Når parterne i parforholdet er gået i krig, ender de ofte med at beskytte sig imod den anden. De står på hver deres siden af voldgraven når konflikten er under opsejling. Begge ensomme og med deres egne antagelser om den anden.
Den ene føler sig måske ubetydelig for den anden og har en dyb længsel efter at blive set, men reagerer måske køligt eller aggressivt på det. Den anden oplever måske magtesløshed og aner ikke hvad vedkommende skal gøre. Er angst for at gøre noget forkert, og trækker sig derfor, for at undgå et angreb. Men der er ingen bro over voldgraven, der kan skabe fælles forståelse for hvad konflikten i virkeligheden drejer sig om.
I stedet bliver det til angreb og forsvar om alle mulige andre ting, som blot er blevet symboler på det de mangler at få. ‘Du kommer altid sent hjem fra arbejde’, kan ofte være et udtryk for at jeg længes efter at mærke at jeg er vigtig for dig. Ligesom et køligt ‘det er lige meget hvad jeg gør, så er det ikke godt nok’, kan være et udtryk for at jeg føler mig magtesløs og ved ikke hvad jeg skal gøre.
De nægter at lade sig blive berørt af hinanden eller finde troen på det bedste i hinanden. De holder fast i egne antagelser om den anden, og gør sig urørlige og urokkelige. De forholder sig ikke til hvad der sker i den anden, for smerten i dem selv er altoverskyggende, og det eneste der betyder noget. Alt det de ikke får er det vigtigste, og ikke hvad der reelt sker i den anden, eller med relationen.
De forholder sig også sjældent til hvad der reelt sker i dem selv. Forsvarsmekanismerne er i alarmberedskab, og sårbarheden er pakket ned i det dybeste gravkammer. Så der er ikke adgang til smerten ‘jeg længes efter at mærke dig’. I stedet er soldaterne gået i gang med at angribe den anden, som blot optrapper konflikten, og begge parter ender mere ensomme.
Der er lukket og ingen adgang til hverken de kærlige eller empatiske følelser. Eller tilliden til at de rent faktisk frivilligt har valgt hinanden. Parterne har gjort sig hårde, kolde, urokkelige og ofte rigide. De beskytter sig med antagelser om, at den anden sikkert er pisseligeglad, jeg er ikke interessant nok, at du sikkert bare er her endnu, fordi det er bekvemt, eller at lige meget hvad jeg gør, bliver du aldrig tilfreds. Alt imens de begge ofte bare længes efter den bro over voldgraven, så de kan nå hinanden igen.
Det er et meget opslidende, ensomt, koldt og hårdt sted at være for begge parter, og med tiden bliver afstanden blot større og koldere. Det er en kamp om overlevelse og om at få hvad jeg vil ha’, men en forgæves kamp der sjældent har den ønskede effekt. De trænger sig blot mere og mere op i en krog og livsglæden, kærligheden og nærværet og lider på den bekostning.
Mange føler sig tomme indeni og kan slet ikke kende sig selv. De aner ikke hvordan de skal komme ud af det. Den ene tør ikke slippe skjoldet før den anden, og så står de og venter på hinanden.
Den eneste vej ud for disse par er at opgive kampen og finde sårbarheden frem fra gravkammeret. At de tør dele den længsel der foregår på indersiden, uden at angribe den anden. At de insisteret på at lytte til den anden og tro på det den anden siger, og ikke blot forholder sig til deres antagelser. At de tør have tillid til den andens kærlighed også selvom det ikke altid vises på den måde de ønsker. Hvis den anden ikke evner at give hvad der ønskes, må de forholde sig til det. Også uden angreb.
Når sårbarheden kommer frem i lyset og de kan nærme sig hinanden på en mere blød og kærlig måde, bliver der bevægelighed i forholdet. Der gøres plads til det legende, det levende, det smilende, det kærlige, nærværet, intimiteten og det sanselige. I en krigszone vil ovennævnte blot visne og dø hen.
Så tør du smide skjoldet og mærke din længsel? Og tør du dele den med din partner. Uden angreb, og på en måde hvor I forholder jer til hinanden og dem i nu engang er, og ikke dem I burde være.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
