Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
I den vestlige verden, skal vi helst være på toppen hele tiden. Vi skal have overskud, være succesfulde, have styr på livet og stræbe efter lykken. Det er nærmest blevet en ret, at være lykkelig i livet. Derfor er mange ‘dårlige’ følelser forbundet med skam og tabu, og skal helst forsvinde fra følelsesrepertoiret hurtigst muligt.
At have det svært og gennemleve noget smertefuldt, eller at stå i en krise eller en uforudset situation i livet, bliver ofte forbundet med voldsom selvbebrejdelse. ‘Hvad er der galt med mig?’, ‘Hvordan kunne jeg være så dum’, Der er andre, der har det værre end mig’, ‘Jeg har ikke styr på mit liv’, Det er bare mig der overreagerer’ eller ‘Jeg skal bevare den gode stemning og må ikke belaste andre, med mit dårlige humør’. Med andre ord, jeg må ikke føle det jeg føler, eller der er noget galt med mig, når jeg føler hvad jeg gør.
Der er også mange der slår sig selv i hovedet med’ Jeg har ikke styr på en skid, siden jeg kunne sætte mig i sådan en situation’ for derefter at bruge al deres energi på at beskytte sig, mod det smertefulde (livet), ved at undgå at tage chancer, og måske nøjes med at leve et halvt liv (iført rustning).
Men betyder det at ‘have styr på sit liv’, at det ikke må være svært eller smertefuldt, og at alle ‘dårlige’ følelser skal udelukkes? Der skal låg på og tal ikke om dem!
Det er i sagens natur ikke rart at opleve noget smertefuldt, men det er også at udelukke en naturlig del af livet. Det er uundgåeligt at vi bliver såret og til tider har det svært, hvis vi vil interagere med livet. Det svarer til at jeg godt vil spise maden, men jeg gider ikke lave den.
Der er jo en grund til at det er smertefuldt. Enten er det et tab af noget betydningsfuldt, som kun gør ondt, fordi vi risikerede at gøre det til noget betydningsfuldt. Eller en følelsesmæssig svær situation hvor der er noget på spil. Vi kan være tvunget ud i forandring og på usikker grund, enten på grund af ydre omstændigheder, eller ganske simpelt fordi vi har vokset os ud af den eksisterende situation (arbejde, parforhold, måder at være i verden på), og det nye ukendte virker usikkert og uvant. Men det er også her vi har mulighed for at opdage noget nyt, og der kan være en kæmpe drivkraft i forandringen.
Det er en forudsætning for udvikling og bearbejdelse, at kunne tåle at mærke smerten, at kunne tåle at udholde sorgen og at kunne acceptere tabet af det betydningsfulde. Alternativet er at ligge låg på, ved at bilde sig selv ind, at det alligevel ikke var så betydningsfuldt. For derefter at leve i frygt, for at blive udsat for samme oplevelse i fremtiden.
Vi bliver også frarøvet muligheden for at opleve at vi ikke knækker, men snarere på den anden side af processen, kan opleve os selv, som et helt menneske, med de følelser livet nu engang byder os. Ja, det gør ondt, og meningen med livet kommer tilbage, med dig som et mere udviklet menneske. Og måske med tillid til at du ikke knækker, at verden stadig drejer rundt og klimakrisen stadig debatteres i Folketinget. Også selvom det gør ondt.
Smerten skal gennemleves og ikke holdes nede. Når vi forsøger os med alle mulige strategier for at undgå den, lever vi på en måde hvor vi ’nøjes med’, eller er voldsomt på overarbejde. Det kan være vi isolerer os fra andre og ikke lader dem komme for tæt på, for ikke at blive såret. Det kan også være vi behager andre for at undgå at blive forladt, eller ofrer / skjuler noget af os selv, for at tilpasse os, og derved undgår at blive udstødt.
Vi undgår også at tage chancer* der kan indebære en risiko, men også en mulighed for forandring. Fx sige ’nej’ til noget du ikke gider og risikere nogen bliver skuffet eller at skifte job, hvis du er træt af din gamle trygge stilling.
*her menes ikke dumdristige chancer som at lege på vejen
I stedet for at undgå det svære og det smertefulde, men acceptere det som et grundvilkår i livet, tør du med stor sandsynlighed også at risikere at leve lidt mere. Mærke lidt mere. Føle lidt mere. Give dig lidt mere hen. Invitere lidt mere ind. Være lidt mere i dig selv.
Også i parforholdet, kan det være en udfordring med svære følelser. Når den ene part har det svært, bliver det ofte pludselig den andens opgave eller ansvar at fjerne det svære. Det kan nærmest føles uudholdeligt at være sammen med en, der har det svært, så det skal væk. Du må ikke føle som du gør, for så er det svært for mig at være her, sammen med dig. Mens den der har det svært, ikke bliver mødt der hvor det gør ondt, og blot kan ende med oveni at føle sig som en belastning.
At kunne blive med de ‘dårlige’ følelser, betyder ikke at et liv i smerte er at foretrække. Men en accept af, at det nogen gange bare er smertefuldt. Og at smerten ofte giver god mening. Vi udvikler os når vi gennemlever det smertefulde, og vi tør leve lidt mere, når vi kan udholde den, i stedet for at flygte fra den.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Konflikter og skænderier er uundgåelige i et parforhold. Vi kan ikke undgå at komme til at såre hinanden, blive irriteret og vrede, men hvordan repareres forholdet efter konflikten?
Er du enten frivilligt eller ufrivilligt blevet ramt af singlelivet, og længes efter at mærke kærligheden igen?
