Mange par kan gå i årevis og føle sig ensomme sammen, nedslidte og i en håbløs tilstand. Det kan virke som en umulig opgave at reparere på parforholdet, og lige meget hvad de gør, så ender de igen med at føle sig såret, og går igen tilbage til de gamle dynamikker, der ikke virker.
Et godt parforhold sker ikke af sig selv, men kræver selverkendelse og mod til at vende blikket indad, for at opdage hvad du selv har med i bagagen, og hvordan du selv bidrager til at det bliver svært. Mod til at erkende at du er sårbar og turde dele din sårbarhed i relationen, for at opnå den intimitet de fleste længes efter. Og så kræver det vilje og tålmodighed.
Vi er mennesker og vi har alle noget med os, som vi skal arbejde med gennem livet. Også din partner. Det kan tage tid og udvikling sker sjældent i komfortzonen, eller ved at blive ved med at gentage de gamle mønstre.
Det er også mange par det prøver at gøre noget andet for en kort stund, men så snart de brænder nallerne, går de tilbage til det gamle mønster, og bliver fanget i frustrationen og håbløsheden igen.
Tillid til hinanden og tillid til sig selv med en anden, tager tid. Så jeg siger ikke det er nemt, men er der vilje, motivation og mod, er der muligvis også vej.
Forhåbentlig er I allerede nået til erkendelsen af, at det I gør ikke virker og kampen må opgives. Det kan virke uretfærdigt eller urimeligt. Men det I længes efter, får I ikke på den måde i kæmper nu. Et kærligt og nærværende forhold kan ganske enkelt ikke spire i en krigszone.
Der skal bydes ind med kærlige følelser og begge parter skal opleve sig nærværende. Du kan måske pege på fejl og mangler hos din partner, men kan du også se dine egne usympatiske sider?
Og nej, nærværende betyder ikke at blive som den anden eller gøre som den anden forventer, men at være autentisk. Ansvarlig for sig selv og egne behov.
De fleste der er i parforhold beskytter sig mod at vise og erkende deres sårbarhed. De gør sig hårde og nogle gange utilnærmelige, og derved skabes der er afstand mellem parterne hvor de ikke helt kan nå hinanden. Det føles ofte ensomt for begge parter.
Det er helt naturligt og menneskeligt, at vi har en trang til at beskytte os og forsvare os. Det er et instinkt fra vores barndom. Men det er ikke sikkert at det er hensigtsmæssigt, at gøre det på samme måde, som vi engang lærte som børn.
Vi ER som mennesker sårbare og vi har brug for at være forbundet med andre, føle os set og accepteret. Vi kan bilde os ind at vi ikke har brug for den anden, men det bliver ofte på en måde hvor vi isolerer os, og aldrig rigtig får det vi længes efter, eller overhovedet er i kontakt med vores behov.
Vi har heldigvis også en mulighed for at blive klogere på, om der er en mere hensigtsmæssig måde, at skaffe os det vi har brug for. Måske en mere kærlig og imødekommende måde. Husk på at I frivilligt har valgt hinanden og I har begge noget med jer.
Det er ikke sikkert at den anden bare er ude på at tryne eller manipulere dig. Det kan være en antagelse du gør dig, for at beskytte dig selv. En gammel forsvarsmekanisme der ikke længere er brug for. Hvad beskytter du dig imod? Og behøver du at beskytte dig?
Vær opmærksom på dine antagelser. Det er en antagelse og IKKE virkeligheden om den anden.
Sæt ord på. Du har ansvaret for dine følelser og for dine behov. Din partner kan umuligt gætte hvad du har brug for. Det kan for mange være svært at sige hvad de har brug for, måske fordi de ikke vil være i vejen eller til besvær, men det er dit ansvar.
Bed om det du har brug for og vær klar til at accepter et ‘nej’. Et nej er ikke nødvendigvis en afvisning af dig, eller ensbetydende med at du ikke er prioriteret, men at det måske bare ikke lige er muligt at byde ind.
Vi kan ikke kræve, men vi kan ønske. Får du over tid konsekvent et ‘nej’ tilbage, kan du altid overveje hvad du så vil stille op med det. Mange har en forestilling om at ‘ægte kærlighed’ er ensbetydende med, at få hvad jeg vil ha’ uden at skulle arbejde for det.
Der er som regel mindst to i et parforhold, og et ‘forhold’ betyder også at kunne forholde sig til hinanden, og ikke bare sig selv. Den anden har også følelser og kan også blive såret. Hvordan reagerer og handler du på dine følelser. Ville du selv kunne tåle samme behandling? Hånden på hjertet.
Ofte bliver vi fanget i vores egne følelser eller egen agenda, og glemmer at forholde os til den anden, som et ligeværdigt og selvstændigt menneske. Vi kan komme til at behandle den anden, som en forlængelse at os selv.
Nogen gange skal vi byde ind med det vi selv savner, for at få det tilbage igen. Så byder du ind med kærlige følelser, er der måske større sandsynlighed for at du får kærlige følelser tilbage igen.
Opdag hinanden på ny. Gør jer fri af antagelser og forudindtagethed om hinanden. Det er umuligt at se hinanden for dem I er, bag et slør af antagelser, som blot antagelser og sjældent virkeligheden om den anden. Der er altid noget nyt at opdage, hvis I begge forholder jer åbent og nysgerrigt nok. Og at forholde sig nysgerrigt, det er også eget personligt ansvar.
Prioriter den fysiske intimitet. Ligesom nærvær og følelsesmæssig intimitet er vigtigt i et parforhold, er den fysiske intimitet også. Den binder jer sammen og hjælper med at nedbryde barrierer. Her mener jeg ikke automatiske tantekys eller korte kram på vej ud af døren, men fysisk nærvær og tilstedeværelse. I er fysisk sammen i dette øjeblik, med øjenkontakt, bevidst berøring, nærværende kys og alt det I har lyst til. Bemærk ‘lyst’ og ikke ‘pligt’. Der er ikke noget mål der skal indfries eller en præstation der skal bevises, det er ren lyst, leg, spontanitet og tilstedeværelse.
Jeg ønsker jer rigtig god fornøjelse med jeres arbejde og kærligheden.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Konflikter og skænderier er uundgåelige i et parforhold. Vi kan ikke undgå at komme til at såre hinanden, blive irriteret og vrede, men hvordan repareres forholdet efter konflikten?
Er du enten frivilligt eller ufrivilligt blevet ramt af singlelivet, og længes efter at mærke kærligheden igen?
