De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
I hver ende af dialogen er der en afsender og en modtager, der hver især er ansvarlige for hvordan de bidrager. Hvordan de formidler budskabet og hvordan de vælger at lytte. Kommunikationen er den udveksling der opstår der imellem.
Desværre er der mange i parforholdet der oplever at de hverken bliver hørt, forstået eller taget alvorligt. Ofte er de mere optagede af at tale, end de er til at ville lytte til og være interesseret i hvad den anden siger. Særligt når samtalen bliver svær og omhandler følelser.
Ofte går de ind i en samtale med et formål som fx at gøre sig forstået, at blive valideret, at blive mødt eller at vinde noget som fx at få ret eller få sin vilje. Og ofte er det uden overvejelser om hvordan de møder den anden eller hvad deres budskab gør ved den anden.
Om det er den ene eller anden årsag, vil der altid i en samtale eller en dialog være mindst to parter. Så når de er mere optaget af hvad de selv vil have og ikke har nysgerrigheden eller interessen for den anden med ind i samtalen, bliver det svært at lytte til hvad der bliver sagt i længden.
Det kan være svært at forblive lyttende, engageret og involveret i budskaberne, hvis der er åbenlyst mangel på interesse den anden vej. Det opleves snarere som en overlevering af beskeder og meddelelser.
Ligeledes på den anden side hos modtageren, kan det være udfordrende at forholde sig til den anden og de ord der bliver udvekslet.
Særligt hvis samtalen har det formål at vinde eller få ret. Det vil oftest opleves som konfronterende eller et angreb og vække en følelse af uret, som typisk bliver reageret på med et modangreb eller et forsvar. Ørerne lukker efter få sekunder og budskaberne trænger simpelthen ikke igennem. Heller ikke når der skrues op for lyden, eller selvom det virker urimeligt at den anden ikke vil lytte. I kender måske, at det nærmest kan være umuligt at huske hvad den anden sagde i den seneste diskussion.
Kan du rumme dine følelser og blive i dig selv, eller forsvinder du i affekt og automat reaktioner? Kan du høre det, der bliver sagt, eller er du mere tilbøjelig til at lytte til egne antagelser, og hvad den anden i virkeligheden prøver at sige? Evner du at møde den anden empatisk og nysgerrigt, eller er du mere optaget af dine egne følelser?
Hvordan skaber du mening ud fra det, der bliver sagt, og hvilken betydning ligger du i ordene? Og stemmer det overens med hvad den anden vil formidle? Egne overbevisninger er sjældent virkeligheden om den anden, men snarere det billede der bliver skabt, i forsøget på at ‘beskytte’ sig selv. En indre overbevisning, der ofte blokerer for evnen til at lytte, og ikke mindst muligheden for at opdage at overbevisningerne måske ikke passer.
Gør dig evt. nogle overvejelser om dit eget mønster, fx ud fra ovenstående. Hvordan lytter du til din partner. Også i de svære samtaler. Og med hånden på hjertet.
Forholder du dig engageret og interesseret til den anden i samtalen, og undgår at lade styre af automatreaktioner?
Går du ind i samtalen med intentionen om at forholde dig indlevende og lyttende til den anden (og evt. sætte egne overbevisninger i parantes)?
Sprøger du undrende hvis du er i tvivl, eller hvis antagelser pludselig forstyrrer din vilje til at lytte? “Jeg hører lige nu xyz… er det modtaget korrekt?” Og er du herefter opmærksom på, at du nu har valget, om du vil lytte til det den anden svarer, eller holde fast i egne antagelser.
At være opmærksom på hvad der er dig og hvad der er den anden. Hvad der er dit og hvad der ikke er dit. Hvad der er din oplevelse og hvad der er den andens oplevelse, er ofte en vigtig erkendelse, for at kunne lytte ordentligt efter. Og ikke mindst for at kunne forholde sig til hinanden og bevare interessen for den anden oplevelse, så samtalen ikke ender i hvem der er rigtig eller forkert. Og hvor ingen føler sig hørt.
Selv ved uenigheder, eller to forskellige måder at opleve en situation på, behøver den enes oplevelse ikke være mere rigtig end den anden. Det er muligt at lytte, og endda muligt at forstå. Også selvom du er uenig.
At kunne sætte sig ind i den andens oplevelse, betyder ikke en anullering af din egen oplevelse eller at du er ansvarlig for hvad den anden oplever. Det betyder blot at du er uenig OG du lytter med tiltro til at det virkelig er sådan den anden oplever det. Om det er rimeligt, relevant eller hensigtsmæssigt at den anden oplever som vedkommende gør, bliver en vurdering af den anden, som den anden bedst selv kan vurdere.
Det kræver at kunne styre trangen til selv at blive hørt, måske et par dybe vejrtrækninger og en sidden på hænderne med munden lukket til det er din tur. Og måske en beslutsomhed eller en intention at virkelig ville sætte sig ind i den andens oplevelse, UDEN at være ansvarlig for den.
“Jeg kan høre hvad du siger, også selvom jeg ikke er enig”
“Jeg ville have det på samme måde hvis jeg oplevede det som du gør”
“Det giver mening du bliver ked af det, hvis det er din oplevelse”
“Jeg er også ked af det, men lige nu vil jeg bare høre hvordan du oplevede det”
“Jeg har svært ved at lytte efter når du bebrejder mig, kan du omformulere, så det ikke kommer ud som kritik”
“Hvad kan jeg byde ind med, når du oplever det på den måde? Har du bare brug for at jeg hører dig, eller er der noget jeg skal fikse?”
Skal der skabes forandringer i jeres kommunikation, kan det være hjælpsomt at gå ind i dialogen, med intentionen om også at møde den anden, snarere end at den anden bare skal høre dig.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
