Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
Et kærligt forhold kan kun vokse ud af kærlige følelser og handlinger. Det bliver ikke mere kærligt end det, parterne selv byder ind med. Alligevel ender mange par med at blive nærige med deres kærlighed, til trods for at det eneste de ønsker, er at føle sig elsket.
De lukker ned for deres sårbarhed, tør ikke vise sig selv og begynder at skabe følelsesmæssig afstand til hinanden, for at undgå smerten ved en afvisning.
Det der sker imellem dem, forbliver usagt, og voldgraven omkring dem bliver større og større. De forholder sig til egne antagelser om den anden, og får ikke bygget broen, til at kunne nå hinanden.
Den der trækker sig, føler sig ofte angrebet og forkert, mens den anden tolker det som at vedkommende er ligeglad og kold i røven. Den der opsøger konflikten er ofte angst for at blive efterladt alene i et tomrum, men bliver af den anden oplevet som grænseoverskridende og dominerende.
De bliver ikke mødt, ikke set og ikke forstået. Og det der i virkeligheden udspiller sig i situationen, bliver ikke italesat, eller taget hånd om.
Overbevisningerne bliver stærkere og stærkere og voldgraven endnu dybere, når der ikke bliver sat ord på, hvad der sker på indersiden. At de begge inderligt længes efter at føle sig elsket af den anden. Nogle gange er parterne ikke opmærksom på det selv, for de har lukket så meget ned for deres følelser, at de ikke kan komme i kontakt med dem.
Det kan være så pokkers svært at erkende og det kræver mod at stille sig sårbart, og turde indrømme ‘du betyder alt for mig’.
Du kan imidlertid ikke give dig hen til et parforhold, uden at det er forbundet med en risiko for at blive såret. Det er den risiko mange ikke er villige til at løbe, så de beskytter sig. De bilder sig selv ind at de ikke elsker, eller på forhånd forventer at blive forladt, så de holder den anden i en armslængde. De sulter sig selv igennem kærligheden, og oplever ensomheden sammen med den anden, i stedet for.
For at undgå angsten for at blive konfronteret med ikke at være elsket, eller at blive forladt, lukker de ned for sårbarheden. Det er ofte gamle forsvarsmekanismer eller overlevelsesstrategier, som kører afsted med dem, og bliver den måde de er sammen på. Beskytter sig selv mod den anden, leder efter beviser på at de ikke er elsket, bekræfter dem selv i at de ikke har brug for den anden.
Dette mønster slider på forholdet, og ingen af parterne kan holde til det i længden. For som voksne er de selv ansvarlige for vores egne følelser, behov og handlinger, og må tage ansvar for relationen, hvis de vil have et godt og kærligt forhold.
Er I fanget i gamle forsvarsmønstre, er det en god ide at anskue jeres måde at være sammen på lidt udefra. Forhold jer også til forholdet og den anden. Vi kan hurtigt blive så optaget af egne følelser, at vi glemmer relationen og hvad det gør ved den anden. Egne følelser er eget ansvar.
Hvad byder I selv ind med i relationen? Ikke bebrejde den anden for hvorfor I handler som i handler, men tage ansvaret hjem, og undersøg hvad der skal til mellem jer, før I begge tør nærme jer hinanden, og vise hvad der sker på indersiden.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
