volder@thepraxis.dk

BOOK TID

DET ER IKKE INTERESSANT HVEM DER HAR RET

Men det er interessant, om du er villig til at høre og forholde dig til MIN oplevelse, og om jeg er villig til at forholde mig til DIN

Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.

Oplever du også gang på gang, når du står med en oplevelse eller en følelse, at det bliver en konflikt imellem jer, om hvem der oplever det mest rigtigt?

Måske du også genkender, at når du forsøger at italesætte det, at du som oftest står tilbage og hverken føler dig set eller hørt. Og i hvert fald ikke føler dig taget alvorligt. Måske snarere oplever, at det er et problem at du føler som du gør. Det kan være at du er nået dertil, hvor du bare ikke mere fortæller din partner hvordan du har det, men holder det tilbage. Og lader det bygge sig op til en frustration inde i dig, der måske får afløb, når der alligevel er en konflikt under afhandling.

ET ØNSKE / EN LÆNGSEL DER IKKE BLIVER MØDT

Det kan fx være at du ikke føler dig anerkendt eller prioriteret, når din partner vælger at sidde med telefonen om aftenen, og du har allermest har lyst til, at I skal tale sammen. Eller at du følte dig svigtet, da din partner valgte at tage på firma tur og efterlod dig derhjemme med det hele. Det kan nærmest være hvad som helst hvor parterne står med to forskellige oplevelser.

Måske du har forsøgt at sige til vedkommende om I ikke kan lave en aftale om, ikke at sidde med mobilen hele tiden, eller at du savner at vedkommende viser mere initiativ eller interesse. Det kan være at du demonstrativt viser din utilfredshed hver gang din partner rækker ud efter mobilen, ikke nødvendigvis ved at italesætte det, men ved at smække ekstra hårdt med køkkenlågerne, eller gå ind i et andet rum.

DER SKRUES OP FOR LYDEN

Har det stået på længe nok, kan det være nået derud, hvor du har skruet op for lyden når du siger ‘du er jo OVERHOVEDET ikke interesseret i mig, du tænker bare på dig selv og sidder dér på din flade med din mobil i hånden hver aftenen’. Frustrationen og afmagten vokser sig større og større og det du savner, forsvinder længere og længere væk ud i horisonten.

Om du forsøger at indføre krav om skærmtid, siger ‘du prioriterer mig aldrig’, ‘du viser aldrig interesse eller initiativ’ eller ‘du tænker bare på dig selv’ er alt sammen din oplevelse eller antagelse og det er næppe sandheden om den anden (og måske slet ikke i den andens interesse at indføre skærmtid).

TO FORSKELLIGE OPLEVELSER – OG BEGGE HAR RET

Vedkommende sidder med en helt anden oplevelse eller følelse. Måske din partner er usikker på hvad I skal tale om og ikke føler han/hun kan byde ind med det der forventes? Måske vedkommende bare har brug for at koble af efter en lang dag på job? Måske vedkommende har en antagelse om, at når han/hun kigger op fra mobilen, kommer der et nyt angreb, og så er det nemmere at gemme sig? Måske vedkommende har samme oplevelse som dig, ikke at blive hørt eller taget alvorligt? Måske vedkommende savner det samme som dig, men ikke aner hvordan han/hun skal italesætte det og har måske bare givet op?

Så i stedet for kritik af hinanden, som blot forstærker det uønskede. Diskussioner om hvem der oplever hvad mest rigtigt. Regnskab om hvor mange timer hver især har brugt på mobilen. Modangreb og forsvar, at det er sgu da klart jeg sidder med mobilen, når du altid… er det langt mere interessant at undersøge hvad det egentlig er der sker imellem jer.

KOM IND TIL SAGENS KERNE

Det har sjældent noget med fx mobiltelefonen at gøre, men en følelse eller en oplevelse inde i dig, af fx et savn efter mere nærvær. Et savn som hverken du får taget alvorligt, ved at gøre den anden ansvarlig og bebrejder vedkommende når savnet ikke bliver indfriet. Eller et savn der bliver muligt for den anden at tage alvorligt, når vedkommende føler sig ansvarlig. Eller oplever at blive angrebet, kritiseret eller bebrejdet (også selvom det er velmenende eller udspringer fra et savn). Eller ikke føler sig ligeværdig i forholdet, og kampen omhandler hvem der bør opgive egne behov, for den anden.

