At elske og at blive elsket indebærer altid en risiko for at blive forladt, og det er mere end de fleste kan bære.
I dag danner vi i den vestlige verden par udelukkende baseret på følelser. Følelserne er det eneste, der kan holde os sammen. Det kræver mod at møde tillid med tillid og at afsløre sin sårbarhed, for det indebærer altid en risiko for at blive forladt. Det er en tanke, de færreste kan holde ud.
Jean-Paul Sartre og Friedrich Nietzche mente begge, at den romantiske kærlighed var et ønske om at besidde den anden. Vi vil elskes frit, og på den anden side ønsker vi ikke, at vores elskede er helt fri til at elske andre. Vi ønsker, at den elskede selv og frit ønsker og vælger at begrænse sin frihed, så vi kan blive hinandens absolutte ender.
Når vi ikke kan overskue tanken om at blive forladt, gør vi alt, hvad vi kan for at binde os og opretholde en tryghed og en vished om, at vores forhold vil holde. Vi binder os, både økonomisk, juridisk, socialt og relationsmæssigt med bl.a. fælles bolig, sommerhus, børn, kæledyr, venner og fælles økonomi, og derved holder vi utrygheden og uforudsigeligheden for døren. Vi skaber fælles mål, værdisæt, rammer og systemer, og måske har vi en familiekalender hængende på køleskabet. Tanken om, at vi nogensinde kan skilles ad, bliver skubbet så langt væk, og trygheden og håbet om, at det hele vil holde, bliver opretholdt.
Men i et parforhold, der er så trygt, at der ikke er plads til, at vi udvikler os selvstændigt, og det bliver ofte problematisk på sigt. Vi bryder os nemlig ikke om at miste retten til at definere vores egne værdier og drømme. Vi er villige til – for tryghedens skyld – at opgive friheden for en stund, men på sigt vil den hos de fleste dukke op til overfladen, og det kan skabe konflikter i forholdet.
Vi kan på den anden side heller ikke bilde os ind, at vi ikke er afhængige af hinanden. To mennesker, der bor sammen, og som har opbygget en verden sammen, er naturligvis dybt afhængige af hinanden, men afhængigheden betyder ikke, at selvstændighed nødvendigvis er en trussel. At vi er afhængig af den anden, er den risiko, der er forbundet med at elske. Ingen mennesker kan dog leve i farezonen med konstant uvished. Vi har alle brug for en grad af tryghed, men bliver ”kontrollen” eller rammerne for rigide, kan vi kvæle de følelser, vi har for hinanden i processen.
Vi skal øve os i at give lidt slip på hinanden og give hinanden lidt mere plads. Vi skal huske på, at når vi er bange for at miste vores elskede, gør vi os umage for ham/hende. Vi ønsker alle, at kærligheden mellem os er frivillig. Ingen ønsker, at blive krævet eller kræve kærlighed.
I et kærligt forhold kan der sagtens være plads til udvikling, forandring og spontanitet; det behøver ikke være ensbetydende med, at vi går fra hinanden.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Konflikter og skænderier er uundgåelige i et parforhold. Vi kan ikke undgå at komme til at såre hinanden, blive irriteret og vrede, men hvordan repareres forholdet efter konflikten?
Er du enten frivilligt eller ufrivilligt blevet ramt af singlelivet, og længes efter at mærke kærligheden igen?
