Mange kender til at blive draget ind i en konflikt i parforholdet. Som en magnet, der virker umulig at modstå
I konflikten er energien tårnhøj og der er et overvæld af følelser der strømmer gennem kroppen. Parterne er højt beredskab og det kan synes som, at der er voldsomt meget på spil i situationen.
Ordene flyver rundt i luften, og ingen hører hinanden mens de angriber og bebrejder hinanden, argumenterer og modargumenterer for sig selv, rationaliserer, forklarer og forsvarer sig. Tolker på hinandens ord og afviser hinanden, mens de grænseoverskridende forsøger at overbevise hinanden om, hvis oplevelse, eller følelser er mest rigtige eller vigtige.
Tempoet stiger i takt med den indre kropstemperatur. Følelserne bliver mere intense og der skrues op for lyden. Hjertet banker hurtigere og kroppen bliver mere og mere spændt, efterhånden som de får trængt hinanden op i en krog, for at vinde kampen. Det er en voldsom stressreaktion i kroppen, og det kan tage tid at falde til ro igen.
De har med stor sandsynlighed før været gennem turen, og med samme resultat: Når der ikke er mere energi og den ene (eller begge) giver op, falder kroppen til ro, og de står begge tilbage med en følelse af at være forladt og misforstået, og ikke at blive set eller hørt.
Efter noget tid kan de måske tale sammen igen, i en mere afdæmpet ikke-angribende tone og lidt mere villighed til at lytte. Det virker forløsende, og endelig blev de hørt. Men forløsningen er kortvarig, og der er ikke sket forandring. Og pludselig bliver de draget ind i en ny konflikt, som bliver et nøk mere intens end sidst.
Medmindre det er et bevidst valg og de godt kan lide at være sammen på den måde, er konflikter sjældent blevet løst i affekt (overvældet af følelser), men snarere i en rolig, autentisk og ligeværdig dialog eller forhandling.
Ønsker du/I at løse konflikter på en anden måde, er her en challenge til dig/jer. Tag det som et eksperiment eller blot et forsøg på at gøre noget andet og skabe forandring. Måske noget andet der virker og en ny måde at løse konflikten på. Og måske en måde hvor du går derfra med en følelse af at være hørt og set, snarere end forladt.
Konflikt under optakt
Få ro på dit nervesystem og styr den impulsive trang til automatisk at gå lige ind i krigszonen eller invitere den anden derind.
Vent ti minutter, bare til at begynde med. Er trangen der stadig senere, kan du altid gå tilbage til den. Konflikterne forsvinder ikke af sig selv – som du nok har opdaget. Lige nu giver du bare dig selv en mulighed for at få ro i dit system og dermed mulighed for at reflektere og tænke dig om inden.
Sæt dig ned et roligt sted og mærk dine fødder i gulvet. Træk vejret rigtig dybt. Du kan godt godt modstå trangen. Det virker ikke og forløsningen er kun kortvarig. Fokuser på din vejrtrækning og orienter dig i her-og-nu. Kig rundt i rummet, ud af vinduet. Verden drejer rundt endnu. Kom til stede.
Følelserne er måske overvældende, med det er følelser. Bliv med dem, du føler dem og det er dine. Opdag dem. Hvad ligger der bag vreden eller frustrationen? Hvis du lod dig selv være sårbar lige nu, hvad ville du så opdage? Hvad savner du? Hvad længes du efter?
Husk fokus på vejrtrækning. Du kan godt.
Når du har ro på systemet
Hvad er din intention med at gå ind i konflikten?
Hvad er konfliktens funktion?
Gør dig nogle overvejelser. Hvad er det i virkeligheden du ønsker, mangler, savner?
Glem alt det du ikke vil som ofte er forbundet med bebrejdelser, men fokuser på det du vil. Ofte er det langt mere fokus på alt det vi ikke vil have eller aldrig får, men hvad er det underliggende ønske: Nærvær? At blive holdt om? At blive set?
Inviter til en dialog hvor du tager ansvar for det du ønsker eller savner
Hvis du fx oplever at du bliver frustreret hver gang din partner hiver telefonen op ad lommen.
“Jeg har bemærket at jeg ofte føler mig ensom om aftenen og savner at vi kan snakke og grine sammen. Jeg føler mig tit alene, når telefonen kommer imellem os. Jeg ved godt at det sikkert ikke er din intention, og at der nok er en årsag til, at du ofte sidder med telefonen. Er du opmærksom på, hvad du savner? Jeg savner dig. Hvad tænker du om det?”
Fri fra forklaringer, eksempler og argumenter. Bare det du oplever. Kort og præcist.
Du behøver ikke at forklare eller forsvare dig og du behøver ikke nødvendigvis den andens forståelse eller validering. Føler du dig ensom, så føler du dig ensom, uanset om den anden mener du har grund til det eller ej.
Du behøver ikke overbevise den anden, om at dine følelser er gyldige eller rimelige. Jeg føler mig ensom for du aldrig… som i at det er den andens skyld du er ensom. Det bliver ofte oplevet som en angreb eller et overgreb af den anden, og det bliver umuligt at trænge igennem. Blot en oplevelse og en betragtning og en invitation til en ligeværdig dialog, om mulighederne for ikke at føle dig ensom.
Du behøver ikke bruge eksempler fra fortiden, for at bevise dine følelser og at du har ret. En kamp om hvem der har ret, vil altid efterlade den anden forkert, og den følelse er ikke en de fleste frivilligt tager på sig.
Du behøver ikke angribe den anden eller bebrejde den anden. Når den ene angriber, vil den anden forsvare sig, og det er lige her muligheden for at høre hinanden bliver blokeret. Dine følelser er dit ansvar og kan aldrig blive din partners ansvar. Så er der noget du mangler, som du ikke får, kan du undersøge hvad der er af forhindringer i den anden. Kærligt, anerkendende og ligeværdigt.
Jeg håber at denne challenge kan være en hjælp, så I kan komme ud af de opslidende konflikter, og måske få det I savner.
God fornøjelse.
Jeg er certificeret og uddannet parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi), hvilket er et kvalitetsstempel for både flere års erfaring samt godkendt og valideret uddannelse. Terapien foregår i København K og jeg følger naturligvis de gældende etiske regler fra Dansk Psykoterapeutforening
Du kan kontakte mig på volder@thepraxis.dk, hvis du har yderligere spørgsmål. Du kan også læse meget mere om parterapi eller psykoterapi her.
Er der noget du er i tvivl om, eller har du brug for at vide mere om hvordan jeg arbejder, kan du booke en 15 minutters online forsamtale nedenfor.
Når utroskab bliver en del af parforholdet, sætter det ofte gang i en lavine af følelser og relationen er i krise. Ønsker I at finde tilbage til hinanden, begynder processen oftest med at skabe tryghed.
I et parforhold er der to forskellige. Dig OG mig. Så der er et ‘og’. Ikke et ‘enten/eller’. Ej heller rigtig eller forkert.