Begge parter ender såret og frustreret, og ingenting forandrer sig.

EN LIGEVÆRDIG DIALOG

At bevare sin rummelighed og empati for den anden, og være villig til at lytte og tage den anden alvorligt, forudsætter en ligeværdig dialog. En dialog hvor der ikke peges fingre ad den anden, og omhandler hvad den anden gør forkert. Men snarere en gensidig undren over, hvad der sker siden telefonen er kommet imellem dem. Og en undren der indeholder to LIGE vigtige oplevelser.

En dialog hvor begge parter hver især tager ansvar for deres eget bidrag, og er villige til at sætte sig ind i hvordan det opleves i den anden. Ikke at forveksle med at jeg er ansvarlig for den anden, eller nødvendigvis opgive egne behov, for at den anden ikke har det sådan. Men bare er villig til at lytte og forholde sig til hvordan det opleves, ovre i den anden. Hvis det ellers giver mening, er der mulighed for frivilligt at vælge, at være mindre på telefonen, eller være mindre bebrejdende, fordi det er langt nemmere at byde ind med noget, når det opstår frivilligt, snarere end som et krav fra den anden. Og hvis det ikke giver mening, er det stadig en oplevelse ovre i den anden.

SÆNK PEGEFINGEREN OG VEND BLIKKET INDAD

Det er også en forudsætning at begge parter er villige til at vende blikket indad og kigge på egen adfærd. Sænke pegefingeren og opdage hvad de selv byder ind med. Hvad ville jeg selv få øje på, hvis jeg løftede øjnene fra telefonen og så mig selv udefra. Eller hvad ville jeg få øje på hvis jeg stod på den anden side af telefonen og så mig selv sidde med den i sofaen.

Ofte er det ansvar og rummelighed der forveksles. Når du tager ansvar for dine egne oplevelser og følelser, bliver det nemmere for den anden at være rummelig. Men er den anden ansvarlig for dine følelser, bliver det svært og er ofte forbundet med at skulle opgive egne behov for at indfri dine.

Så sætningen ‘du er jo OVERHOVEDET ikke interesseret i mig, du tænker bare på dig selv og sidder dér på din flade med din mobil i hånden hver aftenen’, ville lyde noget i stil med:

Jeg har bemærket at jeg føler mig ensom når vi ikke taler sammen om aftenen. Jeg savner at høre hvad der sker i dig, og jeg vil så gerne dele hvad der sker i mig, med dig. Fordi jeg gerne vil dele mit liv med dig og fordi du er vigtig for mig. Jeg bliver en bedre version af mig selv, når jeg mærker dit nærvær. Hvad tænker du om det?

Sætningen begynder med ‘jeg’ og ikke ‘du’. Der er ikke noget angreb, den er inviterende, ærlig og autentisk. Med nysgerrighed på den andens oplevelse, ansvar for egne behov og ønsker, samt jeres relation.

Du er dig og jeg er mig. Og er der plads til at I kan lytte til hinanden og forholde jer til jeres forskellighed?

HVAD DU ØNSKER KAN DU IKKE ALTID FÅ

Det er ikke sikkert at du får indfriet alle dine ønsker, men måske nok til at det giver mening at blive i forholdet og muligt at acceptere uden for meget frustration. Ellers er det en anden snak, der stadig kan foregå uden bebrejdelser. ‘Du er dig og som du er, og jeg har brug for noget jeg ikke kan få her.’

Det den ene oplever er ikke sandheden om den anden. Men det er en oplevelse der er der. Stammer den fra tidligere erfaringer, egne antagelser om den anden? Urealistiske forventninger? Er den indbildsk, uden sammenhæng, eller ikke proportionalt svarer til hvad den anden oplever? Den er der, og den længes efter noget, som vi selv er ansvarlige for at ønske os, på en måde hvor der også bliver plads til at den anden har oplevelser og følelser.

CIRKELINE VOLDER / THE PRAXIS

Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening

Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.

Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.

KLIENT ANBEFALINGER

SENESTE INDLÆG

FÅ FEM GODE RÅD TIL JERES PARFORHOLD

Du tilmelder dig samtidig nyhedsbrevet, med gode råd og inspiration til parforholdet (kan afmeldes når som helst).