Book tid
Eller kontakt mig på alfa@thepraxis.dk. Adressen er Kompagnistræde 25, 3. sal, 1208 København K.
Forhåbentlig befinder du dig i et forhold du selv har valgt. Du har valgt din partner som den vedkommende er, og ikke den, du ønsker vedkommende ville være.
Men har du også – i erkendelsen af at forholdet består af frivillighed og ligeværdighed – ønsket det kærligt?
Er det muligt for vedkommende at sige ‘nej’, eller er det blevet til et krav, og er forbundet med bebrejdelser og angreb, hvis det ikke bliver indfriet? Og byder du selv kærligt og empatisk ind i forholdet?
Mange ønsker fx ‘mere nærvær’, og beder om det bebrejdende og anklagende, mens de i hård tone remser op fra listen over alt det, de ikke vil have. Og hermed samtidig mellem linjerne fortæller den anden at vedkommende er utilstrækkelig og uduelig:
‘jeg er træt af at du altid skal arbejde’
‘du tager jo aldrig initiativ til noget’
‘det er altid mig der skal sørge for XYZ’
Eller at deres partner ville tage mere ansvar i hjemmet, samtidig med at de fortæller vedkommende, at den måde de gør tingene på er forkert, eller at det aldrig er på det rigtige tidspunkt.
Her bliver parterne skakmat. De trækker sig eller giver op, og næste gang skrues op for volumen, og der bliver måske tilføjet nye punkter på listen over det, de ikke vil have.
De sidder fast i konflikten, og kan ikke nå hinanden. De oplever ofte at de har prøvet alt, men lige meget hjælper det. Det føles ofte både ensomt og smertefuldt for begge parter.
Det har imidlertid sjældent været hverken motiverende, opmuntrende eller forbundet med lyst, at blive bedt om noget i en bebrejdende tone. Og slet ikke hvis undertonen er syrlig og åbenlys utilfreds med den anden. Vi går heller ikke ned til bageren og siger ‘jeg gider ikke have nogle af de fedtede tebirkes, som du altid skal hive ned fra hylderne, og den måde du ligger brødet ind i posen er der ingen normale mennesker der gør’.
Betyder det at du bare skal nøjes med eller undertrykke dine behov og ønsker? Nej. Er det ikke muligt for dig at acceptere din partner for den vedkommende er eller hvad vedkommende gør eller ikke gør. Eller umuligt at give slip på det ønske, som du ikke kan få, med din nuværende partner, kan du lige så frivilligt gå ud af forholdet, som du gik ind i det.
Jeg er med på at det ikke altid bare er så nemt, og hvis det samtidig virker som et umuligt scenarie at gå, så kan du virkelig sidde fast i valget mellem to veje du ikke – vil-gå: Ikke ville acceptere din partner eller ikke ville acceptere konsekvensen ved at gå.
Måske det er her du er lige nu, og mens du stadig ikke kan få ikke, hvad vil du så imens? Forblive fastlåst i afmagt, bitterhed og frustration, eller finde de rummelige følelser frem og være den mere livsglade og kærlige version af dig selv?
Det betyder ikke at den anden ‘vinder kampen’ eller at det er for andens skyld.
Kan du motiverende og kærligt, give utrykt for det du vil have og ønsker – og IKKE det du ikke vil have? Hvis din partner er betydningsfuld og vigtig for dig, har vedkommende – sikkert ligesom dig – brug for at mærke det. Og måske du selv kan begynde at byde ind med noget, din partner ønsker af dig?
Kan du mærke det? Ikke bare tænke dig til det, men virkelig mærke i din krop hvad det betyder for dig, og tage det ind. Mind dig selv om det, gerne dagligt og øv dig i også at få øje på det, du virkelig sætter pris på. Og endnu bedre hvis du også tør italesætte det for vedkommende.
Din partner er et ligeværdigt menneske, med andre behov. Andre måder at gøre ting på En anden måde at være i verden på. Og lige så vigtige følelser som dine, som også kan blive såret, og muligvis også føler sig ensom (og måske endda utilstrækkelig) lige nu. Også selvom du måske synes, at du er mere berettiget, eller mere rigtig.
Vedkommende er ikke ansvarlig for dine behov eller følelser, men i forholdet er der mulighed for at støtte og hjælpe hinanden, med en kærlig invitation fra den anden. Specielt når der er plads til forskelligheden og frihed til at sige ‘nej’ til en opgave, hvis den ikke giver mening for vedkommende.
Øv dig i at tænke accept og frivillighed, snarere end burde og krav.
Ønsker du at føle dig forbundet med vedkommende? Ønsker du at føle dig betydningsfuld for vedkommende? Ønsker du fortrolighed, tryghed og nærvær? Det kan være at der er noget du ikke kan få, men det betyder ikke at du behøver at fjerne dig fra det hele.
Hvordan viser du din partner, at du er forbundet (med bebrejdelser og frustration, eller kærligt og empatisk)?
Hvad er din betydning fuld af nu for din partner (hvad viser du reelt vedkommende)?
Hvor nærværende og trygt er dit bidrag til relationen?
Tag tre dybe indåndinger et par gange om dagen og pust ud gennem munden, til din mave er helt tom for luft. Mens du puster ud (gerne med lyd), slipper du frustrationen, og minder dig selv om de kvaliteter du sætter pris på, ved din partner. giv slip på ideen om, at du kan ændre eller overbevise vedkommende. Og slet ikke på den måde, der åbenlyst ikke virker.
Måske du vil nå ind til noget mere sårbart, og måske du vil opdage, at din frustration måske handler om noget andet. Måske et mere grundlæggende behov: fx et savn efter at føle sig elsket, at føle sig set og hørt eller efter intimitet. Tag ansvar for det behov, på en kærlig måde. På en måde hvor din partner virkelig får lyst til at byde ind.
Har I siddet fast i denne dynamik længe, skal du ikke forvente at det bare ændrer sig på et øjeblik. Hvis I har talt hårdt og måske hånende til hinanden, kræves der ofte noget erkendelse og reparationsarbejde i relationen, før tilliden og trygheden kan genetableres. Så hvis du ikke øjeblikkeligt ser forandring, så vid at din partner måske også er såret, og bliv ved med at være den livsglade og kærlige version af dig selv. Måske vedkommende ikke har givet slip endnu, men det betyder ikke at du behøver at gå tilbage til at sidde fast igen.
Ved du hvad vedkommende virkelig sætter pris på? Har du lyst til at byde ind med et treat? En massage af nakken, en god middag, en invitation til en tur i skoven eller til den gode vinbar, en betænksom handling, morgenmad på sengen, fysisk intimitet, kys og berøring.
Deler du din tanker, fantasier og undren på verden? Griner du med vedkommende? Kan du være spontan og sprede livsglæde? Nysgerrig? Interesseret?
Bemærk hvordan det er at være dig, og ikke kun din frustration. Det er ikke sikkert din partner er samme sted, men kan du mærke forandring i dig? Har du det bedre med dig selv og føler du dig mere værd at elske?
Hvis svaret er ja, så håber jeg du er motiveret til at fortsætte. Og får du stadig ikke hvad du ønsker eller har behov for, er du altid fri til at gå, inden du bliver frustreret igen.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt