Forsøget på at undgå at føle sig misforstået, kan ende i lange forklaringer, hvor parterne ofte ender med at føle sig endnu mere misforstået, end før de forklarede
Trangen til at forklare sig selv, er ofte en måde at få valideret sine følelser og oplevelser. Hvis bare den anden forstod, så ville den enes følelser og oplevelser være godkendt af den anden, og forkerthedsfølelsen måske forsvinde. Måske forklaringen bliver en metode til at få sin vilje eller til at undgå, at den anden får sin vilje.
Det kan for mange opleves voldsomt smertefuldt at føle sig misforstået. Måske du selv har prøvet at søge forståelse hos din partner, og lige meget hvad du gør, kan du ikke trænge igennem. Måske du endda har forsøgt at bevise eller overbevise din partner om, at dine følelser eller din oplevelse af en given situation er den rigtige. Og der er ingen adgang.
Ofte sker der, når der er bundet noget andet op på forklaringen. Når forklaringen bliver et middel til at få ret, når den bruges som et krav til den anden, til fordeling af skyld, eller til at bevise at den andens oplevelse er forkert. Men der er altid to oplevelser i parforholdet (også selvom de er enige).
Hvis bare din partner forstod hvordan du har det, kunne det være at… Men det virker sjældent, når det er forbundet med, at den andens oplevelse er forkert. I de fleste tilfælde ender det blot med at det bliver endnu en konflikt, hvor parterne står tilbage endnu mere ensomme og magtesløse, end før konflikten. Det har sjældent virket at kæmpe for eller forklare sig til forståelse, hvis det samtidig betyder at den andens oplevelse eller følelser annulleres.
Men hvad betyder det egentlig at blive misforstået? Udover at det kan vække smertefulde følelser fra fortiden, er det at blive misforstået, blot at den anden ikke kan forstå hvordan du har det på indersiden. Fordi den anden måske har det på en anden måde, eller har oplevet en situation anderledes end dig.
Det betyder ikke at du er forkert eller at dine følelser er forkerte. Du behøver ikke at forklare og du behøver heller ikke at blive valideret eller forstået, for at dine følelser kan tages alvorligt. Hvis du føler det, så føler du det, og det kan aldrig være forkert. Men du behøver selv at tage dem alvorligt. Og selv tage ansvaret for dem i stedet for at overlade det til din partner.
Uden at angribe. Uden at bebrejde og kritisere. Uden at overbevise. Uden at diskutere hvem der er rigtig eller forkert. Kan der være plads til begge jeres oplevelser? Kan du acceptere at I føler for eller oplever en given situation på to forskellige måder? OG at der måske er noget du vil have eller har brug for, som du kan ønske, uanset om du bliver forstået. Men som sjældent kan kræves, uanset hvor gyldig en forklaring der følger. ELLER der er noget du ikke kan gå med til, som du stadig ikke behøver at redegøre for, og slet ikke med det formål, at overbevise den anden, at vedkommende er forkert.
Hvordan du skaber mening om det du føler, kan derimod i det lange løb, være væsentligt at være opmærksom og nysgerrig på. Hvis du fx føler dig nedprioriteret, betyder det ikke nødvendigvis at din partner ikke prioriterer dig. Det ændrer imidlertid ikke på følelsen eller oplevelsen her og nu. Og det betyder slet ikke, at du ikke at dine ønsker og behov ikke kan tages alvorligt. Men kan I tale om dem på en anden måde, hvor der måske er større sandsynlighed for at blive hørt.
Og samtidig være opmærksom på at det er dine følelser. Som måske stammer fra noget, du har med dig i bagagen eller fra tidligere hændelser mellem jer. Det kan komme til at fylde det hele, og virkeligheden kan blive uklar. Måske du har overbevist dig selv om at dine antagelser om den anden, er mere virkelige, end hvad den anden reelt oplever. Det kan være du endda kan få øje på, at du måske ikke selv har været særlig kærlig over for din partner. Måske endda været afvisende og nok derfor, vedkommende er begyndt at prioritere andet i livet, end dig?
Og når du føler som du gør, hvad har du så brug for? I stedet for at reagere impulsivt på en følelse, ved at pege på den andens fejl og mangler, måske efterfulgt af forklaringer om, hvorfor du føler dig nedprioriteret, hvad den anden gør forkert, for lidt eller for meget af. Så ret i stedet opmærksomheden imod, hvad du længes efter, når du føler som du gør.
‘Jeg har en følelse af at være betydningsløs for dig, og det er MIN følelse. Jeg er med på at det nok ikke er sådan det hænger sammen, siden det er mig du er sammen med. Men jeg vil virkelig blive glad, hvis du vil hjælpe mig med at få ro i systemet, ved at være lidt ekstra opmærksom på mig. Hvad siger du til det? Og er der noget jeg kan gøre eller skal være opmærksom på, for at du får mere lyst til at være ekstra opmærksom? ’
Hvad ligger bag din trang til at forklare dig? Hvad er intentionen? Hvad er der på spil? Hvad længes derefter? Og måske der er noget din partner kan / vil byde ind med.
Selvom det altid er dejligt at blive mødt med forståelse, når andre kan relatere, er det altså mere væsentligt at kunne stole på sig selv, og tage vare på egne følelser og behov. Og i de fleste tilfælde langt vigtigere at blive taget alvorligt i de følelser der er, end at blive forstået. Forestil dig scenariet at virkelig blive forstået, men stadig ikke taget alvorligt. Det ville næsten gøre dobbelt så ondt.
Desuden er det sjældent tilfældet at en anden præcist kan forstå hvad der sker på indersiden af dig. Følelser er komplekse, og den måde jeg oplever ‘at have det svært’ på, er måske anderledes end din måde ‘at have det svært’ på. Du har det som du har det, om det giver mening for den anden eller ej. Du er fri til at synes og føle anderledes, og ligeledes er din partner. Det gør ingen af jer forkerte. Men når I oplever en given situation på to forskellige måder, hvad gør I så? Kan I mødes i det?
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
