Hvordan går det med jeres sexliv
Eller kontakt mig på alfa@thepraxis.dk. Adressen er Kompagnistræde 25, 3. sal, 1208 København K.
- Af Alfa Kapsi, Parterapeut, Sexolog (DACS), Psykoterapeut (MPF), Somatic Experiencing Practitioner (SEP) og Supervisor
I en performancekultur, hvor det hele ofte skal være ‘korrekt’ og kontrolleret, er der sjældent plads til spontanitet, lyst og leg. Vi stræber efter en perfekt udgave af os selv, og det synes, at vi aldrig bliver helt tilfredse. Det kan hele tiden blive lidt bedre. Så et ønske om mere tid i hverdagen er nok noget, de fleste par kan nikke genkendende til. Særligt børnefamilierne.
Karrieren skal plejes, den tonede krop skal trænes, køleskabet skal bugne af grønt og økologisk. Vi tager til fodboldtræning med den yngste og læser lektier med den ældste, hunden skal luftes, og måske der også er et skolebestyrelsesmøde. Når der er sagt tak for mad, skal køkkenet ryddes, ungerne puttes, og vasketøjet hænges op. Endelig er der tid til sofa og sociale updates på mobilen, hvorefter flertallet er faldet omkuld inden 30 min. Vi kan ikke overkomme mere.
Jeg skriver løbende artikler om parforhold. Tilføj The Praxis som foretrukken kilde på Google og gå ikke glip af dem. Sæt flueben i boksen ud for The Praxis (husk at du skal være logget ind med din Google-konto).
Hvad sker der, når sex bliver en pligt eller præstation?
De fleste har struktureret deres hverdag på en måde, så det bliver de rationelle og praktiske gøremål der bliver prioriteret, frem for det lystbetonede. Hvordan skal vi finde plads til sex og intimitet, når der hele tiden liiiiige er noget i vejen, noget der er lidt vigtigere, eller en af jer ikke lige har overskud til det (igen)?
Tid til sex dukker ikke op af sig selv på magisk vis. Det er noget, der skal prioriteres, og lystmismatch er helt normalt.
Det er for de fleste meget nemt at pege på årsager til, hvorfor sex bliver umuligt eller besværligt. Børnene kan høre os, jeg er for træt om aftenen, der er lige noget arbejde, eller vi skal lige have ryddet op i køkkenet. Langt nemmere end at finde på løsninger til, hvordan I kan give jer selv mere tid til intimitet. Gå ud på badeværelset, hvis børnene kan høre jer i sengen. Stå op en time før om morgenen en gang imellem, hvis du er for træt om aftenen. Lad arbejdet blive inden for arbejdstiden, og lad køkkenet flyde til i morgen eller senere.
Det er et spørgsmål om prioritering. Hvis du savner sex med din partner, er I nødt til at gøre noget andet, for tiden til det kommer ikke af sig selv.
Kedelig sex?
- Er forbindelsen mellem jer bare helt væk, og der er gået så lang tid, at det bare er blevet akavet?
- Er det noget, der bare skal overstås, og så er der fred i en uge?
- Er jeres forhold blevet forudsigeligt?
- Er I blevet til et makkerpar frem for kærester?
- Er sex blevet et kedeligt ritual?
- Tænder I ikke på hinanden mere?
- Føler du dig ikke tiltrækkende mere?
- Føler du dig ikke begæret mere?
- Er I kommet så langt væk fra hinanden, at I slet ikke nyder hinandens nærhed?
…eller er det noget helt andet?
Mange par konstruerer og baserer deres forhold på tryghed og forudsigelighed frem for spontanitet og dynamik. Fremtiden er sikret med et rentefast obligationslån samt en fornuftig pensionsopsparing og bilen er betalt. Fornuften regerer forholdet, som er baseret på seriøsitet og tryghed, hvilket desværre ofte bliver på bekostning af leg, humor og intimitet. Spændingen forsvinder, og hverdagen bliver meget forudsigelig. Vi kan blive så trygge i vores forhold, at vi begynder at tage hinanden for givet og ikke gør os umage med hinanden mere. I stedet kan vi gå og finde små, irriterende ”fejl” ved hinanden og fokusere på hinandens dårlige vaner, hvilket naturligt fjerner lysten til hinandens nærvær.
