Du får ret, og jeg får fred!

I kampens hede kan diskussionens ofte komme til at handle om at få ret, snarere end at få løst problemet.

Jeg har ret

Men hvad er det, du får ret til? Hvad har du vundet, og hvordan kan det gavne dig? Det er med stor sandsynlighed ikke samhørighed og nærvær, du finder i præmiesækken – og sikkert heller ikke varme og kærlige følelser. Måske har du vundet håneretten eller retten til at være offer eller til at være vred? Men et kærligt forhold vinder du ikke ved at få ret i en diskussion.

Måske oplever du, at det er din partners skyld, at jeres forhold ikke fungerer? Hvis bare hun/han ikke havde sagt sådan, eller hvis bare han/hun havde gjort sådan, så ville I aldrig være nået hertil.

Jo flere gange diskussionen udspiller sig, des højere bliver der skruet op for volumen, og det eneste formål med denne magtkamp er at overbevise din partner om, at du har ret. Det er ikke vigtigt eller relevant, hvad din kæreste oplever. Det eneste, der betyder noget, er, at han/hun ser det fra din side, og du vil gå langt for at overbevise ham/hende. Faktisk så langt, at din partners oplevelse og følelser bliver helt uden betydning.

I forsøget på at overbevise om din ret vil din partner lytte mindre og mindre. I bygger således en mur mellem jer, hvor I begge står kampklar – på hver jeres side. Jo mere du vil have ret, des mindre er han/hun villig til at lytte til dig. Når det er blevet til en kamp, foregår den sjældent uden angreb, og det er ikke den bedste strategi, hvis dit budskab skal trænge igennem.

Ønsket bag magtkampen

I de fleste tilfælde er det et dybtliggende ønske bag denne magtkamp, at vores partner viser os kærlighed. Hvis vi ikke oplever den i den grad, vi ønsker det, så begynder kampen. “Hvis bare du gad at hjælpe mig noget mere”, eller “hvis bare du gad at lytte noget mere til mig”. I stedet for at opnå det, vi ønsker, er vi nu i fuld gang med at ødelægge endnu mere. Magtkampen bliver en kæp i hjulet for de kærlige følelser, der er funderet i samhørighed, ikke i en intern krig om at få ret.

Når diskussioner er blevet til en sådan magtkamp, er der ingen vindere. I vil begge stå som fortabte krigere, udmattede og alene. I har tabt et kærligt og gensidigt forhold, hvor I kan støtte hinanden frem for at jorde hinanden.

Så hvad har du vundet retten til? At være den sårede kriger?

Et forhold består to ligeværdige

Det, det er din sandhed, er ikke nødvendigvis din partners sandhed. Og der er ingen sandhed, der er mere værdig eller gyldig end en anden. Der er blot to forskellige sandheder og oplevelser. Det er muligt, at I ikke er enige, men det er ikke en kamp, der skal eller kan vindes, for I vil altid være af to forskellige opfattelser. I kan derimod, når I er uenige, lære af hinandens sandheder, hvis I er nysgerrige efter hinanden og lytter til hinanden.

Så hvad er vigtigst for dig/jer? At vinde en magtkamp eller få genopbygget jeres kærlige følelser for hinanden, hvor I tør vise hinanden sårbarhed og fortælle, hvad I i virkeligheden har brug for i jeres parforhold. Det kunne være et ønske om, at din partner holder om dig, at du tør indrømme din usikkerhed og tvivl om, hvorvidt du nu er interessant nok, eller hvad det er, du mangler i hverdagen.

Det er ikke værdigt at kræve eller vinde retten til kærlighed. Det, vi bedst kan gøre, er at gøre os elskværdige over for vores partner, og det gør vi sjældent i en magtkamp.

Tør du gøre dig selv elskværdig? Tør du spørge om det, du savner? Og tør du vise din sårbarhed?

Overvejer du/I at tale med en parterapeut eller en psykoterapeut?

Ring på 50 86 52 08, eller send mig en mail, hvis du/I er interesseret i at booke tid til terapi eller har yderligere spørgsmål.Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut/KI fra Kempler Instituttets 4-årige, familie- og psykoterapeutuddannelse.