteret handling, der skal gøre til bevidst.

Vær undrende. Gad vide hvad du ville undgå denne gang, ved at sige ‘ja’, til noget din krop skreg ‘nej’ til?

Vis selvomsorg. Det er en rolle der engang var nødvendig for dig. Det er hvad du har lært. Og du har måske også opdaget, at det ikke virker for dig mere (godt spottet). 

Tag ansvar for det du gør. Det er med stor sandsynlighed ikke din partner der får dig til det. Det er muligt at det er blevet en vane, som du selv har været med til at skabe. Og du er fri til at sige ‘stop’.

BED DIN PARTNER OM HJÆLP

Du kan også bede din partner om hjælp, ved at sætte spørgsmålstegn til dine overbevisninger. Er det nu også sandheden? Fortæl vedkommende om dine overbevisninger, når du fanger dig selv i at overleve som du har lært. ‘Jeg har været i 5 supermarkeder i dag, for at finde din yndlingsvin, fordi jeg var overbevist om at du ville blive skuffet over mig, hvis det ikke var den rigtige. Ville du det?’ Eller ‘jeg går med en overbevisning om at jeg skal sørge for at du ikke bliver vred. Er det rigtigt?’

Eller fortælle din partner hvad du er blevet opmærksom på ved din pleaser-rolle, og fortæl at du har tænkt dig, at træne på din opmærksom på dig selv og på dine behov. Bl.a. ved at være mindre opmærksom på vedkommendes. Og om I evt. kan lave en aftale om, at din partner selv må sige til, hvis der er noget vedkommende har brug for, og mener at det er dn opgave. Og så kan du jo altid smage på om du er enig.

Bed din partner om at hjælpe dig, ved at sige til når vedkommende opdager at du forsøger at please.

Og tag evt. en snak en ugentlig snak og få feedback fra din partner. Hør hvordan det er for vedkommende, at du er mere på din egen banehalvdel og i dig selv. Jeg oplever mange der er blevet pleaset, at det er en kæmpe lettelse når partneren bare passer dig selv. Og lige så mange der virkelig savner at høre hvad den anden vil, at der er modstand og uenigheder.

Det lyder måske som en stor fed løgn, eller at det i hvert fald ikke gør sig gældende for din partner. Så om du vil tro det eller ej, så er det lige præcis sådan overbevisninger fungerer. 

Og hvis det endelig skulle vise sig, at du ville blive afvist af din partner fordi du opsiger stillingen som stuepige M/K/X, ja så er du nok bedre stillet med at gå på pension. Du har i hvert fald et valg. Også selvom det er svært.

CIRKELINE VOLDER / THE PRAXIS

blog-parterapi

Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.

Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.

Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.

KLIENT ANBEFALINGER

SENESTE INDLÆG

FÅ FEM GODE RÅD TIL JERES PARFORHOLD

Du tilmelder dig samtidig nyhedsbrevet, med gode råd og inspiration til parforholdet (kan afmeldes når som helst).