Book tid
Burde jeg have set det inden? Er det mig der er forkert? og er det skamfuldt at være ramt af det? Mange opdager alt for sent, at de har været udsat for gaslighting. Ofte sidder følelsen i kroppen, længe før hovedet forstår, hvad der sker. I det følgende dykker vi ned i gaslighting, og hvordan du kan genkende – og beskytte dig mod – denne form for psykisk manipulation.
Gaslighting er en vedvarende og systematisk form for manipulation og psykisk vold, hvor den ene part i et forhold bevidst eller ubevidst fordrejer virkeligheden for den anden. Det sker ofte gradvist, så offeret langsomt mister troen på sine egne oplevelser, følelser og mavefornemmelse i takt med gaslighterens manipulerende adfærd. Gaslighting kan tage mange former: fra at benægte hændelser, der faktisk er sket, til at bagatellisere eller latterliggøre partnerens følelser, eller at fremstille sig selv som offer for at vende situationen på hovedet, hvilket gør det svært for offeret at genkende gaslighting tegn.
Denne form for manipulation er ikke bare almindelig løgn eller fortielse – den handler om at få den anden til at fremstå forvirret og usikker på, hvad der reelt sker. Det sker ofte gradvist og systematisk, og jo længere det står på, desto mere mister den der er udsat for gaslighting, sin egen tro på sig selv.
Mange har brug for støtte i form af parterapi eller individuel terapi, for at finde tilbage til sig selv.
Gaslighting sker typisk gennem daglige små handlinger, udsagn, vurderinger og “korrektioner”, som ofte subtilt sløres som almindelig uenighed.
Over tid kan gaslighting føre til, at offeret føler sig forvirret, stresset, magtesløs og ude af stand til at stole på sig selv. Det kan resultere i angst, depression og en følelse af at miste sig selv.
Det foregår oftest i de tætte relationer og særligt i parforholdet. Men det kan også opleves i familier, på arbejdspladsen eller i vennegrupper.
Jeg skriver løbende artikler om parforhold. Tilføj The Praxis som foretrukken kilde på Google og gå ikke glip af dem. Sæt flueben i boksen ud for The Praxis (husk at du skal være logget ind med din Google-konto).
Motiverne bag gaslighting kan være komplekse. Der er sjældent tale om en bevidst plan fra begyndelsen. For mange, der gaslighter, er det drevet af et ønske om kontrol og magt, ofte for at beskytte sig selv mod skam, afvisning, skyld eller tab af autoritet. Bag manipulationen kan der ligge:
Gaslighteren ønsker at styre partnerens tanker, følelser og handlinger for at opnå magt i forholdet.
Personer, der gaslighter, kan selv være dybt usikre og bruger manipulation for at undgå at blive forladt eller afsløret.
Nogle gaslightere mangler evnen til at sætte sig i andres sted og forstår ikke – eller er ligeglade med – de skader, de forvolder.
At slippe for at tage ansvar for egne handlinger.
Frygt for at blive afsløret eller tabe ansigt
Tidligere oplevelser med svigt, kontrol eller manipulation kan føre til, at man ubevidst gentager disse mønstre.
I visse tilfælde er gaslighting en bevidst strategi for at opnå fordele, undgå ansvar eller skjule egne fejl.
Uanset årsagen er gaslighting aldrig acceptabelt, og det er vigtigt at forstå, at ansvaret altid ligger hos den, der manipulerer.
Ofte opdager man først i bagklogskabens lys, at man har været udsat for gaslighting. Men der er tydelige tegn, du kan holde øje med – både i din krop, dine følelser og konkrete episoder:
Gaslighting er psykisk vold, da den anden gradvist mister forbindelsen til sig selv og egne grænser. Når ens oplevelser og følelser konstant bliver betvivlet eller latterliggjort, begynder man at tvivle på sin egen dømmekraft. Det kan føles, som om ens indre kompas bliver slået ud af kurs, og man mister mavefornemmelsen for, hvem man egentlig er.
