Hvordan parterne mister forbindelsen, skaber afstand og ensomhed i parforholdet. Og hvordan de kan finde hinanden igen
Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
At føle sig ensom i sit parforhold er en oplevelse mange desværre kan nikke genkendende til. Og desværre også en oplevelse der kan blive en tilstand parterne kan sidde fast igennem mange år. Indtil den ene ikke kan holde til det mere.
Måske du som læser oplever din partner som fjern, distanceret, uengageret eller ikke særlig investeret i jeres relation. Og måske vedkommende bare er fjern eller distræt, og – for dig – ensom at være sammen med. Hvor du så må gøre op med dig selv, om dit behov for nærvær og samhørighed, kan opfyldes med din nuværende partner, som den vedkommende er. Med måske med mindre grad af behov for det samme.
Det kan også være at der er opstået en dynamik imellem jer, der gennem tiden har gjort, at I har skabt mere og mere afstand til hinanden.
Her er det måske for dig nemmere at få øje på, hvor meget din partner har trukket sig og hvad vedkommende gør forkert, end det er at få øje på, hvor meget du selv har trukket dig.
Kan du se dit eget bidrag til følelsen af ensomhed? Kan du få øje på hvad du bidrager med, for at fjerne ensomheden mellem jer? Kan du med hånden på hjertet mærke at du er nærværende i jeres relation? At du møder din partner med nysgerrighed, kærlighed og empati?
Oftest opstår følelsen af ensomhed, fordi parterne selv gør sig ensomme, ved at isolere sig eller trække sig. Typisk sker det på baggrund af deres forskellige behov i relationen, som ofte bliver til en konflikt imellem dem.
De føler sig ikke hørt eller forstået. De føler sig ikke særlig betydningsfulde for den anden eller prioriteret. De føler sig ikke respekteret, accepteret eller værdsat som dem de er. Og de føler sig ‘åbenbart ikke lige så vigtige for dig, som du er for mig’.
Når ovenstående bliver til konflikter, hvor parterne bebrejder og angriber hinanden. Gør hinanden ansvarlige og ikke forholder sig til hinanden som to forskellige mennesker, går konflikterne i hårdknude.
Det vil ofte ende med en oplevelse af afmagt og unfinished business mellem dem, det bare hober sig op. De oplever ofte at det er lige meget hvad de gør, så bliver de ikke mødt, og det eneste våben der er tilbage, er at trække sig.
De tager følelsesmæssig afstand til hinanden og bliver måske mere og mere afstumpet. De beskytter sig bag egne antagelser om den andens modvilje. Holder skarpt øje med den andens træk, og ser ofte kun det, der kan bidrage til at antagelsen kan blive bekræftet. De samler bevismateriale, igen og igen, mens de presser hinanden (og sig selv) længere og længe op i hvert sit hjørne.
De føler sig stærkt overbevist, og kan ikke i sin vildeste fantasi forestille sig, at den anden i virkeligheden har gode intentioner. Stoltheden forhindrer enhver tilnærmelse fra den anden, og hvert forsøg bliver afvist med en ny antagelse.
”Det gjorde du jo bare fordi du havde dårlig smag i munden”
Når den anden har brændt nallerne tilpas nok gange, holder vedkommende helt op. Og her er det sidste bevismateriale for at antagelsen var korrekt.
De vil ikke tro på at de er elsket, og slet ikke tillade sig at mærke det. De vil ikke lade sig være sårbare, som oftest bare bliver betragtet som ‘svagt’. De vil ikke lade sig blive berørt af den anden. De vil ikke forholde sig til den anden, før de selv har fået hvad de har krav på. Og de vil ikke mærke betydningen af forbindelsen mellem dem, men holder den i stedet på ‘sikker’ afstand.
De isolerer sig, og har derfor taget afstand. Både til den anden, og også til deres egne behov.
Og her venter de på hinanden…
Imens er kommunikationen afvisende, bebrejdende og anklagende. Resultatet parterne oplever ved af enhver nyopstået konflikt, er at de i bedste fald er lige vidt, og i værste fald oplever lidt mere afstand. Og jeg ved ærlig talt ikke hvad der er bedst eller værst, begge dele er smertefuldt og ensomt. Pointen er at metoden ikke virker.
Hvis ønsket er at komme ud af denne tilstand, skal de gøre noget helt andet. Og hvis målet er et kærligt forhold at genskabe forbindelsen imellem og ophæve ensomheden. Så kan det være hjælpsomt at møde hinanden kærligt, empatisk, accepterende og nysgerrigt.
“Jeg ønsker mig mere nærvær i vores forhold. Jeg savner vores samtaler og jeg savner at mærke din interesse i mig og min i dig. Hvad ønsker du dig egentlig? Og kan vi mødes et sted?”
I de fleste tilfælde oplever parterne ofte en længsel efter hinanden. De savner deres forbindelse at grine sammen, at flirte med hinanden, at være nysgerrige og mærke den andens nysgerrighed, at føle sig særlige, blive bevæget og rørt, at være på samme hold. De vil hinanden det bedste og ønsker blot at se den anden glad og lykkelig, men de aner ikke hvordan. De sidder fast i afmagt og har ikke opdaget deres eget ansvar og hvordan de selv bidrager til afstanden og ensomheden. De er splittet et sted imellem deres inderside der savner den anden, og deres skjold på ydersiden forhindrer dem at nærme sig, og blot vokser sig større. Alt imens de giver mindre og mindre af dem selv, og i samme takt, ligeledes mærker mindre af dem selv.
Hvad er det egentlig du tager afstand fra? Og hvad er det egentlig du beskytter dig imod? Din partner har du jo selv valgt? Og vedkommende dig.
Hvad er der at mærke bag skjoldet? Hvad er du ked af? Hvad længes du egentlig efter, hvad savner du? Og hvad forhindrer dig i at møde din partner kærligt og spørge om du må få det?
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening.
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
De fleste tænker om kommunikation, at det afhænger af evnen til at formidle budskaber. Men god kommunikation afhænger i lige så høj grad, af evnen til at lytte til den anden og det, der bliver sagt
Er mistilliden kommet imellem jer, og sidder I fast der? Den fine balance at bevæge sig fra mistillid til tillid
