Book tid
Tillid er ikke en håndgribelig vare, der kan udveksles, ligesom det heller ikke noget der pludselig opstår. Tillid kan erfares og bekræftes over tid, både tillid til dig selv, med den anden og i relationen.
Tillid er ofte baseret på flyvske fornemmelser. De fleste af os, har sikkert hørt om lykkelige familier, der pludselig gik i opløsning, da den ene fandt ud af, at den anden havde levet et dobbelt liv. Eller omvendt, at der er mistillid til den anden helt ubegrundet. Vi kan kun kigge tilbage og erfare, om vi har haft grund til at have tillid eller mistillid.
Når vi læner os ind i tilliden til en anden, tager vi en chance, og går ud fra at det er trygt og sikkert. Vi kan imidlertid ikke på forhånd vide hvad fremtiden bringer. Og hvis det skulle vise sig at blive anderledes, end det vi gik ud fra, så bliver det pludselig utrygt, og tilliden slår revner.
Ordet ‘tillid’ er ofte et diffust begreb, der for mange betyder noget helt forskelligt. De fleste udtrykker tillid som ‘du vil altid være der for mig’, ‘du vil altid prioritere mig først’ eller ‘du vil aldrig svigte mig’.
Men hvad betyder det? Hvad indebærer det? ‘Du vil aldrig svigte mig’ kan meget nemt misforstås og blive en faldgrube, for det den ene oplever som svigt, vil den anden måske slet ikke registrere som nævneværdigt. Den er altså ikke sikkert at den anden ved, hvornår den ene føler sig svigtet. Desuden bliver det også svært at give et løfte om aldrig at svigte, for det vil uundgåeligt blive på bekostning af, at skulle svigte sig selv.
Vi kan ikke komme udenom at det er et vilkår, at vi ikke kan gøre krav på hinanden i parforholdet. Vi vil komme til at slå os på hinanden. Vi vil blive såret, og vi vil komme til at føle os svigtet fra tid til anden, af større eller mindre grad.
Når vi er usikre på os selv, eller ikke har tillid til os selv, vil vi i højere grad, have behov for tryghed og tillid, hos den anden. Og det kan blive en umulig opgave, og et arbejde der aldrig ender, for det bliver svært at bevise, at ‘jeg aldrig vil svigte dig’, når aldrig ikke er her.
Omvendt gælder det også, at jo mere tillid vi har til os selv med den anden, jo mere kan vi tåle, at det en gang imellem trækker op. Vi kan respondere og handle derefter, hvis det skulle vise sig at være en lidt for modig risiko. Vi kan finde trygheden i os selv, og vi ved vi nok skal klare den, også selvom vi måske er såret.
Det der er vigtigt for den ene, er ikke altid vigtigt for den anden. Så ‘at gå ud fra’ at I forventer det samme af hinanden, bliver en unødvendig risiko at løbe. Jo mere konkret du kan være med hvad det er du har brug for, for at føle dig tryg, jo nemmere er det at lave en klar aftale.
‘Du vil aldrig svigte mig’ vil betyde at den anden selv skal regne ud, hvad du oplever som svigt. Og det bliver et opslidende arbejde, der paradoksalt nok, ofte vil ende med, at du bliver svigtet. Men en konkret aftale som ‘jeg har brug for, at vi laver en aftale omkring hvad vi hver især betragter som utroskab, og hvordan vi vil forholde os til det vilkår’. Eller ‘det er vigtigt for mig, at når vi laver aftaler i weekenderne, at du gør dig umage med at huske dem. Jeg blev virkelig såret sidst. Hvordan lyder det for dig?’.
Ofte stammer mangel på tillid, i højere grad fra de erfaringer vi har med i bagagen, end det, der reelt sker i parforholdet her-og-nu. Hvis du ikke tidligere har erfaring med at være i trygge relationer, vil dit indre system være på vagt, i forventningen om at blive svigtet igen. Så det er ikke altid nemt at sætte fingere på, hvad det lige præcis er, der er brug for tillid til. Optimalt er det jo en grundlæggende oplevelse af at være tryg. Men når det pludselig opleves utrygt, fx efter et tillidsbrud, kan det være hjælpsomt at blive opmærksom på faldgruber og misforståelser, med klare aftaler.
Så hvad skal der til for dig, før du tør læne dig bare en millimeter længere ind i tilliden? At I prioriterer lidt tid om aftenen, til at være nærværende? At din partner arbejder med / forholder sig til nogle udfordringer i sig selv? Eller at vedkommende er mindre undvigende i visse situationer?
