Kan affærer/utroskab forebygges?

Affærer-utroskab

Utroskab har eksisteret lige så længe, som vi har dannet par. Både i kulturer, hvor man ser stort på monogami, og i samfund, hvor man bliver straffet med døden ved utroskab

I Danmark – og mange andre steder i verden – er talen om utroskab ofte fordømmende og ensidig. Den forurettede part vil omtale utroskaben som bedrageri, forræderi, løgnagtighed, respektløshed og som egoistisk, hvorimod den utro part i mange tilfælde vil forklare sidespringet med en dyb længsel efter at føle sig betydningsfuld og måske efter mange års ensomhed.

Det retfærdiggør naturligvis ikke, at man går bag ryggen på sin elskede med eskapader, der kan have så ødelæggende konsekvenser – ikke kun for parret, men også alle andre berørte. Det kan sætte hele forholdet eller familien og måske mange års historie over styr. Men det vil gavne samtalen at forstå, hvad der ligger til grund for affæren. Hvis man i et samfund, hvor man betaler med livet, hvis utroskaben bliver opdaget, alligevel vover et sidespring, kunne man fristes til at tro, at utroskab kan være mere end blot en egoistisk handling.

Lad mig slå fast en gang for alle: Utroskab er ikke acceptabelt, og det er dybt sårende for den forurettede part og kan få hele ens verden til at bryde sammen. Vi kan fordømme den, hvilket ikke vil få den til at forsvinde, nok snarere tværtimod, eller vi kan lære af den og berige vores forhold ved at inddrage begge parters historie og motiver. At forstå utroskab er ikke det samme som at retfærdiggøre det.

Den forurettede part vil ofte afvise at forstå den utro part og udelukkende forholde sig til kendsgerningerne og måske endda frydes ved smagen af den søde hævn. Det er der ikke noget mærkeligt ved. Det er helt naturligt, at vi søger genoprejsning, når den, vi stolede på, stak kniven i ryggen på os, og vi gør, hvad vi bedst kan i den givne situation. Men hvis vi ønsker en større forståelse for, hvorfor skibet sank – og måske endda ønsker at sejle videre sammen – må vi se på sagen fra begge sider, så kompasset peger i samme retning.

Hvad er utroskab?

Der findes utroskab både i velfungerende og dysfunktionelle forhold og ægteskaber. Det findes i åbne forhold og i forhold, hvor begge parter har svoret monogami. At fordømme utroskab i ægteskabet har aldrig forhindret det, og nutidens frie forhold, hvor vi kan vende ryggen til vores partner og gå vores vej, har heller ikke været en showstopper.

Ifølge rapporten ‘Sex i Danmark’ af projekt Sexus har 23 % af de adspurgte mænd været utro med deres nuværende partner. Hos kvinderne er det 14 %. Med utroskab menes, at man har sex med en anden, som man ikke har fået lov til af sin partner.

Det tabubelagte ord utroskab vil de fleste kategorisk afvise og fordømme med ord som forræderi, bedrageri, respektløshed og løgnagtighed, hvilket desværre kan være ødelæggende for muligheden for at finde sammen igen – noget, som mange par trods alt stadig ønsker.

Er det utroskab, når den ene part altid taler grimt og nedsættende til den anden, og den anden længes efter at føle sig betydningsfuld? Eller hvis den ene part beslutter sig for ikke at ville have sex og erotik i forholdet mere, mens den anden part længes efter intimitet? Eller hvad, hvis den ene part er blevet dement? Måske det endda kan opfattes som velfortjent og modigt at være utro, hvis man efter flere års psykisk terror møder en sød potentiel ny kæreste?

Hvordan man definerer utroskab kan variere fra person til person. I dag behøver man ikke gå ud og få sex for at være utro. Man kan have en affære uden at behøve at bevæge sig uden for hjemmets fire vægge og søge fysisk samvær med en anden. Utroskab involverer ikke nødvendigvis sex for alle, så vi bliver nødt til at gentænke, hvad utroskab betyder for os.

Hvor går din grænse, og hvad ønsker du selv frihed til?

  • En fredsommelig chat med ekskæresten
  • En flirt i byen
  • En dating profil
  • Et kys til firmafesten
  • Et kig efter en anden på gaden
  • At se porno
  • At få en labdance
  • At have en følelsesmæssig relation med en anden
  • At have fantasier om andre
  • En tur i en swingerklub.

En affære kan være alt fra et engangsknald, hvor man dagen efter ikke erindrer personen, man knaldede, til et langvarigt parallelt forhold, måske endda en ekstra familie og bankkonto på sidelinjen. Det kan være et spontant ‘uheld’ eller et nøje tilrettelagt dobbeltspil, og det kan være motiveret af et banalt trods-opgør derhjemme, eller det kan være en dyb længsel efter at føle sig i live i et ensomt forhold. En affære vil altid være forræderi, men kan være et udtryk for ensomhed og længsel, som vi ikke kan vende ryggen til, hvis vi vil lære af den. Og i mange tilfælde kan utroskab og den krise, der ofte medfølger, bane vejen for et mere berigende forhold, hvis begge parter kan møde hinanden. Det betyder ikke, at jeg anbefaler en affære. Det betyder blot, at der er håb, hvis den ene eller begge parter har været utro.

Hvordan kan vi italesætte utroskab?

Vil vi vide det, hvis vores partner har været utro? Er der noget, vi længes efter, men ikke får i vores eksisterende forhold? Noget, vi ikke kan give, som den anden længes efter? Hvad betyder det at være tro? Hvad kan få os til at være utro? Hvordan kan vi styrke samhørigheden?

Eller hvis utroskaben allerede har fundet sted og har set dagens lys, kan en mindre fordømmende og mere nuanceret snak øge forståelsen, både om jeg selv har biddraget til en forhold i mistrivsel, og ikke mindst for, hvad der drev min partner derhen. Husk på, at det, at man ikke fordømmer, ikke er det samme som at tilgive og retfærdiggøre, og hvis vi reducerer samtalen til at pege fingre og fordømme, har vi ingen samtale tilbage.

Mange mener, at utroskab er tegn på et forhold, der allerede er ved at gå i opløsning. Hvis alle behov er dækket, er der ikke grund til at søge uden for forholdet. Men kan det være en længsel, som vi ikke har fået øje på, og som vi ikke kan lukke øjnene for, når vi først er blevet opmærksomme på den? Der findes beregnende løgnere, der er utro, helt uden omtanke og interesse for konsekvenserne for de berørte, men der er også dem, der er utro i dyb længsel og ensomhed.

Min kæreste har haft et sidespring. Hvad skal jeg gøre?

Bare bed ham/hende om at pakke sit lort og skride, vil vennerne ofte mene. Engang var det skamfuldt at blive skilt. Nu er det skamfuldt at blive, når man bare kan gå. Hvor er din stolthed? Det kan i nogle tilfælde være det rigtige at gå sin vej, men det kan lige så vel være det mest rigtige valg at blive. Der er en fare for, at følelserne lige efter den utro handling kan splitte en hel familie og overskrive 20 års historie med troskab, hvor din partner har været der for dig. Midt i smerten kan det føles som den mest rigtige løsning at gå hver til sit, men hvorhen og til hvad? Ulykkelig og alene? Med andre ord: Det er ikke altid, at utroskab forhindrer kærligheden i at leve videre. Vi kan sagtens fortætte med at elske vores partner på trods af sidespringet og løgnen. Og vi kan sagtens afslutte vores forhold og starte på et nyt. Sammen. Hvor vi er blevet klogere på hinanden.

Vi kan ikke sikre os mod utroskab, men vi kan gøre vores bedste for at forebygge

Der findes ingen garanti mod utroskab, men vi kan tale mere åbent om den, velvidende at det er noget, der sker hver dag verden over. Vi har en tendens til at læne os trygt op ad troen på, at det aldrig sker for os. Den fastlåste tro gør ofte, at vi stopper med at pleje vores forhold, fordi vi føler os for trygge ved hinanden. Vi kan i stedet betragte vores partner som en, vi har til låns, så længe han/hun vil være med. At vi ikke ejer hinanden og hinandens seksualitet kan vække nysgerrighed på hinanden, også i et monogamt forhold. Det er det rum imellem os, der vækker lysten til hinanden og gør, at vi behandler hinanden ordentligt. Ingen ild uden ilt. Uden ilt ingen ild.

Overvejer du/I at tale med en parterapeut eller en psykoterapeut?

Book en tid online, eller kontakt mig på 50 86 52 08 / volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut MPF, medlem af Dansk Psykoterapeutforening og har flere efteruddannelser i parterapi. Terapien foregår i København K og jeg har naturligvis tavshedspligt.