Book tid
Eller kontakt mig på alfa@thepraxis.dk. Adressen er Kompagnistræde 25, 3. sal, 1208 København K.
Mange reagerer automatisk med at vende skylden indad, hver gang noget er galt i relationen. De slår sig selv i hovedet og bebrejder sig selv: “Jeg burde være bedre til…”, “Jeg burde have vidst bedre at…” og “Jeg kan åbenbart ikke finde ud af noget…” Hele kroppen går i alarmberedskab, og vedkommende føler sig utilstrækkelig, ansvarlig og skyldig i situationen.
Hvis din partner er stille, kan tankerne sværme om hvad du nu har gjort galt. Og til sidst kan det blive svært for både din partner og dig, at rumme situationen, hvis I gør hinanden ansvarlige for jeres følelser. Den ene må ikke være stille, for så kan det være svært for den anden at rumme de ‘skyldige’ følelser, og den anden må ikke føle sig ‘skyldig’ for så kan den ene, ikke få lov til at være stille i fred. Og så har vi balladen.
Men I er to voksne kompetente mennesker, der ikke er ansvarlige for hinandens følelser og der kan være uendeligt mange grunde til at være stille. Har du virkelig gjort noget galt, er din partner selv ansvarlig for kærligt at give udtryk for det. Og kan vedkommende ikke give udtryk for det, kan du hverken gøre fra eller til, men i stedet tage en dyb vejrtrækning, vende blikket indad og komme tilbage til dig selv, og så spørge dig selv om du virkelig kan erindre at have gjort noget galt. Du kan umuligt ‘gætte dig frem til’ eller ‘burde vide’, hvad andre mener du burde have gjort.
Så er reaktionen reguleret og afstemt situationen, eller er det en automatisk reaktion der bare sætter ind og bliver til virkeligheden? Hvem har lært dig at du er forkert? Hvem har lært dig at du er ansvarlig for andres følelser? “Du fik mig til at føle…” virker ikke hos voksne kompetente mennesker, med mindre I har en indbyrdes aftale om ikke at tage personligt ansvar.
‘Skyldfølelsen’ kan også udspille sig som en voldsom frustration og en betydelig mængde selvbebrejdelse, når du ikke lever op til egne forventninger eller de forventninger du tror andre har til dig. Hvis din cykel er stjålet er det din skyld du stillede den lige der, eller hvis toget er forsinket burde du have vidst bedre og taget et tidligere tog.
Ja, du er et menneske, og ja du begår ‘fejl’. Nogen gange gør du sikkert noget dumt, men det er tvivlsom at det er dig der dum HVER gang. Det er befriende at kunne erkende sin egen skyld og kunne bære den, men det er væsentlig at kunne skelne imellem om du har gjort noget dumt og er skyldig, eller om det er en automatisk indlært reaktion, du har med dig fra fortiden ‘at føle sig forkert’. En oplevelse af at skulle være som andre, for at være rigtig, og have fejlet i forsøget.
Selvom følelsen kan være smertefuld og nærmest selvudslettende i situationen, vil jeg næsten håbe for dig at du har fejlet i forsøget. Det betyder blot at du ikke helt er forsvundet fra dig selv og det kræver mod at turde fejle. Måske du kan øve dig i at være lidt mere blid ved dig selv? Give dig selv lov til at ‘fejle’ og ‘være skyldig’. Det betyder ikke du er ‘forkert’, du er blot et andet menneske, der gør tingene på din måde.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Når par kontakter mig, fordi de skændes igen og igen om det samme, er det sjældent emnet de diskuterer, der gør ondt. Det, der slider, er måden de skændes på og følelsen af at være fanget i det samme mønster.
Når du “lukker ned” i en konflikt, er det sjældent et bevidst valg. Det opleves mere som noget, der sker for dig. Det bliver overvældende, ordene forsvinder, kroppen lukker ned, og mange oplever at de næsten mister fornemmelsen af sig selv.