Hvad er det du savner tillid til? Hvad kan gøre dig en lille smule mere tryg. Hvilken risiko løber du? Og hvad siger fornuften, er det, det værd?
Det er ikke uklogt at være på vagt og have mistillid, hvis tilliden er brudt. Faktisk giver det rigtig god mening, erfaringen viste at det var en dårlig ide. Der er dog forskel på, om det er svigt af en aftale I har indgået, eller om det er noget I er gået ud fra, var indlysende. Jeg er med på at det er umuligt at aftale alt ned i mindste detalje, så læs det mere som en opmærksomhed. Jeg oplever overraskende mange misforståelser, fordi vi opfatter verden forskelligt.
Mange af jer der læser med her, er her sandsynligvis på bagkanten af krise efter utroskab. Her kan man mene, at det bør være indlysende, at det er en deal breaker, og ikke noget der behøver en aftale. Men selv utroskab er voldsomt komplekst, og sjældent bare den anden, der er ondskabsfuld og hensynsløs. Hvordan vil I forholde jer, hvis tonen derhjemme bliver anklagende, og kontakten fjern eller afvisende, og I længes efter at blive set?
Efter et tillidsbrud er paraderne oppe, og den svigtede part skal genorientere sig til virkeligheden, og skabe mening af det, der er sket. Typisk vil øjnene scanne efter faresignaler og hele systemet vil være på vagt, for at beskytte sig selv mod mere smerte.
Mange vil forsøge at skabe kontrol over situationen. Sikre sig med begrænsninger eller detaljerede forklaringer. Tolke den andens signaler, læse adfærd, eller analysere beskeder. Denne tilstand kan ingen af parterne i relationen bære på lang sigt, og det er slet ikke en anbefaling, af en ny måde at være sammen på. Ofte vil kontrollen skabe endnu mere mistillid, og det kan nemt blive en ond spiral. Det kan være en hjælp med aftaler, men mest hjælpsomt er de aftaler, der langsomt og roligt understøtter trygheden. I modsætning til kontrol, som måske kan virke forløsende et kort øjeblik, men så kommer trangen til mere kontrol hurtigt igen.
At genskabe tillid vil nok altid være forbundet med grad af utryghed. Vi kan ikke ændre fortidens data, og vi kan heller ikke spå om fremtiden. Måske din fornuft kan måske konsekvensberegne. Hvor betaler du den højeste pris? Ved at tage risikoen, eller ved at gå din vej?
Det kan opleves som en voldsom indre splittelse. Den ene del af dig, vil måske ikke gå, og den anden vil ikke blive. Den del der ikke vil gå, frygter måske sorgen over at miste det I havde, og den del der ikke vil blive, frygter at miste sin værdighed. Måske du slet ikke på nuværende tidspunkt, kan træffe en beslutning om, hvad der er det rigtige, at gøre, for intet føles rigtigt. Kan du være tålmodig med dig selv, og beslutte, ikke at beslutte lige nu?
Kan der skabes bare lidt mere tryghed i det usikre? En dag ad gangen, eller en uge ad gangen. Er dit indre system i alarmberedskab, er det i hvert fald sikkert, at du har brug for tryghed. Det er ikke sikkert, at din partner er det oplagte sted at hente støtte og tryghed, men er der alligevel andre områder i hverdagen, hvor du kan have tillid til vedkommende. Hvor kan vedkommende støtte med noget stabilt? Måske noget praktisk?
At mærke trygheden i din egen kerne, er den direkte vej til ro og tillid. Tillid til at jorden drejer rundt og det hele kommer til at gå, uanset hvad du beslutter når du er klar. Orienter dig om hvad du kan få øje på, som er trygt og stabilt? Små ting i hverdagen. Venner eller familie. Kan du få øje på dine evner, egenskaber og kvaliteter. Hvad er du glad for ved dig selv? Det kan ingen tage fra dig.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Når par kontakter mig, fordi de skændes igen og igen om det samme, er det sjældent emnet de diskuterer, der gør ondt. Det, der slider, er måden de skændes på og følelsen af at være fanget i det samme mønster.
Når du “lukker ned” i en konflikt, er det sjældent et bevidst valg. Det opleves mere som noget, der sker for dig. Det bliver overvældende, ordene forsvinder, kroppen lukker ned, og mange oplever at de næsten mister fornemmelsen af sig selv.