Har du også oplevet skuffelsen over, at din partner ikke lige kan gætte hvad du har brug for? Og at du gang på gang bliver fanget og fastlåst i frustration og sorg. Måske fortæller du dig selv at din partner er enten ligeglad med dig eller at du ikke er vigtig nok, eller at han/hun blot er for optaget af sig selv? Enten reagerer du med at eksplodere i vrede og bebrejder vedkommende, eller du imploderer og lukker i som en østers og tager afstand til din partner.
Måske du tænker at din partner burde vide, hvad der er vigtigt for dig, når du nu har sagt det på alle mulige og umulige måder, og hvis vedkommende respekterede dig nok, eller lyttede nok efter ville han/hun…
Afstanden og frustrationen mellem jer er blevet større, hvor du måske på den ene side føler dig ubetydelig og alene. Og din partner på den anden side går forundret og forsigtigt rundt på æggeskaller, føler sig utilstrækkelig og spekulerer over, hvad han/hun/hen har gjort galt.
Med erkendelsen af, at din partner ikke kan gætte dine behov, og at det er vores eget ansvar at udtrykke hvad vi har brug for, kan vi komme ud af det fastlåste mønster, der ofte bare leder til sorg og frustration. Erkendelse kan dog være voldsomt smertefuld og virke helt urimelig i situationen.
Hvis vi vil have noget af en anden, må vi respektere den andens grænser. Det betyder at vi erkender, at den anden hverken kan – eller skal – gætte vores behov.
Jeg vil vildt gerne have Risotto i aften kl 19, gider du klare den, skat?
Måske du får et nej, men det betyder ikke nødvendigvis, at din partner ikke synes, at du er betydningsfuld, men blot at vedkommende ikke har lyst.
Når vi selv tager ansvar for- og udtrykker vores ønsker og behov, er det også nemmere for vores partner at møde dem. Vedkommende slipper for at gå på æggeskaller, i forsøget på at “regne den ud”, og det bliver tydeligt for jer, hvem der har ansvaret for hvad.
Det betyder, at den der forsøger at gætte partnerens behov også skal gøre noget andet.
I langt de fleste tilfælde ønsker begge partner tydelighed og et klart svar. Jeg siger ikke det er nemt. Men det er ofte mere enkelt end vi tror, når vi ikke hægter en masse følelser på og blander tingene sammen.
Sæt ord på!
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Konflikter og skænderier er uundgåelige i et parforhold. Vi kan ikke undgå at komme til at såre hinanden, blive irriteret og vrede, men hvordan repareres forholdet efter konflikten?
Er du enten frivilligt eller ufrivilligt blevet ramt af singlelivet, og længes efter at mærke kærligheden igen?
