Ikke I aften, skat!

sexlyst

Tid og lyst til sex opstår ikke på magisk vis, men det er en prioritering og et valg

At genfinde lysten til sex og intimitet er ikke bare noget, der ‘nok kommer en dag’. Det er et valg, vi skal træffe, og ofte indebærer det en omstrukturering eller rettere en prioritering af vores hverdag. Når vi er forelskede, glider hverdagen pludselig i baggrunden i vores liv. Vi lever højt i forelskelsens eufori og kan ikke tænke på andet end at ligge tæt op ad vores nye partner. Vi passer det, vi skal, men længslen efter den anden er konstant. Når forelskelsen aftager, kommer hverdagen lige så stille tilbage i forgrunden, og vi genoptager tidligere rutiner og mønstre, som kommer til at fylde i vores hverdag igen.

Begær vs. tryghed

Mange af os bytter det legende og spontane forhold ud med tryghed og forudsigelighed. Vi binder os til hinanden i en sådan grad, at vi slet ikke kan forestille os, at det kan være anderledes. Planerne for fremtiden er hugget i granit, og nysgerrigheden efter vores partner forsvinder stille og roligt. Vi kan blive så trygge i hinandens selskab, at der ikke er mere at ‘kæmpe for’. Du er min. Begær opstår imidlertid, når vi ser noget, vi gerne vil have, og knap så ofte, når vi har det hele tiden.

Sandheden er, at bare fordi vi har bundet os til et andet menneske, er det ikke ensbetydende med, at vi ikke stadig er to frie mennesker med to frie viljer. Vores partner kan vende sig om og gå i morgen, uanset om vi vil erkende det eller ej. Det er øjnene, der ser det, de vil, og ofte vælger de trygheden, for uvisheden kan være voldsomt skræmmende. For at vække et begær er det imidlertid en fordel at være åben for den sandhed, at vores partner har en fri vilje, og at vi ejer ikke hinanden, selv om vi har svoret hinanden troskab.

At vi er kommet så langt væk fra vores valg om at være intime og seksuelle, betyder ikke nødvendigvis, at lysten er væk. Vores partner kan have fantasier ligesom vi, men vi taler bare ikke om det mere, for det rokker igen ved uvisheden og minder os om, at vores partner blot er i dvale, og at vi ikke er elsket ubetinget.

Hverdagen

Vi lever i en performancekultur, hvor der er smæk på hamsterhjulet fra morgen til aften. Der er sjældent tid til leg og lyst, hvilket betyder, at det ofte bliver nedprioriteret. Vi skal realisere os selv, dyrke vores karriere, skabe det perfekte hjem og danne de perfekte børn, og ofte stiller vi også meget høje krav til os selv på lagenerne – sidstnævnte foregår i de fleste tilfælde om aftenen, når børnene er puttet, og vi selv er så flade oven på dagens gøremål, at vi ikke orker at performe mere. Men sex og intimitet er ikke et kæmpe show, hvor der skal præsteres (medmindre I vælger det). Det er nærvær og tilknytning. Og det kan også foregå, inden børnene vågner om morgenen, eller i en lang frokostpause.

Det er også værd at nævne, at et parforhold kan gå igennem flere livsfaser, som påvirker jeres lyst til sex. En nybagt mor vil sjældent ose af seksualitet med en baby på armen, hun er blevet mor, og det er den rolle, der vejer tungest lige nu, hvor barnet er afhængigt af hende. Det ændrer sig, i takt med at barnet bliver større og mere selvstændigt, idet hun kan finde plads til sig selv og genfinde det kvindelige. Der kan opstå sygdom og eksistentielle kriser, der også kan påvirke lysten til sex. Det er en ufravigelig del af livet, og det kan ikke fornægtes.

For nogle par er det fint med én gang om måneden, for andre flere gange om ugen, og så er der nogle par, der bare helt har mistet lysten til sex, selv om de har det glimrende uden og ikke lider noget savn. Den eneste måde, hvorpå vi kan finde ud af, hvad der er rigtigt for os, er at italesætte det og evt. bede om det, vi savner, så vores partner også er opmærksom på, hvad vi ønsker os.

Overvejer du/I at tale med en parterapeut eller en psykoterapeut?

Book en tid online, eller kontakt mig på 50 86 52 08 / volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut MPF, medlem af Dansk Psykoterapeutforening og har flere efteruddannelser i parterapi.