Bliver du også jævnligt ramt af tanken om, at din partner i virkeligheden ikke elsker dig. Eller bare er sammen med dig af bekvemmelighed, tryghed eller pga. børnene?
Mange går rundt i deres parforhold med en oplevelse af, ikke at de i virkeligheden ikke er elsket. Det kan der for enkelte også være en sandhed i, men hvis din partner er et nogenlunde fornuftigt og empatisk menneske, er det langt fra sikkert det er sådan det forholder sig, også selvom du kan blive ramt af oplevelsen.
Det kan være gamle overbevisninger fra barndommen, eller tidligere erfaringer der forstyrrer. Det kan være en måde du beskytter dig selv for at undgå at blive såret eller holdt for nar, ved på forhånd at fortælle dig selv, at det er sådan det i virkeligheden forholder sig. Og at din partner bare er med dig, til der dukker noget ‘bedre’ op.
Det er måske ikke en vedvarende, men en genkendelig oplevelse. Særligt hvis den hede magi imellem dem er forvandlet til en lunken hverdag med frustrationer og magtkampe, eller parterne er ramt af en stresset hverdag, hvor der er intet overskud tilbage til den anden, når de kommer hjem fra arbejde og børnene er puttet. Nærværet og intimiteten som de engang oplevede sammen, er smuldret, til fordel for praktik eller fordeling af skyld og ansvar.
Nogle gange har de lukket ned for deres engagement og interesse i din anden. Nysgerrigheden på den anden er måske konverteret til krav og modkrav, og rummeligheden skrumpet ind til intolerance.
Her kan det være svært at føle sig elsket, da kærlighed for de fleste viser sig i det, der bydes ind med i forholdet. Men at det ikke vises, betyder heller ikke, at kærligheden ikke er der. Måske er det blevet svært at byde ind med noget – for begge parter.
Svært fordi det fx virker nytteløst, fordi den ene gør sig antagelser om, at den anden er ligeglad. Måske en følelse af at være utilstrækkelig eller at det aldrig er godt nok. Måske den ene er bange for at det ikke bliver værdsat eller forventer at blive mødt med en afvisning. Måske manglende overskud, eller at den ene venter på den anden.
Mange af de par jeg møder i parterapi, sidder ofte med en længsel efter at nå ind til den anden. Men de aner ikke hvordan de skal komme derind. Døren er lukket med et skilt hvor der står ’I virkeligheden elsker du mig jo ikke’.
En af de dynamikker der ofte sættes i spil her, er at den ene eller begge parter, venter på at blive overbevist af den anden. De sætter den anden på overarbejde, og beder den anden om at tage ansvar og vise ‘hvis du virkelig elsker mig…’. Alt imens de går videre i livet, og byder ind med frustration, bebrejdelser, afvisninger og måske endda devaluering og hån. De har fralagt sig noget som helst ansvar for relationen. Det er alene den andens opgave.
Det er ofte også lige her, mange begynder at opleve sig som ikke-elsket. I bund og grund ved de godt på indersiden, at de ikke er særlig stolte over deres opførsel. De føler sig afmægtige når de ikke kan regulere følelserne og styre egne reaktioner, voksent og ansvarligt. De behandler hverken sig selv (eller partneren) kærligt, ordentligt eller respektfuldt. De får ikke taget ansvar for egne behov, på en autentisk måde, med integritet og i overensstemmelse med deres værdier. De er blevet noget de ikke selv kan lide, og derfor ofte svært at tro på at være elsket, når det de byder ind med, er alt andet end kærligt.
Det bliver for nogen en fastfrosset tilstand, der kan virke svær at komme ud af. At opgive denne tilstand er ofte
forbundet med en følelse af, at have tabt kampen, være naiv, dumdristig og at opgive sin stolthed og værdighed. Men at sidde fast i den, kan være langt mere ensom og smertefuld, for dynamikken forandrer sig sjældent og de sidder begge fast. De vil for alt i verden undgå selvafsløring, og mødet mellem dem er ofte afskåret fra sårbarhed og personligt ansvar for egne behov og følelser.
I stedet giver de den anden skylden og venter på at blive overbevist. En kamp der på forhånd er dømt til at ende i dyb skuffelse og endnu større sorg. Den anden får ikke en jordisk chance, og ender ofte blot med at blive endnu mere frustreret og forvirret.’ Du kigger på mig, som om jeg er din værste fjende, og samtidig vil du have at jeg skal vise dig omsorg?’ eller ‘Du taler hånende til mig, mens jeg skal overbevise dig om, at jeg elsker dig?’
Hver gang den anden fejler i forsøget, enten ved utilstrækkelige handlinger eller mangel på samme, bliver kravet til overbevisningen højere. Der bliver tolket på enhver handling hos den anden, og resultatet bliver ofte i favør til listen over fejltrin, som endnu et bevis på ikke at være elsket.
Endnu et bevis kan give et kortvarigt adrenalinkick. Jeg fik ret! Alt imens dynamikken spidser til, tonen bliver hårdere, og koldere, og parterne nærmer sig skakmat. Snart står de med valget om pest eller kolera. Hvad er det bedste udfald; At opdage, at jeg tog fejl, bære skylden og æde erkendelsen, at jeg ikke har opført mig ordentligt over for dig. Eller at opdage at oplevelsen af at være uelsket var sand, og derfor miste dig?
For de fleste mennesker er den dybeste iboende længsel at føle sig elsket og forbundet. Det kan imidlertid være svært at mærke, når der er nægtet adgang til at mærke egne kærlige følelser og den anden er nægtet adgang til at trænge igennem. Og så er det ganske enkelt ulogisk at forvente at angreb og bebrejdelser, vil blive returneret med kærlighed og omsorg.
Der skal andre krydderier i brug. Hvis det er kærlighed du ønsker dig, er det kærlighed du må byde ind med. At gøre sig værd-at-elske. Ikke at forveksle med at være selvopofrende.
Hav tillid til at du er vær at elske
Og hvem ved… Måske din partner i virkeligheden helt reelt elsker dig. Lige her og lige nu?
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
