Skænderiet begynder med en diskussion om det konkrete fejltrin, men ender hurtigt med at køre i ring, hvor de samme gamle sager og frustrationer bliver vækket til live og bragt på banen for 117. gang. Hurtigt er begge parter fyr og flamme, men det er i de færreste tilfælde, at parterne ved, hvad de skændes om.
Det bliver blot den samme diskussion om og om igen. Gammelt bevismateriale mod vores partner – som vi nøje holder regnskab med – bliver hevet frem. Det bevismateriale, der dømmer ham/hende som den urimelige, hensynsløse, egoistiske eller forkerte i forholdet. Og føler vi os heldige, kan vi føje nyt bevismateriale til listen, og så kan det nærmest føles som endnu en sejr i kampen om, hvem der flest minuspoint. Ha! Jeg fik dig!
Vi kommer aldrig rigtigt over på den anden side eller ned til det underliggende problem, hvor vi kan finde en løsning på konflikterne. I stedet ender begge med at gå fra arenaen, som sårede gladiatorer, hvor ingen fik det, de kom efter. Deres rustning blev blot en smule tykkere, og afstanden mellem dem en smule større.
Mange kampe handler om at fastholde hinanden i illusionen om, at grænsen mellem dem er ophævet, og at de er ansvarlige for hinanden. Hos andre par er grænsen mellem dem meget rigid. Ofte viser det sig ved, at begge parter har besluttet sig for at lukke ned for deres sårbarhed og åbenhed i konflikten. Du skal ikke tro, du kan såre mig! Vi kan afvise hinanden med kritiske bemærkninger og med vores tunnelsyn – vælger KUN at se på vores partners fejl og alt det, han/hun gør forkert.
Forholdet kan blive rasende polariseret. Når vi har det godt, er det vidunderligt – vi elsker hinanden og kan ikke undvære hinanden, men så snart en konflikt er under opsejling, bliver alle de kærlige følelser pludselig som sorte skyer af afsky og modvilje. Det slider naturligvis ikke kun på forholdet, men også på ens egen livsglæde. Det er opslidende og udmattende, og alligevel vil vi kæmpe videre, for vi vil for alt i verden ikke give op og tabe ansigt. Vores partner skal ikke have ret, og jeg bliver ved, til den er fattet hos modparten.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt
