Parforholdet er pr. definition sårbart, det kan ikke undgås når vi er i-forhold-til-en-anden. Vi tager chancen og giver noget af os selv, til den anden. Vi risikerer altså noget, når vi giver den anden magt til at påvirke os. Den anden kan såre os, de kan gøre os glade og lykkelige, de kan fucke med vores tillid og de kan støtte os når vi har det svært.
Vi giver magt til hinanden, når vi blandt andet oplever at vi har brug for hinanden, regner med hinanden og har forventninger til hinanden. Dette er udgangspunktet i de fleste forhold. Men det er også forbundet med risiko for at det modsatte sket. Det er uundgåeligt. Der er altså både positive og negative følelser involveret, når den anden får en magt til at påvirke os.
Mange kan ikke holde ud, at den anden har nogen form for magt i forholdet. De undgår at tage chancen ved at tage afstand og gøre sig upåvirkelige. Men vi kan ikke vælge fra og til på en måde, hvor vi vælger kærlighed og glæde til, uden også at risikere at blive såret og skuffet.
Magt er i sig selv ofte anset som både negativt, dominerende, manipulerende og undertrykkende og misbrug af samme. Vi har tendens til at tænke om magt, at dem med mere magt fortæller de andre hvad de skal gøre. Men der er stor forskel på om magten er taget fra nogen, eller givet til nogen.
Der er også stor forskel på, om det er magt til at påvirke den anden, eller om det er magt over den anden.
Det er ikke altid den med mest magt i parforholdet, også er den, der føler sig mest magtfuld. Magt kommer ikke altid ‘oppefra’ og ‘ned’, som at den der råber højest, er den der har mest magt, eller den der har flest penge bestemmer. En 4-årig med stærk vilje, kan også have voldsomt meget magt i familien. Eller hvis den ene i parforholdet bliver deprimeret, eller udstråler skrøbelighed, kan det betyde at det bliver voldsomt svært for den anden at give udtryk for noget, af frygt for at den skrøbelige knækker. Så selvom den skrøbelige person ikke føler sig magtfuld, kan dynamikken i parforholdet godt bære præg af det.
Hverken den 4-årige, den deprimerede eller den skrøbelige har gjort noget galt. Den anden har måske givet for meget magt fra sig.
Det er store ord både ‘Afhængighed’ og ‘Magt’, men jeg oplever at mange af de par, som jeg møder i min praksis kan genkende dem. Følelsen af både at være afhængig / isolere sig og magt / afmagt er ofte overvældende for dem og de har svært ved at sætte fingeren på, hvad der sker i deres dynamik.
Vi kan ikke komme uden om at afgive noget magt til den anden, når vi går ind i et forhold. Det er en magt vi giver til den anden. En tillidserklæring. Bliver tilliden brudt, kan det blive smertefuldt, men vi fortsætter stadig med at eksistere.
Jeg ser ofte at det er rasende svært for begge parter at erkende, at de gør sig afhængige af hinanden. De forsøger at forsikre sig og gardere sig og de snakker om tillid. Men tillid til hvad? Hvis din partner lyver, kan du have tillid til at vedkommende lyver. Men kan du gøre dig afhængig af en der lyver?
Så hvor går grænsen og i hvor høj grad kan du acceptere og tåle, at hengive dig til den anden? Og hvis den anden ikke er lige så afhængig af dig, hvad gør du så? Trækker dig og nøjes med?
Hvem har magten i jeres parforhold? (Husk der er to sider af denne oplevelse) Hvad er kriteriet i jeres forhold for at have magt? Er det den der tjener mest? Den der tager initiativ og træffer beslutninger, eller er det den der aldrig tager initiativ og gemmer sig bag en skærm?
Hvad er magt for jer og hvordan påvirker det jeres dynamik i forholdet? Jeg hører ofte “den anden har al magten i vores forhold” men magt over hvad? Er det en magt de har taget, eller en magt du har givet? Og kan du acceptere den magt du har givet vedkommende, eller skal du tage den tilbage? Måske magtbalancen blevet til magt vs afmagt. Når den ene har magt bliver den anden magtesløs?
Hvad er det gode ved magtdynamikken i jeres parforhold? Kan I regne med hinanden? Tør I være hengivende? Og hvordan påvirker det jeres forhold negativt?
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Konflikter og skænderier er uundgåelige i et parforhold. Vi kan ikke undgå at komme til at såre hinanden, blive irriteret og vrede, men hvordan repareres forholdet efter konflikten?
Er du enten frivilligt eller ufrivilligt blevet ramt af singlelivet, og længes efter at mærke kærligheden igen?
