Kan du elske andre, hvis du ikke elsker dig selv?

Af Alfa Kapsi, Parterapeut, Sexolog (DACS), Psykoterapeut (MPF), Somatic Experiencing Practitioner (SEP) og Supervisor

At elske / acceptere sig selv, før man kan elske andre, er en sandhed, der er svær at komme udenom. Men hvad betyder det i praksis?

Eller kontakt mig på alfa@thepraxis.dk. Adressen er Kompagnistræde 25, 3. sal, 1208 København K.

Nedenstående er ikke et udtryk for en rigid sort/hvid grænse. Det er uundgåeligt, at to mennesker, der lever i et parforhold, vil påvirke hinanden. Vi er til en vis grad afhængige af hinanden, og vores verden vil nødvendigvis blive vendt på hovedet, hvis forholdet opløses. Men spørgsmålet er, om du oplever, at du er i et ligeværdigt parforhold, eller om du ofrer dig selv til fordel for forholdet. Det er et spørgsmål, som kun du kan svare på Har du en grundlæggende følelse af, at din verden stadig vil dreje rundt, hvis du var alene?

Kan du være kærlig ved dig selv?

Er du afhængig af din kæreste, og klynger du dig til ham/hende, når du føler, jeres forhold er på glat is? Selvom det ville blive hårdt, hvis I gik fra hinanden, har du så stadigvæk en tro på, at det nok skulle gå? En tro på, at dit liv vil gå videre uden ham/hende?
Kan du rumme, at din kæreste og du er to forskellige mennesker med forskellige drømme, behov, ønsker, mål og værdier. Og er der plads til, at I hver især kan udvikle jer?
Er du bange for at være alene og bange for at komme til at føle dig ensom, hvis han/hun ikke er der mere?
Giver dit liv stadig mening, hvis du er alene, eller har du brug for ham/hende, for at dit liv giver mening?
Er det din kærestes ansvar, at du føler dig betydningsfuld? Er det hans/hendes pligt at anerkende dig og vise dig, at han/hun værdsætter dig? Eller har du en grundlæggende tro på, at du er værdifuld uanset? Føler du omvendt, at det er dit ansvar, at han/hun føler sig værdifuld?
Er det din kærestes ansvar eller skyld, at du træffer bestemte valg? Føler du, at visse ting ville være bedre eller anderledes, hvis det ikke var for ham/hende? Eller føler du omvendt, at det er din skyld og dit ansvar, når din kæreste ikke opnår visse mål eller ønsker?
Behandler I hinanden respektfuldt og ligeværdigt, eller oplever du, at du kan være grænseløs? At du siger ja (eller nej) til ting, du ikke har lyst til, for hans/hendes skyld? Og den anden vej rundt
Beder du ham/hende om at sige ja eller nej til ting, du ved, han/hun ikke har lyst til?
Er der en skævhed i jeres forhold? Føler du, at han/hun er ”mere” end dig – eller omvendt?
Føler du, at du skal gå omveje eller tigge og bede om kærlighed, eller føler du dig elsket bare på grund af din tilstedeværelse?
Skal du manipulere dig til kærlighed og omsorg, fx. ved at indtage en offerrolle? Føler du, at noget omkring dig skal være svært eller hårdt, før du føler dig set og hørt?
Er det din kæreste, der skal redde dig, eller er det dig, der skal redde dig selv?
Føler dig afvist, når du ikke er prioriteret nr. 1? Hvis din kæreste foretrækker at tage til fredagsbar i stedet for at komme tidligt hjem?
Higer du efter en ubetinget kærlighed?

Listen med udsagn er ikke fyldestgørende, og der findes heller ikke et endegyldigt facit, der betyder, at hvis du kan nikke ja til tre punkter, så får du ikke taget vare på dig eller dine behov. De er blot til at reflektere over. For som sagt kender kun du svaret på, om du overvejende føler, at dit parforhold er baseret på ligeværdighed og gensidighed. Ligesom det også kun er dig, der ved, om du føler dig værdifuld som menneske, både når du er alene, og når I er sammen.

Er der derimod flere af punkterne, du kan nikke genkendende til, og føler du dig afhængig og ufri i dit forhold, ved du nu, at det også kan være anderledes. Det betyder ikke nødvendigvis, at du ikke fortsat kan blive i dit forhold, men det betyder, at du skal gøre noget andet. Noget for dig selv. Det, du har gjort indtil nu, er det bedste, du har kunnet, og det er det, som du har lært. Vi kan ikke forcere en forandring, så først når du er klar til at give dig selv noget mere plads, kan du begynde at gøre noget andet.

Hvis du læser det her nu, så kan det faktisk anses som det første skridt på vejen. Første skridt er nemlig altid at blive opmærksom på, hvad der sker inde i dig.

Alfa Kapsi / The Praxis

Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.

Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.

Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.

Klient anbefalinger

Det er blevet meget lettere at være sammen. Stemningen er ikke så tung og trykkende mere, og vi forstår hinanden meget bedre. Det er virkelig en lettelse

Jeg kan kun give mine varmeste anbefalinger. At komme hos Alfa har virkelig hjulpet mig igennem svære tider og fået mig til at arbejde med mig selv. Der skal lyde et kæmpe tak herfra. Hun er stjernerne værd

Da vi begyndte hos dig i parterapi, var jeg faktisk i tvivl, om jeg havde mere kærlighed tilbage. Nu, hvor jeg kan se, hvordan jeg selv var med til at ødelægge vores forhold, vil jeg ikke leve uden ham

Før kunne vi diskutere og gå rundt i stilhed i flere dage. Ja, nogle gange flere uger uden at nå frem til en løsning. Nu tager vi en snak og finder en løsning på problemet med det samme

Jeg havde aldrig troet, at min kæreste og jeg ville finde sammen igen, efter jeg fandt ud af, at han havde været utro. Jeg havde ingen tillid til ham mere, og han virkede bare kold og fjern. Efter et forløb i parterapi har vi fået langt større forståelse for hinanden, og jeg tænker ikke så meget over utroskaben mere, nu hvor jeg ved, hvad den handler om. Især fordi vi nu kan snakke om det, uden at det bliver et kæmpe skænderi

Seneste indlæg

Vis alle indlæg

Illustration af et par der er sammensmeltet, som symbol på trauma bonding

Trauma bonding: hvad er det, og hvordan bryder du det?

Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.

Læs mere

Illustration til siden om hvornår forholdet er slut

Hvornår er et forhold forbi – de typiske tegn

At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt

Læs mere

Få fem gode råd til jeres parforhold

Du tilmelder dig samtidig nyhedsbrevet, med gode råd og inspiration til parforholdet (kan afmeldes når som helst).