Book tid
Eller kontakt mig på alfa@thepraxis.dk. Adressen er Kompagnistræde 25, 3. sal, 1208 København K.
Du skal ville det jeg vil, og gerne lige så meget som mig. Ellers lader jeg helt vær. Eller hvis jeg føler jeg er til besvær, så elsker du mig ikke nok, eller ikke kan rumme mig, når jeg er i vejen.
Men kan du rumme dig selv som en person, der kan være i vejen og nogen gange til besvær? Må du tage din plads og have dine behov?
Kan du være dig og stå med et stolt og skævt smil mens du siger ”Ja, jeg er skidebesværlig lige nu og det er sådan jeg vil have det… Kan du leve med det?”
Et af de temaer jeg ofte ser udspille sig, mellem de par der kommer i min praksis, er at den ene eller begge parter er kommet så langt væk fra sig selv (og hinanden), at de nærmest ikke kan kende sig selv mere.
De går ofte i den tro, at de kun bliver elsket, hvis de ikke er i vejen eller til besvær, for den anden. Og de kan tage så meget hensyn til hinanden, at de nærmest ikke selv kan få luft.
Den ene kan begynde at tilpasse sig til den andens behov og lyster, i højere grad end at mærke egne. Fx stoppe med at høre sin yndlingsmusik, spise noget andet mad, lytte mindre til podcast, osv.
Det er naturligvis en sympatisk egenskab, at tage hensyn til hinanden, særligt når man bor sammen. Men bliver det på bekostning, at der ikke er plads til dine behov, er det blevet til hensynsbetændelse, der på sigt, får parforholdet til at implodere.
Det handler nemlig også at turde vise sig selv, sammen med sin partner. Når vi gemmer os, for ikke at være i vejen eller til besvær forsvinder vi. Og det kan være voldsomt ensomt for den anden part. Hvor blev du af?
De kvaliteter og den forskellighed vedkommende blev forelsket i, forsvandt med tiden. Og når den ene tager hensyn til den anden, ligger der også ofte en usagt forventning om, at hensynet går begge veje.
Hensynsbetændelsen kan fylde så meget mellem partnerne. Den bliver en elefant i rummet, som ingen får talt om. De kan gå i mange år, med oplevelsen af, at der bliver mindre og mindre plads til dem selv.
I troen på at de ikke må være på bekostning af hinanden, lægger de låg på egne behov og lyster, og det kan føles som et fængsel at komme hjem til den de elsker.
Heldigvis er det sådan, at med mindre der er lavet en aftale om, at der ikke er plads til dine behov, så vil de også blive en del af jeres forhold. Det er muligt din partner ikke kan lide din musik, men det kan du! Og det er vel vigtigt at der er plads til jer begge?
Måske du engang har lært at den sikreste måde at blive elsket på, var ved at undgå at være i vejen, være krævende, være besværlig. Men det er en høj pris at betale, at opgive egne behov og lyster, for at blive elsket.
Og det du engang lærte, stemmer ikke altid overens med situationen her-og-nu. Der er reelt en mulighed for at du stadig vil være elsket, også selvom du føler dig besværlig, ved at have behov.
Det er faktisk helt uundgåeligt at komme til at være i vejen for hinanden i parforholdet. At komme til at være til besvær, være irriterende fra tid til anden og have modsatrettede behov og ønsker. Og kan du rumme dig selv, som ‘en der kan være besværlig’ og tage egne (og naturligvis også din partners) behov alvorligt, bliver der mere plads til dig.
Tør du derimod ikke at løbe den risiko, kan du komme til at opgive mere og mere af dig selv i parforholdet og undertrykke egne behov og lyster.
Det bliver ofte til en frustration og vrede mellem parterne, da de oplever, at de har ofret sig for den andens skyld. Alt imens den anden sjældent har bedt om det. Faktisk ofte tvært imod, for den anden står ofte med følelsen af, at der er et gældsbrev forbundet med den enes afsavn.
Det er nødvendigt at tage hensyn til hinanden i parforholdet. Men hvis hensynet fortolkes som den eneste måde at blive elsket på, frarøver vi os muligheden for at opdage, at vi kan blive elsket som dem vi er. Ikke hvad vi tror den anden vil have.
Alfa Kapsi / The Praxis
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog (DACS), psykoterapeut (MPF) og Somatic Experiencing Practitioner (SEP). Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening, Dansk forening for klinisk sexologi og Somatic Experiencing Danmark, hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på hello@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Trauma bonding (på dansk kaldet traumebinding) er en følelsesmæssig og voldsom kompleks binding til et andet menneske, hvor du mister fornemmelsen af dig selv.
At finde kærligheden er for mange et stort ønske i livet, og tanken om at miste det, kan føles overvældende. Mange oplever at stå mellem håb og tvivl, smerte og længsel, med spørgsmålet: hvornår er et forhold forbi? Og kan det repareres? Det kan imidlertid ikke opvejes til et endegyldigt