At være i et parforhold er mere komplekst en lige så, og der findes ikke en universel regel, om hvornår man bør sige farvel. Det er en subjektiv vurdering, hvor du må gøre op med dig selv om du er glad og trives i dit forhold, og hvad er konsekvenserne ved at gå.
Der er ufatteligt mange følelser på spil i parforholdet, og alle de gamle overlevelsesstrategier er aktiveret. Et brud kan for nogle være et wake up call når nyorienteringen indtræffer og den værste sorg har lagt sig. For andre hænger sorgen og tvivlen bare ved, og tanken om at man lod ‘the one’ gå, sidder fast.
Som udgangspunkt skal parforholdet overordnet bidrage med øget livskvalitet og en følelse af at være elsket – høre til. Er der plads til udvikling i jeres forhold? Bliver du accepteret som den du er, eller skal du være noget du ikke er? Og er det din partner der ikke udviser kærlighed, eller er det dig der har svært ved at tro på, at du er elsket? det er kun spørgsmål du kan svare på.
Det kan være svært at se hvad der er hvad, når vi ikke trives i et parforhold. Hvad er gamle overlevelsesstrategier, forsvarsmekanismer, angst for konsekvenserne, afhængighed og hvad er kærlighed? Følelserne siger en ting og hovedet siger noget andet. Er din partner alene ansvarlig for dynamikken mellem jer, eller bærer du også en del af ansvaret?
Mange parforhold har imidlertid en dynamik i mellem dem, hvor det ikke lige just er de kærlige følelser der fylder rummet, men snarere bebrejdelser, frustration, magtkamp og en følelsesløs tilstand i begge parter. De gør sig upåvirkelige over for hinanden, og tager afstand til både den anden og egne behov. De elsker stadig hinanden, men de ved ikke hvordan de skal finde tilbage til hinanden. Den ene vil ikke give sig før den anden…
Det er naturligvis et mønster der slider på kærligheden, og i nogle tilfælde brænder den ud. Intimiteten og fortroligheden er væk, og deres forhold er blevet til en mekanisk oplevelse af at overleve hverdagen, uden grin, glæde, intimitet, varme og kærlige blikke. Ingen af parterne føler sig elsket. Kan I få gnisten tilbage. Måske. Men det kræver at begge parter er motiveret til at tage arbejdshandsken på.
Nogle vælger at blive i et forhold hvor de mistrives, fordi de ikke kan udholde den sorg, der er forbundet med et brud. At give slip på drømmen og håbet, og at give slip på den anden. Hjemmet, børnene, økonomien. Sorgen over den tabte kærlighed. Ensomheden, meningsløsheden og angsten for en ny og ukendt fremtid holdes for døren, ved at holde fast i mistrivslen i parforholdet, hvor den eneste måde at være i det på, er ved at gøre sig følelsesløs og ulevende.
Men er der kærlighed, elsker du din partner? Længes du efter jeres nærvær? Og kan I arbejde på det der er svært imellem jer? Er der vilje og motivation til at undersøge hvad der sker i mellem jer og arbejde på jeres forhold? Er der ikke villighed, men derimod håbløshed, fastlåsthed, er det tvivlsomt at der vil ske forandringer.
Kan du acceptere at det er som det er? Din partner er som vedkommende er, og det ændrer sig muligvis ikke, før vedkommende selv er motiveret for det. Er der plads til dig og dine behov i forholdet? Eller vil du trives bedre med at bryde med forholdet, til trods for at et brud altid er forbundet med sorg, og samtidig også en åbning for at opdage nye muligheder i livet og læring af processen.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Når utroskab bliver en del af parforholdet, sætter det ofte gang i en lavine af følelser og relationen er i krise. Ønsker I at finde tilbage til hinanden, begynder processen oftest med at skabe tryghed.
I et parforhold er der to forskellige. Dig OG mig. Så der er et ‘og’. Ikke et ‘enten/eller’. Ej heller rigtig eller forkert.