Over tid kan denne tvivl føre til, at man begynder at tilpasse sig gaslighterens version af virkeligheden, hvilket er en central del af gaslighting, og et voldsomt ødelæggende og usundt forhold. Man stopper måske med at udtrykke sine behov, fordi man frygter at blive gjort forkert. Man undlader at tage initiativer, fordi man ikke længere stoler på sine egne beslutninger. Ens selvværd bliver gradvist nedbrudt, og man kan opleve en dyb følelse af tomhed eller fremmedgørelse over for sig selv.
Det at miste sig selv i et parforhold med gaslighting kan også betyde, at man mister kontakten til sine værdier, drømme og ønsker. Man lever i stedet i konstant alarmberedskab og stress, hvor energien bruges på at forsøge at forstå og tilfredsstille partneren – ofte på bekostning af egne behov. Denne proces sker sjældent fra den ene dag til den anden, men udvikler sig i takt med, at manipulationen fortsætter.
At genfinde sig selv efter gaslighting kræver mod, tålmodighed og støtte. Det handler om at genopbygge forbindelsen til sin egen indre kerne, genopdage sine værdier og lære at stole på sig selv igen.
At undgå gaslighting handler både om at beskytte sig selv og om at være opmærksom på de dynamikker, der kan opstå i et forhold. Her er nogle konkrete råd:
Hvis du genkender flere af ovenstående tegn, er det vigtigt at tage dine oplevelser alvorligt. Gaslighting kan have dybtgående konsekvenser for dit mentale helbred, men du kan beskytte dig selv:
Hvis noget føles forkert for dig, så føles det forkert for dig. Også selvom din partner eller andre ude i verden ikke synes det burde føles forkert. Du er den eneste der kan vide hvad der er rigtigt og hvad der er forkert, for dig.
Tal med venner, familie eller gå i terapi. Brug dine ressourcer og dit netværk til at hjælpe dig med at se situationen udefra. Selvom du måske kan være forvirret og have svært ved at gennemskue hvad der hvad, så er det i sig selv en betydelig erkendelse, nemlig at der er forvirring.
Skriv ned, hvad der sker, og hvordan du har det. Det kan styrke din tro på din egen oplevelse.
Ligesom med din intuition, er du den eneste der ved hvornår dine grænser er overskredet. Fx hvis du oplever en situation som ubehagelig, eller hvis du føler dig presset. Du kan måske tvivle på om det er rimeligt’, ’‘normalt’ eller i orden’‘ at du har de grænser du har. Men det er nu engang sådan du har det, uanset om andre synes det er urimeligt. Få evt. hjælp til at lære at mærke dine grænser tydeligere og til at kommunikere dem tydeligt.
Giv dig selv tid og plads til at mærke efter og pleje dig selv. Fx være med venner eller veninder, der ser og værdsætter dig for den, du er, og giver dig støtte. Dyrk aktiviteter der giver dig god energi. Orienter dig og opdag verden omkring dig, som en modvægt til det du oplever derhjemme.
Hvor mange kvaliteter ved dig selv kan du komme i tanke om? Hvad er dine styrker? Hvad sætter du pris på i dit liv? Har du et netværk der gør dig tryg?
Heling tager tid, og det er okay at tage små skridt. Der er en grund til at du gør som du gør, også selvom den måske ikke er hensigtsmæssig eller giver mening. Så det nytter ikke at du slår dig selv oven i hovedet samtidig.
At forlade en relation, hvor gaslighting har været praktiseret, kan være utroligt svært – især fordi egen dømmekraft ofte er svækket. Men det er muligt.
Det første – og vanskeligste – skridt er at turde indrømme overfor dig selv, at det faktisk er gaslighting. Bring fokus tilbage på din egen oplevelse, også hvis du bliver mødt af vrede eller devaluering, og træk på ressourcer udefra.
Søg professionel hjælp. En psykoterapeut eller en psykolog kan hjælpe dig til at forstå, hvad der sker, og støtte dig i din proces.
Overvej, hvordan du bedst kan bryde kontakten – er der fælles børn, økonomi, eller andet, der kræver planlægning? Sørg for at have et netværk der kan støtte dig.
Gaslightere vil ofte forsøge at trække dig tilbage i relationen – med skyld, skam, tryglen eller beskyldninger. Gentag for dig selv, at dét, du har oplevet, er virkeligt, og mind dig om, hvorfor du vælger dig selv til.
Jeg ønsker dig god proces hjem til dig selv igen.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt