Når følelserne til din partner svinger mellem kærlig og meningsfuld forbundethed og afstumpet ensomhed

Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.

Mange oplever at de ikke kan finde hoved eller hale i deres følelser i parforholdet. Den ene dag giver det hele mening og de føler sig forbundet. Og den næste dag drømmer sig langt væk fra vedkommende.

De oplever ofte et voldsomt split i deres indre, hvor den ene side af det de fortæller sig selv, synes lige så virkelig som den anden. De har svært ved at finde ud af hvilken af siderne der er deres rigtige selv, og sidder tit med en oplevelse af, at miste sig selv. De kan ikke identificere hvad der er de virkelige autentiske følelser eller hvad de skal forholde sig til. De føler sig drænet for energi og er ofte udmattet af at svinge frem og tilbage i deres følelser.

Mange fortæller at de ikke længere kan holde ud at være i parforholdet, men de kan heller ikke give slip på deres partner, eller forestille sig et liv uden vedkommende. Eller at de elsker stadig deres partner, men ikke kan holde ud at forblive i den tilstand de er i, sammen med vedkommende. De oplever at der må være noget galt med deres forhold, deres partner eller dem selv, siden de kan være så meget i tvivl.

SÅ HVAD ER HVAD?

Den romantiske kærlighed er sjældent en uskyldig ren og nem lykkerus, men snarere voldsomt kompleks. Den påvirker hele vores måde at være i verden på og vores livssituation og aktiverer hele vores organisme, både på et fysiologisk, biologisk, neurologisk, emotionelt, relationelt og praktisk plan.

Alt vilkårligt hældt ned i en stor gryde, og smeltet sammen til en hovedret, vi kalder ‘kærlighed’. Som ofte begyndte med forretten ‘forelskelse’. At være alt-for-elsket, blæst bagover og fået slået benene væk under sig. Overvældet af varme følelser, livsglæde, ny mening med livet, begær, lyst, seksualitet, nærvær, nysgerrighed og spænding. De føler sig levende igen og livet er pludseligt blevet større end før.

Hvis bare denne tilstand kunne vare for evigt. At føle sig elsket, ubetinget. At blive idealiseret. At blive begæret. At føle sig som særligt udvalgt. At føle sig som den eneste ene. At føle sig set og hørt. At føle sig forbundet og grænseløst smeltet sammen. At føle sig tryg. Og nogle endda føle sig ‘reddet’ fra tomhed, meningsløshed eller ensomhed.

Men intet varer forevigt, og hverdagen vil før eller siden vise sit grimme fjæs, med skuffelser og misforståelser. De vil uundgåeligt komme til at såre hinanden, de vil blive irriteret på hinanden og de vil komme til at have konflikter.

De bitre undertoner dukker op som en grundangst, for at alt skal gå tabt. At blive forladt. At blive fravalgt. At blive glemt. At blive afvist. At føle sig forkert. At føle sig utilstrækkelig. At blive svigtet. At blive misforstået. 

Når illusionen splintrer opdager de den anden side af mønten. At de ikke er elsket ubetinget. Men betinget. Og at de ikke er den eneste ene, men én blandt mange (og forhåbentlig ikke samtidig).

Virkeligheden har givet dem en syngende lussing, og hele nervesystemet er måske i alarmberedskab og forsvaret stærkt aktiveret. Det kan synes som, at der er alt at tabe og alt at vinde. Og for mange kan det opleves som liv eller død. De ved som regel godt med deres fornuft, at det ikke er liv eller død der er på spil, men det ved nervesystemet ikke. Det reagerer som om der er fare på færde, og indstiller sig på at overleve, på den primitive måde det nu engang kan.

I situationen føles det så stærkt og så virkeligt, og de kan slet ikke tænke rationelt eller styre deres følelser. Risikoen for at miste den, der kan synes som den eneste kilde til livsglæde eller mening med livet, gør at de reagerer impulsivt på deres følelser.

Her sættes pendulet ofte i gang. På den ene side er der krybdyrhjernen der kæmper for at overleve, eller forsvare sig på den måde den bedst har lært (som barn). Og på den anden side, de autentiske ‘voksne’ følelser her-og-nu, der rationelt godt ved at det hverken meningen med livet eller liv og død, der er på spil.

Mange oplever det som, at opgive sin stolthed og integritet ved at vise den anden forståelse, tilgivelse, accept eller andre empatiske følelser. De vil for alt i verden, ikke i nærheden af de smertefulde følelser igen. Ofte følelser fra barndommen, der dengang var umulige at rumme, og derfor synes overvældende. De vil ikke mindes om at de er elsket betinget. At de er erstattelige. Men det er desværre sådan det er, som voksen i virkeligheden.

Det kan for mange blive et meget langt forsøg på at overbevise den anden om vedkommendes ansvar, for at sikre den enes distance til egne smertefulde følelser. Når vedkommende lykkedes, er alt godt, men ved bare det mindste fejltrin

går alarmberedskabet igang igen.

Nogle oplever som at de beskytter sig bag forsvaret, når de forbliver i en alert tilstand. På vagt og leder efter beviser som brænde på bålet og gode grunde til at forholde sig i sikker afstand. De gør sig hårde og den anden kommer meget sjældent tæt på. Det kan synes som at udsætte sig selv for fare, at blive berørt af den anden eller komme i kontakt med egen sårbarhed.

Medmindre dynamikken bliver forstyrret, tager de mere og mere afstand til den anden og til egne varme og kærlige følelser. Glæden, rummeligheden, nysgerrigheden og lysten til den anden forsvinder, og frustration, irritation, vrede og magtesløshed tager over. Forbindelsen mellem dem forsvinder. De bliver i sig selv og forholder sig til egne følelser. Nogle gange kan det endda være svært at se den anden som et ligeværdigt menneske. Ikke fordi de ikke vil, men fordi de selv er så sårede, at de ikke aner hvordan.

De er blændet af antagelser og egne overbevisninger om den anden, og uden forbindelsen mellem den, er der intet den anden siger, der kan trænge gennem muren.

Det er en fænomenal medfødt mekanisme at kunne passe på sig selv. Særligt når den er afstemt situationen, og der er klarhed over hvad der reelt er på spil. Og den kan være ufatteligt svært at give slip på. Det kan nærmest synes umuligt, og mange sidder fast her. De hader at være her, men de tør ikke give slip.

MEN HVAD ER FORTIDEN DER FORSTYRRER, OG HVAD ER DEN AKTUELLE SITUATION

Hvad er bagage og overbevisninger fra fortiden, og hvad er her-og-nu. Det du føler, føler du i sagens natur lige nu, men hvordan skaber du mening om det du føler? Er det proportionelt afstemt til din situation i verdenen her-og-nu. Er det farligt at føle sig svigtet? Og var det din partners intention at svigte? Betyder det at du ikke er værd at elske?

Hvordan har du lært at elske andre (dine forældre / omsorgspersoner) og hvordan har du lært at blive elsket? I kærlighedsrelationen bliver vi ofte følelsesmæssigt sendt tilbage til dengang vi lærte at elske. Hvad er dine mønstre?

HVAD ER FORVENTNINGERNE TIL PARFORHOLDET?

Hvad er drømme og illusioner og hvad er realistisk? Mange drømmer om det helt særlige og det helt rigtige – den eneste ene, men vi er biologiske væsener og sjældent født med hverken magiske eller særlige evner, selvom det kan føles sådan.

Hvad er påvirket af samfund, kultur og religion? Hvad er påvirket af hvad vi ser som underholdning, læser i bøger og hører i sange? Hvad er påvirket af familietraditioner og venners fortællinger og holdninger til hvad en kærlighedsrelation bør være. Og hvad er dine? Og er de afstemt med din partner, som måske har andre forventninger?

Forventninger / illusioner i parforholdet der sjældent er muligt:

HVAD ER DIN BAGAGE OG HISTORIE OG HVAD ER DIN PARTNERS?

Hvad er din opfattelse, din erfaring, din oplevelse, din virkelighed, og hvad er din partners? Er det plads til jeres forskellighed i relationen? Er din opfattelse af din partner mere virkelig, end din partners opfattelse af sig selv? Er din partner et ligeværdigt menneske eller en forlængelse af dig selv, der burde gøre eller være noget mere eller mindre, end det vedkommende nu engang er? Hvad er krav til hinanden og hvad er ønsker? Hvad er rimeligt og hvad er ikke rimeligt? Og hvor går grænsen?

HVAD ER DIT ANSVAR OG HVAD ER DIN PARTNERS?

Har I en stiltiende aftale om at være ansvarlige for hinanden og for at undgå at ramme den andens smerte? Og hvad er menneskeligt muligt? Hvad er dig, og hvad er det du tænker din partner får dig til at være? Og er din partner ansvarlig for hvordan du er? Hvad er fralæggelse af eget personligt ansvar og hvad er magtesløshed? Hvad er din partners opførsel og hvad er din? Er i mere optaget af hvad den anden gør ‘forkert’, end hvad I selv gør? Er dine behov vigtigere end din partners? Sidder I fast i en magtkamp om behov og bliver den altoverskyggende for jeres dynamik?

HVAD ER DINE FØLELSER OG OPLEVELSER OG HVAD ER DIN PARTNERS?

Er den enes følelser mere vigtige end den andens, og i så fald, hvis er så mest vigtige, og hvor er så ligeværdet? Får I hinanden til at føle noget, eller tager I personligt ansvar for egne følelser? Hvad er følelser / oplevelser / overbevisninger / antagelser og hvordan hænger de sammen med den reelle handling (eller mangel på samme). Hvordan skaber I mening ud fra det? Er I undersøgende og nysgerrige på hinanden eller er I skråsikre i jeres antagelser om den anden?

I er to forskellige mennesker af to forskellige oplevelser. Den ene kan opleve svigt, mens den anden måske oplever at blive misforstået. De føler hvad de føler, men det er ikke ensbetydende med at den andens intention var at svigte eller misforstå. Men en mulighed for at se et større perspektiv, hvis der er villighed til at lytte.

HVAD DER ER OG HVAD DER BURDE VÆRE?

I har valgt hinanden som dem I er, så hvis I synes den anden burde være anderledes, er den anden så urimelig, for ikke at være det? Hvad er din måde at gøre ting på og hvad er din partners måde? Hvad er dit tempo og hvad er din partners? Hvad er din standard og hvad er din partners? Hvad er dine vaner og hvad er din partners? Hvad er dine måder at løse konflikter på og hvad er din partners? Hvad er rigtigt og hvad er forkert? Og hvem har mest ret? Accepterer I hinandens forskellighed, eller stirrer I jer blinde på det I ikke kan få?

HVAD ER DIN PARTNERS ROLLE I DIT LIV?

Din kæreste? Eller forældre til dit barn? Din bedste ven? En tryghed? Dit anker? En dårlig vane? Hvad forventer du af vedkommende? Og er det noget I har aftalt?

HVAD ER DIT AUTENTISKE DIG?

Omend det kan synes ufatteligt svært at sænke skuldrerne og give slip på alarmberedskabet, oplever mange en ubeskrivelig lettelse og frihed, når de endelig lykkedes med det. Når de giver slip på kampen og bevæger sig væk fra afmagten.

Her kan de begynde at skabe de længe ventede forandringer, som ikke var muligt da de var på vagt hele tiden. Nogle gange lykkedes de med at finde forbindelsen til hinanden igen og andre gange gør de ikke. Men de kan nu forholde sig til situationen, og tage vare på deres følelser og behov, på en mere ansvarsfuld og autentisk måde.

At være bevidst om hvordan du skaber mening af dine følelser og oplevelser, kan være hjælpsomt til at se klart, når det hele virker sløret. Dine følelser er dine følelser, men ikke nødvendigvis den universelle virkelighed om den anden.

Er følelserne overvældende og funderet i tidligere erfaringer, og vækket til live her og nu, eller er der reelt fare på færde? Hvad ved du om, hvad du har med dig af mønstre i bagagen? Har du tendens til at være mistroisk eller på forhånd har en forventning om at blive forladt?

Husk på at I er to forskellige ligeværdige mennesker, med to forskellige oplevelser, opfattelser, behov, grænser, meninger, måder at være i verden på, osv. Og den ene er ikke mere rigtig end den anden.

I hvilken side af pendulet føler du dig mest autentisk, tilstede her-og-nu, voksen og ansvarlig, og i hvilken side føler du dig mest i afmagt og alarmberedskab? Som voksen er du fri til at gå, og du kan frivilligt vælge at blive.

CIRKELINE VOLDER / THE PRAXIS

blog-parterapi

Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening

Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.

Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.

KLIENT ANBEFALINGER

SENESTE INDLÆG

FÅ FEM GODE RÅD TIL JERES PARFORHOLD

Du tilmelder dig samtidig nyhedsbrevet, med gode råd og inspiration til parforholdet (kan afmeldes når som helst).