Konflikter og skænderier er uundgåelige i et parforhold. Vi kan ikke undgå at komme til at såre hinanden, blive irriteret og vrede, men hvordan repareres forholdet efter konflikten?
Eller kontakt mig på volder@thepraxis.dk. Adressen er Frederiksborggade 3, 2. sal, 1360 København K.
En konflikt er også en grænse. En grænse for hvad jeg vil gå med til og ikke. Det er en helt naturlig måde at slibe kanter på i parforholdet. Jeg bliver faktisk ofte bekymret når jeg arbejder med par, der fortæller at de aldrig har konflikter og stort set er enige om alt.
Men konflikterne kan også blive ødelæggende for parforholdet, hvis de ikke bliver fulgt op med det nødvendige reparationsarbejde, når konflikten har lagt sig igen. Det kan blive et ømt punkt, som ingen af parterne vil tale om, men som åbenlyst fylder i rummet mellem dem. Eller parterne kan virkelig have såret hinanden i konfliktens hede, og efterladt et ar der med tiden kan blive til et skjold eller et forsvar, der blot skaber afstand og er et brud på fortroligheden.
Mange par arbejder hårdt for at undgå at nærme sig de konfliktfyldte situationer. Enten med vrede og afvisning, ved at lade som om de ikke er der eller ved at tale den anden efter munden for at undgå at situationen spidser til. Og ofte er der ingen af parterne der orker at gå ind i det igen, for de ender som regel begge med håbløshed og en følelse af ikke at blive set og hørt.
Nogen gange er den bare til at trække på skuldrene eller grine af, og ingen af parterne står tilbage og føler sig såret. De kan se konflikten fra begge sider og har en forståelse for, hvad der var på spil og hvordan de endte der.
Andre gange var det måske en misforståelse eller en antagelse om den anden, der satte det hele i gang. Så hvad bygger den antagelse eller misforståelse på? Det kan også være en konflikt der foregår i tavshed. Noget der ikke bliver sagt men bliver holdt nede. Noget den anden burde vide eller skulle kunne gætte. Og i de fleste tilfælde bunder den i en længsel efter at føle sig elsket.
Mange går ind i konflikten på en måde, hvor den hurtigt forvandles til en magtkamp om hvem der får ret og hvis måde at opleve verden på, er den mest rigtige. Det bliver ofte en endeløs magtkamp, hvor den anden enten kæmper imod, trækker sig ind i sin hule for at få fred, eller føjer kommandoen (i stille svær utilfredshed).
Så reparationsarbejdet foregår ikke ved at fjerne konflikten eller skøjte henover den, men ved at være bevidst om hvad den egentlig handler om. Og evnen til at kunne forholde sig til det.
Ikke på måden med argumenter og trumfkort i overflod, hvorfor den ene har ret til at overbevise den anden, om hvis virkelighed der er mest virkelig. Men på måden hvor der er plads til, og accept af jeres begges oplevelse.
I skal ikke nødvendigvis være enige, og I har forhåbentlig to forskellige måde at opleve konflikten på, og det er lige præcis det, I kan forholde jer til. At den enes oplevelse ikke er mere værdifuld end den andens, men to ligeværdige oplevelser og at der er plads til begge. Og hvordan kan I forholde jer til det næste gang.
Det er også en god idé at vende blikket indad og opdage hvordan vi selv har bidraget til konflikten. Ofte placerer vi skylden i den anden, og glemmer at opdage hvad vi selv byder ind med.
Kan I lytte til hinanden og acceptere at den anden har en anden oplevelse? Ikke at det den anden oplever nødvendigvis er intentionen eller virkeligheden for dig, men at det stadig er sådan den anden oplever det. Skal du så rette ind? Nej, ikke nødvendigvis. Men kan du lytte og forholde dig til det.
Vores oplevelser af hinanden skal naturligvis reguleres med tiden til det der rent faktisk er, snarere end hvad vi forestiller os. Et lidt firkantet eksempel; Hvis den ene forestiller sig at den anden keder sig i forholdet, når vedkommende aldrig tager initiativ, er der mulighed for at undersøge, om det rent faktisk forholder sig sådan eller om vedkommende bare er ideforladt. Og hvordan kan man så forholde sig til det? Jeg har valgt en partner der er ideforladt, kan jeg leve og acceptere det?
Altså at give plads til at den anden, kan være som vedkommende er, og hvis tilfældet, stadig kan føle sig elsket som den vedkommende er. På den måde kan i opretholde fortroligheden og forbindelsen til hinanden.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Konflikter og skænderier er uundgåelige i et parforhold. Vi kan ikke undgå at komme til at såre hinanden, blive irriteret og vrede, men hvordan repareres forholdet efter konflikten?
Er du enten frivilligt eller ufrivilligt blevet ramt af singlelivet, og længes efter at mærke kærligheden igen?