Så hvad er årsagen til, at I ikke prioriterer tid til sex i jeres parforhold?
Hvad sker der, når sex bliver rutinepræget eller mekanisk?
Nogle par har haft sex på samme måde gennem mange år, uden at hverken tale om det, eller reflektere over hvad de egentlig selv ønsker sig seksuelt med deres partner. Deres sexliv kører efter et script og er blevet mekanisk.
Kontakten til egen seksualitet er afskåret, og de mærker ofte ikke hvad de savner. Og hvis de gør, bliver det ofte lukket ned med antagelsen om at det er nok bare er mig der er for meget… eller for lidt… i forhold til ‘normalen’. Eller at jeg ikke vil skuffe min partner, hvis vedkommende tror jeg aldrig har været tilfreds. Den måde de har sex på er blevet til en vane. Eller en uvane. Ofte med manglende tilstedeværelse, sanselighed, lidenskab, passion, nærvær, intimitet, fortrolighed og tillid til sig selv som et seksuelt væsen og sin partner.
Automatpiloten er sat til, og mens han bum bum bum, tænker hun måske på madplanen for næste uge, og han bekymrer sig om han er tilstrækkelig, eller om hun kan lide det. Forbindelsen mellem dem er væk, og de befinder sig begge i deres eget hoved. Den måde de har sex på, og den mest naturlige måde at vise deres kærlighed til hinanden på, er blevet degraderet til en aflevering og et mål, på bekostning af sanseligheden, nærværet og forbindelsen mellem dem.
Når lysten forsvinder
Over tid forsvinder lysten hos den ene eller begge. Det kan man mene er en naturlig konsekvens, hvis de ikke har været til stede og indlevende – sammen, men blot har tændt for automatpiloten og gjort, som normen (eller Hollywood/pornoindustrien) prædiker.
Måske den ene ikke har lyst, men gør det alligevel, for ikke at skuffe den anden. Måske det er blevet pinefuldt med den evindelige gætteleg om det nu er godt nok. Måske den ene eller begge parter går derfra skuffet og frustreret, som så kan skabe yderligere afstand mellem parterne uden for soveværelset.
Hvordan får man mere nærvær og nysgerrighed ind i sexlivet?
Sex bliver aldrig det samme to gange, hvis du er til stede. Og sex bliver aldrig kedeligt hvis du slår automatpiloten fra og er intuitiv. Sex er mere end en orgasme og vi behøver ikke lade os begrænse af et mål. Skønt med en orgasme, men det kan også være et rum hvor i virkelig viser jeres kærlighed, med plads til spontanitet, passion, leg, sanselighed, latter, vreden eller inderlig øjenkontakt.
Når vi performer efter et script nogen har skrevet, bliver sex til en præstation. Præstation modvirker lyst. Lyst er fri, legende og intuitiv, og fungerer kun hvis præstationen er fjernet fra sexakten.
Gør krav på din egen seksualitet. Sex er ikke noget vi gør, men et rum vi træder ind i, som dem vi er. Vær i det rum som den du er, med alt det du har lyst til. Det er ikke sikkert du kan få det hele, men du kan altid spørge.
Seksualitet er en indre oplevelse. Hvordan forbinder du dig til din partner seksuelt. Hvordan åbner du dig for din partner? Hvad savner du og hvad længes du efter? Hvordan føler du dig elsket? Hvordan kan du give dig hen under sex? Hvem skal tage lederskabet i sengen? Hvem tager ansvaret for egen orgasme? Har I nogensinde talt om jeres sexliv (hvad tænder jer og hvad der ikke virker) og kan I dele jeres præferencer?
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt